•     2010-6-29 13:22
我一岁的时候妈妈生下了我的二弟，我就成了没人照看的可怜娃娃，那时候家里还有农活，我最早的记忆就是在两岁，那时候我妈妈边带着弟弟边忙农活，就把我丢家里，因为房子和奶奶的房子是一起的，相信北方的都很清楚那种农村的格局，可能妈妈以为我丢家里会有人照看吧，农活忙起来她想顾我也顾不上。
     我能记起来的场景只是天突然很黑我一个人走路到我们那小学门口时候有一个雷劈了下来，我们小学门口是一棵上了百年的老柳树，那时候我就眼睁睁看着树的一半枝杈都倒在我面前。我能记得的就这么多。只要事情始末我为什么到那个地方都是从我姨我外婆那听来的。
     这件事情导致的后果就是，我五岁之前睡觉都是从来不闭眼睛，手和脚张成一个大字，有时候还踢人，直到我读了高中的时候我外婆还常跟我讲，我两岁多的时候那场变故，还说我姨都吓的从来不敢带我睡觉。呵呵 我现在可不那样了， 我长成了大姑娘塞。
六岁之前很是孤单，周围孩子大的大小的小没人和我玩，我都是一个在小树林里穿树叶，就是那种杨树叶子，把叶柄从中间分开，拿另外的树叶把叶柄穿过去，这样就可以穿很长。我穿的很仔细，玩到快天黑，就拖着长长一溜回家。


由于我出生一周岁妈妈就生下了弟弟，从小我身体特别弱，很多时候都是蹲在一个角落里呼哧呼哧喘气，外婆在我长大后见到我总是说，我小的时候总是眼看着活不成，喂一个药片，分成四片都吞不进，没想到也长这么大了。嘿嘿。唠叨够多，开始说点正题吧。
也许是因为性格孤僻，再加上经常看见奶奶和妈妈吵架，心里的压抑和恐惧可想而知。最严重的那次就是我的二伯伯，到现在我都不喜欢他 ，我奶奶把他叫了过来，他竟然打了我妈。我在一边眼睁睁看着，那时候估计我也就四五岁，反正是还没读书，似乎是下午我妈妈就哭着回我外婆家去了，她没带我 ，我找她找疯了。她所有认识的人的家里我都去找。
     可能就是因为这些不愉快的经历，我经常性做梦，梦境里大都是长的长的马路，我一个人走，见不到人也找不到回家的路；有时候是梦见荒凉的村庄，我能清晰看见杂草在破败的墙头随风摇摆，路边杂乱的枯枝和树叶。只是看不见人，我也走不出去。
     我的第一个灵异的梦，就是这个年龄段梦见的。之所以对这个梦印象深刻，是因为我不止一次梦见了梦里的场景，每次都一样。
梦里是姨家，姨也是住在一个大院子里，那里住了四户人家，对不起，忙一会，哈哈，我现在在做设计工作。来单了，没法子。


真正触动我是高中的时候，那时候我住学校，可是我也不乖不喜欢住宿舍，自己在外面租了房子， 大部分时间都在画画。有时候偷懒就逃课一个在住的地方画画听歌。
    两个梦都是关于我弟弟，时间相隔也不是很久，大概两个礼拜左右吧。
    先是梦见我弟弟坐在车里给我挥手，我追着问他要去哪，他没有回答我，过了几天妹妹转道过来看我，我和她不在一个学校。那时候她告诉我，弟弟转校跟爸爸去了河南。
    那时候我对预感还是比较信的，不过我到是挺开心，原来弟弟离开下梦境也会告诉我。这事过了一段时间我又梦见了我弟弟，这次很揪心，我看到弟弟站在我面前左面的眼睛黑了一圈，我很生气大声质问他跟谁打架了，可是在梦里他从头到尾都一句话没说，只是站在那看着我。
    我感觉到不秒了，中午放学我就跑去打电话去了。果然弟弟出事了，他调皮玩铁丝，结果铁丝一头一下戳到他左面的眼睛了，现在他眼睛虽然看起来无恙但是视力比右面的眼睛还是下降了许多。
    下面要讲的是我高中毕业之时。连续三个梦，却印证了我高中之后将近六年的生活，其实讲到现在我有点矛盾，到底该不该说。。。。
说半天，还是要交代一下我这个人，我人直肠子，没坏心眼，所以希望各位看我写的东西不要诋毁我，我不认为自己哪里错了，毕竟我没有伤害到别人。
     高中之前，我很单纯，单纯到别人说谈恋爱我都纳闷恋爱要谈哪些内容，单纯到别人说天上有神仙我就认为他说的一定是真的。一切变故还是在我去了济南之后，事情过去太多年，我可不想这些烂事再来纠缠我，总之我是改变了，在看到太多不该看到的阴暗和遭受到伤害之后，我没有成为一个小愤青，反而是我的内心更加慈悲怜悯了。只是我开始不快乐。高考之后我被**师范录取，我没有去读，也没有去复读，那时候我的精神已经濒临崩溃的边缘，在家里没呆一个礼拜我就出走了，很远的一个地方，呆了将近两年时间，很感谢那个在高中就一直深爱我的男孩，我离家两年他一直对我不离不弃，打电话写信，我宁愿相信我之所以没有倒下去是因为有他。原谅我这么说，我对感情真的很迟钝。直到后来我回来，然后开始报考大学。在上大学时候玩的好的大都对我不读两年感到诧异，并为我感到遗憾，其实我不觉得什么，我感谢那两年，叫新生了，如果没那两年今天的我也许不能这么安静的坐在电脑面前，一边工作一边跟大家伙磨牙，西西。
唉 我的初恋，那个单纯的男孩子，对不起你了，你爱我的时候我实在不懂什么是爱情。不过也许你也不懂得，哈哈，我真坏。
    说正题，这三个梦是在一个晚上做的，你要问我为什么记的那么清楚，听我罗嗦吧。
    我身体不好，第一次发病是在初中，症状就像是农村里所说的鬼压床。我第一次那样之后我到没有害怕，因为我多少还是知道这种事的。
    但是在问题出在我复读的那一年，也就是我高中毕业考过大学之后不读两年又回来复读。 我进学校也就是专业考试之后，我属于艺术类考生。这里不解释了。那时候他已经在哈市读大学了，五一他来看我。梦是在他在那个晚上做的，之后我就发病了，窒息的很强烈，以至于后来我出现了幻听，小孩子的哭喊，有远有近。在我挣扎过来之后，我全身都湿透了。在北方五一时还算是处于比较凉的季节，他也醒了，我就把我的三个梦境全告诉他了，他听了一句话都没说，我以为他不关心我，过了一会他才跟我说，他不是不关心他只是不知道说什么好，心里直打颤。。
那天之后，我很烦躁，他也有点顶不住，踢了一下门，这是他跟我认识三年多以来第一次发火，天知道他是多么好脾气的一个男孩。呵呵，虽然后来我们分手了，我承认我那样很对不起他，可是我也觉得离开我他只会过的更好，我了解自己，更了解他的付出。
    一个一个的梦说吧，反正梦的次序和现实是一致的。
第一个梦，关于一个男人，原谅我这么称呼他，虽然他只比我大一岁。他比较比较胖，现实中我不熟有什么胖的男孩。但是我梦境里他的样子最清晰，可是诡异的是，我见到他竟然没有一丝的诧异，也完全记不起梦里出现的这个人物，我像是个木偶一样一点一点跟着梦里剧情在走，没有抗拒没有挣扎。
    说下这个的梦，梦出现的开始就是他骑着摩托车，不穿上衣，身上很肥硕，只能这么形容了，不过他个子很高，我坐在车子后座，我有点累了，对不起大家明天早上吧 。

•     2010-6-30 11:01
记得你走的那天,
滴着细细的雨丝,
天空忧郁一如你沉寂如水的容颜.
我望望天边,
那里的树梢淡如蓝雾.
如果,你还记得我送你的那条粉色的丝巾,
那么你一定还记锝我们温暖的拥抱.
是的,
寂寞的童年里我们彼此温暖对方.
一直到很多年过去,
我依然记得凛冽的北风里你手心里的温暖.
当我远离那个小小的乡村时,
你和它一起作为一个过程永远的存放在了我的内心深处,
是我生命中不可或缺的一部分


上面是缅怀一个去了天堂的姐妹，依然依然很想她。
     继续开工，次日我过去他是一个人在等我，没带任何朋友，饭吃的很安静，他要了虾，我依然是别的无视，剥皮吞虾肉。饭吃完他示意我上车子。车速很快，我也不清楚车子要开向哪里，街道穿过一条又一条，我在后面只是眼望着路两旁的行人和景物飞速倒退，车子开到城外，我们在路边停了下来，我坐在地上他也跟着。不知道时间怎么过去的，等他把我送回去已经是接近凌晨了。除了偶尔几句必须的对白，我们几乎不讲话，只是各自发各自的呆。
     之后我有三天没有出去，一直安静呆在大伯家，录取通知书下来的那天晚上我去上网了，我报了**理工大，是南方的一个大学，那时候男友是在哈市。我不知道自己为什么不选择他身边，那时候我专业已经过了，文化课成绩也很高，只要我报，工大完全可以去读。也许命运就是这么捉弄人。
     话回正题，等我进了网吧，我发现他竟然在，他看到我后莫名其妙的来了句：你果然还是来了。我没反应过来随口说，我查下录取结果。他帮开了机。我只上了几分钟就下机了，结果没有出乎我的意料。在我要走的时候他拉住了我：园园，不管考上考不上明天你都去那地方找我。
     那天晚上回来后，我给家里打了个电话，简单的汇报了下高考结果，理所当然爸妈乐不可支。最终，做女儿的还是随了他们的心愿。然而我却平静的很。我不知道自己到底想要些什么，只是眼前的一切不是我所爱，友情也好，爱情也好，哪怕是亲情也好，我的内心是空的，别人走不进我自己也走不出。只是我把生活的变的更加假象，别人开心悲痛我都附和着，我不想做异类，也不愿意别人给我冠上叛逆的赘名。只是觉得遇见这个男人，我失控了，无法分辨和他的真实情感，如果说梦境是一场预演，那么那时候的我和他就是在“照本宣科”，冥冥中似乎一切早已安排好，我和他只不过是在走场而已。直到我读大二，偶尔接到他一个电话他还在问我，那时候到底有没有爱过他，我哑然，我自己都不知道，又怎么能回答出来...
那天晚上我还是去了，他依然给我要了虾，而他自己则要了很多酒，一杯接一杯的喝。在我的虾剥了一半时候他抬起头，眼睛里竟然包着泪花，“你喜欢我么？”他沙哑的声音带着哽咽，汗珠从他额头滑下一直到下颌。我盯着他下颌上微微冒出的胡茬，汗水或是酒水浸渍在上面，在夜市的灯光下闪出几道明亮的水光。“不知道”我说的是实话，也没有去看他听到后的表情，只是那刻我觉得非常口渴，他喝剩下的酒被我全喝掉了。喝完我发现他在呆呆看我，在我还愣神间，他拉起我的手就走，后面老板在叫喊，钱还没付。他回头凶神恶煞的叫道：自己到我家去哪。
     那会我笑了，笑的眼泪都要出来。
他把我带到他家去了，丢我在沙发上他自己玩起了传奇。我盯着他的背，继续恍惚。不知道时间过去多久，他转头过来，突然疯了似的抓起我恶狠狠的说；为什么你这么安静，为什么？也许他眼底的怒意惊到了我，我一句话都说不出。就这样不知道持续了多久，在我感觉快要脱力的时候他把我放开了。我挣扎着爬起来向门口走去，他追过来挡在我面前，满脸惶恐，去哪？他嗫嗫的问，我说我要回家了。我看到他无力的靠在了门的一边。


看不懂得请翻看38楼。我的表达实在差劲
和大家说说睡梦中窒息，在百度资料里讲窒息无非是一种睡眠障碍，不懂的可以去百度查阅。但是我这种窒息比常人可怕的多，因为我伴随的是呼吸困难，脑部严重缺氧。这样的状况使我随时都可能在睡梦中猝死。当然我心态比较好，也并不觉得恐惧。只是每次窒息醒来之后我很烦躁。
第一次发病是在初中的一个夏夜。妈妈跟我讲，以后睡觉注意不要枕头太高，手也不要放在胸口，也尽量不要平躺睡觉，我一一遵循。然而等到我读书到高二时候，情况开始不秒。那段时间我在外面学习画画，遭遇一系列变故，精神濒临崩溃，身体也开始越来越差。在我考上某师范大学之后，我还是离家出走了。很遥远的一个地方，那里只有一个我初中的同桌与我相伴，至今仍然感谢她两年来的无私照顾。
那两年是我生命中最快乐的日子，结识了很多陌生的朋友，很多东西在那个时候沉寂了，我开始笑，开始去买自己喜欢的衣服，有时候也会像个孩子一样步行到三四公里外的地方去看海。爬上海边的岩石，安静躺下，海浪的声音一波一波入耳。那刻你内心感受到的不是喧嚣，反而是大自然另类的宁静。时间久了你会觉得你和这山这海融入一体，山石岿然不动 ，海潮跌浪起伏拍打岩石，我的内心一片祥和。
两年后我回来，看到的是妈妈心疼的眼泪，我选择了去复读，什么都不为，只为一颗带着感恩与慈悲的心。也许大家看到这样的形容又要好奇我的表达，那我索性说个明白。我情感冷漠，妈妈的眼泪使我感动，但不是因为那血浓与水的亲情，而仅仅是因为我的本性是善良的，去复读我也只是觉得我应该那么做，就权当是为了我那深爱我的妈妈。我深身理解我对妈妈的那种感情和妹妹对妈妈的那种感情有多么大的不同。假如需要有个女儿站出来为妈妈去死，我一定比妹妹站的快，但是那不能说明我对妈的感情比妹妹深厚。
    说到底，人性的复杂又有谁真能探究个明白，如果我自己不是经历特别，我想我这辈子也不能去理解这些。
絮叨那么多，我只希望能把自己尽可能的呈现，80后的孩子能头脑清醒的站在一边深刻剖析自己的不多，90后我不想谈论，我想我与他们不仅仅是代沟的问题了。
再过几年我也要三十岁了，只是我依然看不明白自己，怕是过了四十，五十，一直到我老去，我仍然要和自己纠缠，要与自己的内心的真正世界进行对抗。
审视自己是痛苦的，因为任何东西你都做不了假。它不像你与别人交流，如果你不愿意坦白，撒谎也好，戴上面具也好，一切总能交付蒙混过去。


直播 直播≥﹏≤

好记性。

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