我强迫症快20年了。但坚强的我一直没有耽误自己的人生轨迹，上大学、考研、工作、结婚、生子，我和常人一样生活着。但个中痛苦只有自己知道。工作十几年以来，其实强迫症也严重影响着我的工作和人际关系，所以我工作换了好几份，也没能出人头地，职位越做越低，收入越做越少。然后今年我选择了放弃工作，不再找工作了，当一个自由职业者。
我感觉我不工作了之后，强迫症是有很多好转。因为我终于可以有时间去治疗自己了。我在北大六院住了半个月的院就出来了，因为我的症状确实在里面不算严重的，我感觉我在医院也呆不下去了。以后有时间，我可以给你们讲讲我在北大六院住院的经历。现在我偶尔也会去六院做做经颅磁，我感觉经颅磁还是有点效果的。
今天我也讲一件最近发生的让我强迫的事情。比较不顺，没能如愿解决。
一天，我老公的两个兄弟带我家吃饭，我给炒了两个菜。其中一个菜用的老家带过来的肉渣做的，肉渣是一种把猪肉在油里炸成干的食物，特别香。他一个兄弟吃了，我问他这个肉渣是不是不错，他说不错。我当时总觉得我好像问的没到位，后来就给岔过去了，整晚都没想起来要再问。
第二天早上，我一醒来突然就想到这个事情了。我昨天忘记问他香不香了，对，我应该问他肉渣香不香的！这个念头一起来的时候，我心里害怕极了。不知道为什么，就是会觉得这个会是给我带来痛苦的一个问题！强迫开始上头，一方面觉得自己不知道就不行，另一方面觉得有病啊这个小问题为啥要特别去问，也没什么机会问。
心里难受。然后我就开始想到强迫症老师跟我说的，不要去争斗。于是，我就告诉自己，这就是我啊，我就是有强迫症，我就是会突然对某个问题纠结啊，你不要怪你自己啊。我灵机一动，我让我老公去帮我问一下他的兄弟不就好了。
于是，我跟我老公说了我希望他帮我去问的想法。他说有点奇怪，而且他久久没问。最后在我的催促下，把问题还问错了。他问的是肉渣好不好吃，后来发现问错了，又补了一句香不香，人家回复的“可以”，“不错的”。我心里的强迫并不接受这样的答案。因为我老公没有只问一个问题香不香，他问了两个问题，关于强迫的问题，我只能接受一对一的回答，不容有丝毫的瑕疵和其他可能性。所以，我更痛苦了！
本来想找我之前心理咨询的老师聊一聊我心里的感受的，本来都约好了。但是老师突然生病了就没能咨询。我想怎么办，我只能靠我自己了。
于是，我就鼓起勇气给我老公那个兄弟发了个消息，我跟他说我有业务要咨询一下他，是否方便通个电话。结果他说在忙。我说等他忙完再说。结果他就没有消息了。后来我再问他是否方便，他还说忙。然后我心里就更难受了。晚上我就哭了。我不知道为啥自己就是纠结这个问题过不去，还非要寄托在别人身上。这样感觉求着别人，别人还不理会的感觉，更难受了。
我跟我老公说，我老公说这样吧，他来帮我约他兄弟一起吃个饭，就说有业务要聊。结果人家还是说忙。真没辙了。为什么这件事情这么不顺利，我刚开始的直觉是对的，这真的是一个对我来说痛苦的事情。
今天周末，我于是又给他兄弟发了个消息，问他是否方便电话，他说不方便，让有事微信说。其实，我能明显感觉这个人的不友好。但是我又能怎样，我强迫着问题啊，我过不去啊。
确实，我强迫了，而我又碰到了不顺利的人，无法来及时解决我的强迫。所以我痛苦。
所以，一念卡在那里，就是过不去。按照以往我的经验，我只能顺从着去解决。除非无法解决，最后痛苦到不了了之。强迫症真的只能顺从去解决吗？因为理智是不管用的。
强迫二十年至今，我依然还会在这些小问题上浪费时间，内耗，过不去。虽然我现在好了一些，这种卡住过不去的念头发过频率越来越低了，但是还是会有。
对于卡住的这种念头，你们有过类似的经历吗？你们是怎么过去的？