下午到医院，医生看我家来人不少，这次说了点实话，醒来几率不大，大脑萎缩小脑梗塞肺部感染心脏本来也有问题，69年龄的老人，基本醒不来了。堂哥堂姐让我们兄弟一起商量，医生劝我们治疗7天再说

我跟老大想着先治疗呗，能活着就好。大不了以后专门照顾他。后来老二从外地也赶回来了。就这么治疗了三天，两堂哥堂姐他们经历的多，知道救不回来，劝我们放弃，我们还抱有幻想。直到我网上花钱问的科室主任才知道我救不了他了。这三天大堂哥在，第四天大堂哥跟小堂哥一起来的，找医生放弃治疗，接我爸回家，医生建议在检查一次，说现在每天输着人血白蛋白，数值稍有好转。医生在里面又是人血白蛋白又是输血浆，怕我爸检查时候坚持不住，折腾了几个小时出来做了检查，途中我爸眼睛动了一次，我以为又有希望了，检查完片子出来，这几天治疗肺炎没效果，脑干确实梗塞了。大堂姐在往家赶，要下午到。昨天有个病患长辈说脑梗不是啥大病，没啥事，别听医生吓唬，他们就是想挣你们钱，听完心情挺好，以为我爸没啥事，治疗一段时间就好了，结果这次检查又把我打入深渊。我百度贴吧各种查询，花钱找了网上几个医生在线咨询，直到一个科室主任听了我爸情况告诉我没希望了。我有点绝望，明明上个月我才回家给他过了生日还给父母买了玉坠保平安，这才一个月多点他就要走了。我有点绝望还要面对现实。等我姐到医院，等医生上班联系了救护车我带我爸回家了，快到家的那一段，我希望那条路永远没有尽头，我知道那是我能配我爸还在世时最后的一段路，到家就以为着要摘掉呼吸机，我们就要阴阳两隔了。

我有点不明白，是世道变了还是人心变了，为啥医生到临出院才告诉我们真相。说我爸坚持7天活着希望就很渺茫，还劝着我们继续治疗够7天再看情况，看我们放弃又劝我们给我爸遗体捐献说这样还可以去省医院尝试一下哪怕没救过来还能给我们留笔财富。我们家不富裕，我也不至于卖爹，我爹以前也是迷信的人，我救不了他我也要他完整的走。后来大堂姐来了以后我们带我爸回家，我多希望快到家的那条路永远没有尽头。我知道这可能是我能陪他走的最后一段路。摘掉氧气那一刻看着他喘不过来气我赶紧找救护车司机买了氧气罐，我希望他能坚持一混等我哥把我妈接回来见他最后一面。我妈精神有问题，她见了我爸应该也明白了，一混说她要好好活着陪我们兄弟三，一混又说我爸这次只是病的有点重。我拿点了氧气罐，我爸他没走，他还坚持着，我以为我又有了希望，过了很久村里帮忙的人都回家了。我堂哥他们都没走，小堂哥看我那样有点急，让我别带情绪那套，让我面对现实，医院都救不了他，让我不要有幻想。说在县医院时候就该让我爸走，这样他没有痛苦。我看着他那样，我关了药，我太自私了，我不该让他这么痛苦。直到半夜我爸还没咽气，他就跟平常睡着了一样，就是体温有点高，堂哥他们走了，他们跟我爸说要不安心的走要不就创造奇迹，如果我爸能坚持到白天就砸锅卖铁一起救他。我们兄弟三个照顾了我爸一晚上，他持续的高烧，我怕他痛苦，给他物理降温，我希望奇迹能够出现。后来量体温一直上升，我放弃了，我哭着一遍遍的跟他说，我们都大了能够照顾好自己，照顾好我妈，让他安心走吧，他虽然昏迷不醒，可是看着他那么痛苦，我希望他走，我不能那么自私。我爸早上5点55左右走了，以前他这个时间差不多就醒了，我会出门给他买早餐。亲戚来了都说我爸他是想在家睡一晚，他终于走了不用受苦了。是我的自私让他多受了几天罪。选遗照的时候发现11年过年团聚那次亲戚都在，我大娘也在世，家族的所有人都在，看着手机相册里我爸脸上的笑容，突然发现我好像很少让我爸笑。感觉我从小到大只有小时候上学成绩好是唯一给他长脸的时光，辍学以后一直在给他丢人，打工脚受伤，坚持出去上网，他吵我依然给我钱，再想想这些年我因为他上厕所院里厕所不关灯睡觉不关电视抱怨他，我小学时候他眼睛受过伤一只眼睛基本看不见，因为他买保健品吃保健品整天跟他争吵，才发现自己有多混蛋，才发现他对我有多溺爱。吵架总让他死，这次他真的死了。偷偷下葬不用火化，下葬那一路我没有哭，只是现在偶尔想起来我会自己躲起来痛哭，有时候我又好像一点都不难过，我不确定是不是我精神出问题了。我脑子笨，我只想把事情尽量详细的记录下来，我怕我自己会忘记他。这两天我一直网上查资料，我想恢复他去年发给我的短信，当时我们吵架，他怕我想不开，给我发了两天短信开导我，他明明眼睛都看不清，我不知道他用了多了给我编辑那两条短信。我想找回那两天短信，我被骗了一千四，等结果都没去收洗衣机，短信没找回来，洗衣机也淋雨了。我落汤鸡一样回来这边家，背着所有亲戚躲屋里哭，我不是因为被骗钱哭，我是因为找不回来我爸的短信哭。现在我有时候跟没事人一样，有时候又想起我爸痛哭，我不确定自己精神是不是出问题了

我要把这些尽量详细的记录下来，我记忆很差。我怕我忘记他，忘记这一切所发生的事。我知道他不会怪我，怪我这个不孝的孩子。我恨我自己，我要坚强，就像他当时给我发的短信一样，我要勇敢的活着，比以前更加努力的活着。

一年多以前的短信，我可能永远也找不回来那两条短信了，我头一次恨自己记忆太差。

我妈现在在医院不知道怎么样了，可能更疯癫了，我怕她受不了打击，永远清醒不过来

那一晚前半夜他眼睛偶尔有动，我害怕，我希望他有意识能听见我说话，我又怕他有意识那样太痛苦了，我不想他受罪。最后他也没睁开眼睛看我一眼，也没交代我一下，我知道他最放心不下的应该就是我。因为我从小就跟别的孩子不一样，一直不让他省心。我是个不孝的孩子，就小时候成绩好给他长脸，初中辍学后就一直给他丢脸。他病了以后整天跟他争吵，这几年他爱忘，生活不能完全自理，有把他送养老院。看着11年他的笑容，他一定很想在家，或许就是他坚持一晚上的原因。

我知道他一定会原谅我的，他那么溺爱我。我一定会好好生活，结婚生子。老爸，我爱你。

我要好好生活，更加努力的生活，积极向上的活着。我爸他在看着我。

好相像的经历……