我大概是一个极度矛盾、割裂的人。用当下流行的人格测试(mbti)来说，我可能是infj，这个人格我是比较侵向于相信的。因为传闻它比较稀少，为了彰显自己的特别，我就信了。我也知道这是伪科学，可能一时间状态不一样，人格就变了。但是么，人呀总相信他们愿意相信的事情，肯定希望自己是独特的，满足自身的虚荣感。但它表现的状态，有些性格特质肯定也会有关联，于破碎中成长的人格，生于黑暗却渴望变成光，自己淋过雨却想给别人撑把伞，这样的美好愿景却的的确确是内心深处热切的渴望。不管科学也好，不科学也罢，我只是愿意成为那样的人罢了，它把我大部分经历合理化了，它能平衡内心的苦楚，那我就是那样能悲天悯人、好善乐施的人。
有人把这样的行为称为“标签化”，有人称为“正念暗示”，我觉得这样的事，自己怎么看那就是怎么样的，能激发自己的话，为什么不正向的看待它呢。
说了一些无关紧要的事，我们回归正题。3岁以前的我没有记忆，我想大部分人也都是一样的。我只是听我妈说，我还小的时候，家里就闹分家了，因为分家的事，叔叔伯伯，爷爷奶奶，大家都闹得不愉快。大家伙吵架，打架，好像忘了是谁，一板砖把我二伯的儿子送医院去了。后面的事，我就无从得知了。因为家产有限，有的先分家的分了田地，后分家的只能分爷爷名下的田地，就是觉得自己吃了亏。这些事每每家族闹不愉快的时候都会捡出来讲，看来翻旧账是传统，大家反反复复地闹腾。至于我太小，闹分家的事貌似亲历了，又仿佛没有亲历，记忆只是停留在大家的闲谈或争吵里头。

因为分家的时候一穷二白，我爸妈别无他法，早早地把我撂在家里，颠颠簸簸地坐了好久的车出去打工了。我姑还有我姨都说，那时候打工很辛苦，要坐两天的车，好多时候大家得跟熟人出门，不然出门在外就容易碰到扒手。虽然这么说，但人有时候是不自知的，也是难以感受的，我很难理解那是一种什么感受，我最多以我坐火车48小时的感受进行代入，苦和难难以量化，也没法做到同样的共情，感受没那么深切。或者说，我无法释怀那些被遗弃被留守的日子吧，可以理解，但有些缺憾却再也难以填补，不愿意去共情吧。
3岁的时候，我姑把我带到了浙江见了一眼我爸妈，可能我爸妈觉得太久没见，不太记得我长什么样子了吧。那种朦朦胧胧坐卧铺车的感觉，好像是我3岁时唯一的记忆了。在浙江，我上了本地的幼儿园，和本地的孩子享有一样的教育资源，我印象里，幼儿园可真有趣，我们上课的时候还能看数码宝贝，看奥特曼，简直不要太幸福了。你们看，小时候的幸福和快乐是多么简单呀，现在这样的快乐却很难再有了。哈哈，在这里突然想起很长的时间我QQ的个性签名都是“欲买桂花同载酒，终不似，少年游”。小时候，买不到的心爱的玩具，吃不到的美食，长大了却不再感兴趣，也不想再吃了。所以真的很遗憾阿！
后来，不出所料我又被送回来了。我总是在离散和分别的路口推着往前走，有预感，却不太懂来由，有不舍，但终究不可阻挡。
然后我回家读幼儿园，在我记忆慢慢变丰富的日子里，好像家里条件就还过得去了。因为我父母算是能吃苦的年轻模范，勤劳能吃苦，早在零几年就有了3000多的工资收入，简直羡煞同辈，他们也一度为自己感到骄傲。
我因为是下半年出生的，回家后没法直接去念一年级，所以我被迫再读了一个学前班。这或许是我人生转折的第一次，我开始了错位的人生，我遇到的所有人都发生了变化。
幼儿园的经历着实不出彩，其他的小孩子总是在哭哭啼啼，在闹。我和他们不一样，我比他们都大，如果不是被欺负是不会随意哭的。当然我哭也没用，我爸妈也管不到我。
当然老家的幼儿园只是一个托儿所，更别说，当时那只是一家私人的托儿所，活动善陈乏味，实在比不上田埂上的游戏、追逐。
小学一年级到三年级的日子里就是小孩子玩泥巴过家家的日子，我记得小时候总爱玩沙子，玩泥巴，然后总把身上弄得脏兮兮的，然后被我爷爷撵回家。
记忆里我爷爷是一个很有大家长做派，威严的人，他对孩子管得很严，吃饭、看电视、干活、写作业都不得忤逆半分。在爷爷的威严下，大家其实是不敢造次的，大家都怕爷爷，在爷爷面前都是老实听话的人。如果谁要是不听话，爷爷绝对要使出他的独门绝技，揪耳朵神功。我姑的儿子就是因为太调皮，被我爷爷直接揪了个耳朵。当然我也被揪过，真的好痛阿，因为爷爷是用手掐的。虽然爷爷平时严厉，但他其实还是比较宠我的，因为我当时是孙辈里的老幺，或者他对我爸也有所愧疚吧。
好吃的东西总会有我的一份，花生、辣片（类似大刀肉的辣片，我清楚地记得装在鞋盒里，辣椒和孜然的香味浓香扑鼻，真是记忆里的美味呀）五味子、茶饵、泡泡儿，记忆里好吃的东西不多，但真的很珍贵很美好。
平时有好吃的，我准是会有的，不说会多但是不会缺。而且老一辈总喜欢教哥哥姐姐，让着弟弟妹妹，作为老幺得到了许多额外的关爱，同时也遭受了不少嫉妒、恶意和欺负。
我东西吃得慢些，我哥就会从我这要走一部分，我当时很依赖我哥，我愿意或者我只能给他。因为我比别人都小，谁都能遣使我。他们逼我做一些我不想做的恶作剧，逼我做一些不敢做的事情。当然这个不好说动机是不是坏的，那时候是非观都浅，我也一样，我不愿意更多的是害怕责罚，所以不源于。我们曾恶意打坏老师家的玻璃，曾偷过小爷爷的枇杷子，曾偷过玉米，偷过小卖部的糖（我还不幸被抓到过，害怕、恐惧、羞愧原来那时候就会有），曾用石头砸死过路边的癞蛤蟆。反正林林总总没少做过调皮捣蛋的事，可能是小时候有点混球，后面长大后就不犯浑就老听话了。哈哈，人的叛逆或迟或早，但也总是会来的吧。

人很多时候是要为自己的过错内疚、赎罪的。我不知道爷爷当时是什么样的心理，在重病缠身，人生弥留之际，要去我家的新房子里住上一阵。也许是爸爸十三岁外出打工，学手艺、淘金的举步维艰、孤苦彷徨。还是分家那会，我家破瓦破罐，家徒四壁的可怜无奈。抑或是我爸成绩优异却苦于无钱交学费被迫辍学的万般无奈，自责和愧疚。现如今看到自己的孩子有了自己的家庭和房子而感到欣慰，或者守着房子是对孩子的陪伴缺失的补偿。这些其实我都无从得知，我只是很小的时候守在病榻前，倒过一些屎尿，这些都是我后面联系一些事情想出来的。
那时候的我太小了，根本不懂什么是生离死别。只知道爷爷生病的时候，家里多了好多平时吃不上的肉和糖，爷爷吃得好少好少，我都替他吃了。原来人生病的时候，是吃不下什么东西的，再多的山珍海味也不过味如嚼蜡，难以下咽。
我听村里人说，肝癌是最痛的那种癌，但我几乎没听到爷爷喊疼。“勤劳、坚忍、严厉”的评价，是人们对他一生的评断，这些轻飘飘地话却装裱定格了一生，然后血肉化归虚无，他也就不复存在了。如果人真正的消亡是遗忘，那么留念是我最后的守护。
写到此处，泪水打湿了眼眶，我拉上了帘子，在黑暗中沉湎于这突如其来的悲伤。死亡还是太过沉重，什么样的文字去描述，什么样的话语去述说都显得太轻薄。爷爷我想你了。
正是因为面对过了亲人的离别，后面的我面对死亡就更加审慎了。外公身体每况愈下的时候，我回来看他。他当时脑子已经不太清醒了，但他在倾尽全力记住他的亲人，他写了家里人的名字，把它写在本子上，上面写了他们的生辰八字。我看到他的时候，他认出了我，带我看了那个他珍藏的本子，翻到了属于我的那一页，现在想想依然会被感动。我们下了楼，我推着他，就慢慢地走。路上我们没说什么话，就只是陪伴。我也做了我能做的事情，我想那一刻也挺好的，不用话语却能流转真情。我跟外公的接触是很少的，记忆停留在小时候在他家小卖部吃零食，他教我打算盘的事。原来能被手把手教也是一件及其快乐幸福的事情，记忆里留存的美好回忆总是让人充满力量。

爷爷离世是哪一年我忘记了，家里的房子是什么时候建起来的，我也没什么印象，记忆总感觉是零碎的，很多东西没有被记录过就会流失、模糊，当时的感受和情绪也再难以得知。
小学三年级之前，我就跟着我堂哥、黑哥（三爷爷的孙子）到处厮混，三个人就像油盐罐一样三位一体。前面的英雄事迹也说了一个大概，但还需要补充的是。我们常常跟同村临组的一帮小孩约架，大家为了小孩王的明天打得如火如荼。我堂哥是我们小帮派的头头，我们是小弟，不说出生入死，也算是劳苦功高吧。可怜我那小身板，从小就要经受锻炼，但有时候我的战力却不是最低的，跟我黑哥哥旗鼓相当，我俩也会暗自较劲。但有时候我堂哥并不会帮我，有点胳膊肘往外拐的意思。他们会合伙欺负我，这确实让我有点受伤，我会纠结明明我们是更亲的人呀。可是事实也是，不是血缘更亲关系更好，这样的道理小时候的我怎么会明白呢。这样的情况下，我一度让我堂姐她们带我玩，我跟她们玩丢沙包、跳皮筋。这些游戏和活动我都挺喜欢的，可惜的是，因为跟女生玩，我也被嘲笑为“娘娘腔”什么的。我堂姐小时候还把我的奖状撕掉了，还逼迫我做过很不耻的事情，这些也是不愉快的回忆。现在想想那时候有过偏爱也受过伤害，很多恶意真的就没有来由，弱小是一种过错，无所庇护的时候，我学会自己保护了自己。这样的防御措施对我后来的人生经历产生了深远影响，我给自己竖起了堵堵高墙，只为了保护内心那个弱小的自己。
好在这样的日子没有持续太久，3年级下册父母把我带离了那个地方。可能他们也觉得我学坏了，或者我跟他们不亲，他们回来我都觉得挺陌生的，哈哈，都认不出来。
下面的三年简直就是我人生最幸福的日子里，真的就是闪着光的日子，及尽美好，充满快乐。这3年是我最能感受友情、亲情美好的日子，是内心的酥糖和港湾。-
3年纪下册，我第二次来到浙江，这次我对这里有了清晰的印象，好像我的所有记忆也是从这个时候开始变得清晰的。我记得我们家住过砖棚，那个地方父母上班的地方很近，离我上学的地方很远。那时候爸妈都在烧砖，家里的月收入有个3000块的样子，在当时来说算是相对富裕阔绰的打工人了。在一河之隔的对岸是姑姑和姑父的砖窑，他们也是夫妻俩一块烧砖的。在那里姑姑和姑父就是家里能相互照应的亲戚了。爸妈总喜欢下了班之后去喝对岸打牌，他们是牌场和麻将桌的老手，各种各样的赌牌方式就没有他们不会的。在他们的耳濡目染之下，我其实也会各种牌技，不得不说小孩子学东西还是快的。但不一样的是，我从没有参加过正儿八经的赌牌的局。准确地说，我讨厌赌牌、甚至喜欢赌博的人。当然我不会主动释放自己的恶意，我只是克制住自己不去赌博罢了，但我在想我的赌徒心理可能还是会有的吧，或许每个人的心理都有一场豪赌。我爸妈晚上出去赌牌的时候，经常把我一个人丢在家里。
我那时候才上三年级，我一个人在家的时候会很害怕，我都是一直开着灯，一直开着电视的，那样会让我更安心。
这里其实扯远了，我本来想谈论的是一些比较积极的东西的。在三年级到五年级下册的时候，我遇到了第一个印象特别深刻的朋友，叫宁金城，他是我的老乡，也是修水人，在那样的环境下能遇到老乡是很不容易，我们是同班同学。在一起求学的日子里，我们是很好的玩伴，在学校里形影不离，我们喜欢追逐打闹，一起玩游戏。在学校的后面有一个后山公园，我们放学后总喜欢去山上玩追人游戏，那时候真好阿，无忧无虑的，每天的欢乐都来自朋友间的玩耍。放假的时候，我会去他家找他玩，在他家的楼上，我清晰地记得，木地板上我们学着毛毛虫一样爬行，在被子里床上钻来钻去。我们照着西游记的各路神仙一通模仿，大家还喜欢比较一下谁的法力更加高强。孩子的世界里，天马行空但也总是志同道合，那样发自肺腑的开心，不加掩饰的高兴真的太难得了。真怀念那时候的时光，我也曾无数次地想让时光停止，和我的小伙伴在一起一直快乐地玩耍下去，那样的深深情谊一直埋藏在我的心里。但是我与他的缘分又只是暂时的，陪伴一段时间，大家又各奔东西。从小到大，我们经历了无数次的离别，我以为我会习惯，但我又总是不太擅长。我总是在离别来临之前就已经开始心念不舍了，离别的氛围也会早早地在身上渲染开来。
我记得在三轮车上我神色木讷，第一次对离别有那么深刻的体会，我和我的朋友可能真的再也不会见面了。我的快乐从此以后就会失去了！那时候好想跟他说我舍不得你，但是还没来得及告别就随车远行了。离别闯入的太突然，就像流光一闪，还没做好准备就没了光影。太小的孩子没有话语权，只能被父母的踪影牵着走，生活的浪潮总是由不得人分想，又裹挟着人卷入人海茫茫。
但是阿，生活又总会有转机，命运的牵连让人再度重逢。六年级的时候我们见过一次，我凭着记忆找到了他家，命运的恶作剧总是充满戏剧性，他和他的新朋友在玩耍，我们互相招呼，他向我介绍了他的新朋友，我有些讶然，并没有加入。渐行渐远仿佛就是为了描写那一个当下而存在的。

我知道了那会是别人的好朋友了。后来初中时，我们在同一所初中，却仿佛是陌生人一样，我们的关系就像见面时那句无法说出口的你好那般酸涩又无可奈何。
我很珍视那样的情感和经历，我也不知道到底是什么会让我们沦落到那样的境地，令人惋惜。
当然那段时间，我与很多亲戚也走得近。我二姨和小姨，姑姑对我都很好，她们会给我买很多好吃的东西。我最喜欢在我小姨家住了，有时候还会住一个月，因为那样我就能跟我表弟腻在一块儿个把月。很多时候是假借帮我表弟补习英语为由，实际上是想偷偷摸摸地跟我表弟去游戏厅打游戏。我们那时候打的游戏都是铜板，游戏厅里的游戏是拳皇、三国战纪、龙王传说，我和表弟喜欢打三国战记，我俩都是三国迷，我们打了好多次总也没通关过。说来也奇怪，我在游戏厅以看人打游戏为主，一来囊中羞涩，二来水平欠佳。一直到长大，我从来也没通关过。看着各路大神轮番表演，我不惊感叹。我们也学会了各种技巧和打法，但是还真是受限于水平，一直没实践的机会。在游戏打游戏的日子是快乐、刺激、紧张、疼痛的。最开始带我玩游戏的是我表哥，他带我玩游戏，然后我俩被抓包，我爸一怒之下，把我俩都揍了一顿，我爸一拳取走了我爸的一颗牙。
我爸对我下手也是不含糊的，直接踹我，或者用皮带抽我。往往在这样的情况下，我可能更愿意被我妈揍一顿，她下手会轻一些，
画面固然血腥，但我还是抵挡不住游戏的诱惑，喜欢以身犯险。所以我们几表兄弟还有表妹的日常就是去游戏厅然后被抓，挨揍。当然有时候还多一个环节，就是说谎，然后被识破，挨揍。大家就在这样痛并快乐的情况下，生死与共，愈发亲密，虽然偶尔因为嘴馋提前损耗了寻欢作乐的资本，然后分崩离析、各自怄气，互相咒骂 。因为我表弟和我表妹把我藏在书里的10元钱花掉了，我从早餐里抠出来的钱，被他们霍霍完了，我简直就要暴跳如雷，痛不欲生了。现在想想真的也是够较真的，哈哈哈哈哈。
说起表弟、表妹，我们应该算发小，我和表弟3年级结识，表妹的话4年级结识，和表妹的结识最有意思，开始于378蛋，没错，就是一开始就打牌，果然比较符合我赌博世家的传承。我亲眼目睹了表妹从文文静静，胆小怕生、哭哭啼啼小女生，变成了一个一点就爆的火药桶。但是对于表弟表妹，就像我的亲弟，亲妹一样，甚至比一般的亲兄弟，亲兄妹更亲，我始终承担起当一个哥哥的责任。而且他们俩都是独生子女，那会儿我也是，所以更是比亲的更亲，毕竟那会儿我弟还没出生。
我们兄弟姐妹之间关系好，也跟爸妈与姨爸姨妈关系好有关，互相吃请，过年过节吃饭娱乐，很是快活，我们有大量的机会，大把的时间接触。这样亲密的手足情，也是很难能可贵的，也算是感觉到家人的温暖吧。即便是现在我们都已成年，那种亲情羁绊是难以抹除的。