一种感觉，很爱很爱！

我在kfc里放下手中的汉堡，问坐在对面的他，你多大？
      似乎是毫无意外的，一样的年龄，生日仅差了四天。双鱼的兔男！A型血的男人，容易进入，容易退出。
      他在kfc的门口站定，问我：去我店里转一圈，如何？22岁的他逆光，脸上绒毛毕现，我离他只有一米的距离，微微仰着头看他，他也看着我。双目炯炯！
      我想也没想就说:好!   彼时我的心里邪念更盛起来。
      等他取车的时候，我站在他身边，看似无意的测了测，恩，一样的身高！
      我开始好奇，这会是怎样的一个男子，到底，有没有什么东西是不同的？
      那是一家小小的服装店，我在他店里站定的时候，感受到了最初的梦想的味道。空气中有冷清的檀木的气息，让我想起了19岁的某个夏日，皮肤及身体开始渴望一种回归，简单的纯净。
      可是，一切早已注定，与纯净无关。
      之后，他带我去了二桥，高邮湖畔。
      那是那天的第三站！之后我一直在想，如果没有那第三站，我的生活是不是能与现在的截然不同？
      他在超市的门口停下，买一瓶红酒。
      我坐在他的后座时，盯着他的脖子看。我是会迷恋男人脖子的女子，喜欢长脖子的男人，以前若干次与永纠缠的瞬间，我都会让自己的手滑过他的眼唇，停在他的脖子上。
      允的脖子，勾起了我的手的欲望。
      车子最后停在了二桥的桥尾，我让自己感性的抓住了一个细小的东西，给他不一样的感觉，开口：来，为操盘手干一杯！
      他的眼里盛开了万分惊喜！
      夜色里，我盯着他的唇看，忽然很想试一试，可是一样的味道？
      在他吻上我的唇时，心里一声叹息，轻到了无法辨认。我睁着自己的双眼，用手滑过他的眉目，最后停在了他的脖子上，恩，一样的感觉，丝滑！
      他拉着我的手进房间，反脚踢上门，紧紧的抱住了我，恩，都是会偷情的男子。
      很久之后，我才知道。找一个神似的男子造一个相同的开始，想造出不一样的结局。可是原来，并没有什么不同。


   之后一天，他去参加酒席，来我这里做脸。
      我仍是少语，什么都不说。只是，手在他脸上滑过时，微微停留。我刻意放慢频率，随他的呼吸。我让他浅浅入睡。给他安静的空间，轻轻为他盖一条被子。
      他在我这里，应该是感觉宁静的，总能入睡，总能放松。


我在家乡的寺庙，虔诚的下跪，来来回回拜无数的神灵，求两个字：平安！
      我坐上他的后座时，从后面为他挂上一个平安佛。我知道从某些时候开始，某些东西真的不一样了。
      他在我身边出现的几率开始高起来，他的眼神开始跟着我走，他的电话也多起来，他可是爱我？
      哈哈，我在心里笑，一种感觉，很爱很爱!
      他在店外的胡同里亲吻我，我双手放在背后，微微踮起双脚。他的唇柔软无比，他是不抽烟的男子，不像永。嘴唇总有股清苦的滋味。他轻轻抓着我的肩，那本是该觉得虔诚的时候，可是，我同样知道，店里。坐着他的女友。
      路灯洒下来，他脸上半面阴影。我在那一刻想，他的灵魂里，有多少东西是真正纯净的？
      我让自己浅浅对他笑开，什么都不说，什么都不问。这就是我要给他的感觉，无欲无求，与世无争。你不给，我也不要，你来，我就给！
      之后，他常说，和我在一起总能莫名的心定，很祥和的感觉。
      我在心里冷冷的笑，感谢薰衣草.
      他当然不知道，我与他白天相见，必擦薰衣草，我与他晚上相见，必擦玫瑰。
      我是资深美容香薰师，薰衣草：安神，舒缓神经。玫瑰：催情。
      一种感觉，很爱很爱。
      我在那晚，故意落下一串钥匙。在他走后，给他电话，他说：我马上给你送过去。
      办公室上散着我的教材，看似无意的夹一张纸在里面，上面清晰留一句话：允，我想我是爱你的。再在其中，夹一支笔。我离开，去教室。
      回来时，钥匙留在桌上。我翻开教材，在那句话下面，他给我留下满纸深情。
      一种感觉，很爱很爱。
      一切都在按既定的去走，玩一种征服的游戏，谁把持住了自己，谁就是最后的赢家。
      只是我想，他必想不到我的伪装。因为没有那样的出发点，我自己也在某一个瞬间发现自己很无聊。找一个神似的男子造一个相同的开始，想造出不同的结局。可是原来，并没有什么不同。
      而他，对我，出于一种好胜心理，想彻底征服。他这样的男子，要想真正去征服一个人，要让她一生记忆，必会不遗余力！
      我在心里冷冷的笑，我可是年轻的女子？还把爱情当饭吃？
      我让自己全身心投入，从不打他电话，给他完全的空间。从不要求什么，我是聪颖的女子，我当然知道，越是如此，越是独特！
      玩感觉而已，我让自己进入。何时何地，我都让他觉得，我很爱很爱他，失去他会痛不欲生，认识他之前的岁月，算白活了。能拥有他才算拥有了全世界。
      我们各怀鬼胎，玩一种感觉，叫很爱很爱！


我们买小小的手持棒，我们去碟园广场的林间小路，插在路边的树上，瞬间点燃，林里开出了小小的火花。
      我开心的牵他的手！心里一疼，他在微微的火光中对我笑开，如此纯真的笑容。
      在很久之后我才意识到，这人生最美好的时光，只此一季，不会再来。


1月6日
      我在最后的时间里收获到最后的惊喜，我在窗前站定的时候，他从背后轻轻的抱住了我。
      没有那辆摩托，他第一次牵着我的手陪我慢慢的走。一种感觉，真正的宁。我们重走了一回最初的路，我知道某些东西正在用某种仪式做一个告别。
      我不该有心痛的感觉的，我告诫自己：并没有真正去爱上。
      纠缠之后，他沉沉睡去。他自不会知道，我托着下巴看他，专注凝神的看，这让我想起了第一次与他的相遇。
      我伸出手去，用手抚摸他的眉，他的眼，他的鼻，他的唇，他的全身。手指最后停在了他的脖子上，我在心里一声叹息，他在这一刻，终于与永不同。
      我起身，站在窗前。点一支烟，窗外，各式霓虹灯还在闪烁，我在这一刻，为这个男子，流下泪来。
      我回头看向他，他安静的睡着，身体微微的蜷着，右手仍习惯性的向左伸着，好像我还在他怀里。
      缩回他怀里，他轻轻动一下，习惯性的抱住了我。我细细把玩他的右手，在给对方感觉的过程里，他说他右手的手纹与我的一样，我只是一听而过，从没有认真去看过，现在去看，他的生命线一路平坦到底，我的，却分开三条。
      那一夜，我总是在半梦半醒之间，一惊就去看时间，看了六次，就这样，一夜过去！
      我在职校的门口送走他，我知道这还是他为我制造的一种感觉！可是，第一次，他在街头侧过脸来亲吻我的唇，面目平和，宁静，毫无欲望。
      他不让我看他离开，我就转身往后退，车子开出去好远，我还站在原地。
      我在那一瞬间问自己：只是给个感觉而已，有必要那么真吗？
     
      如果一切到此结束，也许一切并没有胜与负，只是两个相似的人在一起，玩了一场看似幸福的游戏。
      可是，还在继续，他是占有欲极强的男子，他不能容忍不如他的男子得到我。


                     五
      他走后，我开始筹备婚礼，定在五一。
      他仍然常常给我电话，常常开口叫我垮子，常常对我说思念。
      仍然继续着，给一种感觉，很爱很爱!
     
      只要一靠港，他会第一时间给我电话，他用若干的时间继续给我感觉，很爱很爱！
      我一边筹备婚礼，一边继续在我的角色里舞蹈。
      2月25日，他靠港。得知船在海上遇到低压气团，船上货几乎全被打到海里去，经历生死。
      他说感谢那块玉，活着真好！
      我在他离港后，在许愿的寺庙虔诚下跪，感谢神灵的保佑。直到这一刻为止，我才知道，原来，有些东西，在不知不觉中改变了。
      3月15日，他终于开口，许我未来。
      我在过程中一直给他这样的感觉，什么都不求，只求一个婚姻。
      于角色，我自然该欣喜若狂。
      可是我同样知道，他只是不想失去我，他只是想从某个男人身边先把我拉出来而已。
      我是清醒的，没有混乱。
      我只是给他一种感觉，我是感性的罢了。
     
      我知道一切一定会以一个结局出现，必然的！
      可是，我到底想看看，有没有一些东西，是在游戏外产生的。
      我给他设一个局，3月23日，我说：我自由了，我想要和你在一起。
      他继续给我唯美感觉，似乎很爱很爱。爱到超越一切。
      我在某一个瞬间想：我若是在27岁之前，必会爱上这个男子，并且，很爱很爱。并且，会拼了命和他在一起。只是可惜，我现在29岁。
     
      3月26日，果不其然，他开始若有若无给我一些冲突，哈，我开始渴望一种结局，我比任何时候都期望那个结局的出现，隔着面前冰冷的电脑，我坐在那里冷冷的笑，是该收尾的时候，就让它出现吧！
      果然，一些东西悬浮出来，七分真三分假。
      我让自己感性着，我到现在还记得他的一句话：我知道你现在心一定很痛。
      我在电脑前冷冷的笑，却迅速在键盘上敲字：是，很痛！
      一种感觉，很爱很爱。
      既要给他一个感觉，必要给他更大的冲击。
      我在键盘上飞快敲字：我要告诉你，这世上总有纯净单一的女子，你有一个三个月大的宝宝了，从明天起，我消失了，没有我，也没有我们了。
      他这一生里，爱过谁？有什么样的女人是最特别的？我忽然很想知道！因为我知道不管对一个女人还是一个男人而言，总有那么一个人是最特别的。
      下线后，不能入睡！
      一切本有预料，并没有很意外。可是我的心，那样的疼，我本以为总有些东西是游戏外产生的。如我一样！原来，游戏就是游戏，没有套餐加送。
      于角色，我只得到了他三天，三天之后，进入最大的失去。该是疯狂的。
      我在次日中午，隐身上线。给安静留言：我走了，这个城市到现在为止，终于不再有意义。
      他有一点点紧张我，安静的电话翩然而至，她告诉我：不要难过，只是时间的问题而已。
      做人到低调，我当然知道，什么样的时候，要给他什么样的感觉。
      我隐身上线，给他留言：在船上要注意安全，你还不是你的，很累，睡了！
      我是如此的了解他，他如何想我如何不知道？
      他许我的，随时可以收走，他只是不想失去，他只是暂时还不想我属于别人，他觉得我背叛了他，该给我一个教训，让我一生记忆。
      既要给你一种感觉，很爱很爱，自要让自己进入最大的失去！
   
      我知道一切都将用一个结局失去，我还在让它自然发展。不刻意去做什么，我就只是想知道，他到底有没有爱上我，哪怕就一点点。
      到底是给一种感觉到最后，还是会在中途退出？我在猜测。
     


            **月！
     我在清晨坐在自己教室的前排凳子上，想一些东西。
     近一年的时间，我的东西在不知不觉中慢慢积累了两大箱，我把它们打包寄回去，我终于还是决定离开。
     阳光穿过窗子一点一点移到我的脸上，我的心在这一刻忽然很温暖。
     我曾在这里接到过多少他的电话，听到他叫我多少声垮子。我一直一直在想，我在这里，得到过什么，经过了什么？
     可曾得到过爱情？还是只是陪一个谁做了某个看似与爱情有关的游戏。
     经历一种感觉，叫很爱很爱。我们都给了对方很爱很爱的感觉，其实，我们都爱了谁？
     我走到窗边，他在这里给过我最后的惊喜，我一直在想，在若干次的感觉之间，在似乎很爱很爱之间，在怎样的过程里，自己有没有爱上？有没有一丝丝的疼？
     我到底有没有爱过？我忽然自己也看不清楚。再制造最后一份与生命有关的很爱很爱之后，我一直在想，他到底有没有爱过我？我到底有没有爱上？
     这是我在这个城市最后一次拨那串数字，那头传来机械的声音：您呼叫的用户已启用短信呼业务，请挂机后等待回电。
     我终于还是让自己放下，甩甩头，对自己说：这个城市，永世不再来。这个男子，永世不再记起。
     气氛可以伪造，情感可以伪造，我们伪造了爱情，我笑自己：龌龊的制造了一个过程。可是，就某个瞬间，我知道自己还是得到了点什么。不管与爱情有没有关！


我浮肿的小腿在我踏出门店的瞬间被门口的地毯拌上，门口有十几档的台阶。我眼睁睁看着自己跌下台阶，无能无力。我惊恐的看着自己的腿上流出蜿蜒的血迹，心里一片荒芜！
     我被老板送到了医院。手术后，我睡了两天一夜，不曾醒来。我疲倦到了无法承受的地步。
     醒来后，我发现自己在洁白的世界里。空气中充斥着淡淡的酒精的味道。我穿着病服站在窗前，阳光明亮的我睁不开眼睛，我闭上眼睛，这一年来的一幕一幕快速的在我的脑子里闪过。
     我开始明白，在我伪造一个开始的时候，结局已定。在我企图去留下点什么的时候，还是结局已定。原来一切，老天自有命数的安排。
     我从包里摸出自己的手机，这是一个单独的手机，一张单独的卡.一张卡里充了六百块，我每天每天带着它,它却一次也没有响过.像死亡一样的寂静。
     我最后一次在这个城市坐公交车，还是和以前一样，用mp3隔开自己和这个社会，我的mp3里不知道从什么时候开始就只剩下了一首歌，欢子的{原谅我一次}，反复循环播放。
     我在这一刻，终于明白，需要原谅的人，都是需要救赎的孩子，他们的心里充满了黑暗。


站在西安站，我最后一次看这个城市。
     
     在最后的伪造里，我不知道自己为什么真的来到了这个城市。我不知道自己为什么真的做了那么多的与那个结局有关的事。我曾对他说，这里埋葬了多少帝王！而现在，我在这里，埋葬了自己的爱情，自己的孩子。
     我什么都不再想，我对这个城市，只是一个过客，自没有人会从背后抱住我，自没有人拉住我的手。
     我终于造出了第三种结局，血淋淋的，满目的红。
     我在最后整理的时候，发现自己一直在写一个接一个的片段，写好很久之后自己都无从下手，不知道怎样去连接。这才知道，原来，我们之间，连一个过去都谈不上，只是几个片段而已。
     重新开始行走！


七
     我在九号的傍晚，接到永的父亲的电话，他告诉我：永去世了，车祸。
     我在天堂城市——云南丽江的街头，痛哭出声。我爱过他，爱过与他有关的允。我从不曾恨他，我从不想让他死去。
     我没有去上海，我先去了埋葬着他的城市。我在他的坟头留下一束木棉和那枚银戒。那是我最初的爱情，我对他轻轻的说：寒还有我，放心，一切还有我！
     我在阳光普照的日子里，靠着他的碑睡着了。
     我推开那扇门时，崩溃了！
     那是我们曾经的新房，里面的一切还和我离开时一模一样。茶几上放着我的琴，琴谱还打开着放在旁边，梳妆台上是我的化妆品，首饰盒里是我以前的饰品。我打开衣橱，里面全是我以前的衣服，我在那里，忽然觉得我一直没有走开，我一直一直都是在的。只是墙上的结婚照里，只剩下了我，他的照片全剪下来随他入了土。
     离开前，我又去走了一遍这个城市，我在公车上哭出声来，狠狠的，惊了一车的人！
     我在经过每一个与永一起的地方时，狠狠狠狠的哭。那一瞬间，我无比渴望他还是存在的，这样就算是见面狠狠的咒骂或打一架，我都值了。
     可是，没有了，什么都没有了。
     允，这就是这段时间里所有发生的事，超出了我所能承受的。我一直在流泪，完全控制不住。在路上，在厕所里，在车上，在每一个瞬间。我把这一年多里不肯流的泪全流光了。
     寒在我的面前微微颤抖，他完全不认识我，他用充满敌意的眼光看着我，我也带不走他。
     允，我留在了上海，那个曾经让我得到又让我失去的城市。只有这样，我才能又不让老人伤心又留在寒的身边。
     再不能爱上！


还是会偶尔喝一杯，去sunday，让自己变成一只慵懒的猫，做回了最初的自己，独特的自己。
     想到这里，我在自己的办公室里起身，给自己泡一包咖啡，在窗前站定，回忆曾经。
     终于明白安静最后所对我说的话： 该是你的还是你的，不是你的强求也没有用。命运是如此的奇妙，回回转转我还是回到这里，我还是回到这样的生活。
     这是我在上海的第11年。中间隔开一年，我在高邮。经过了点什么，得到了点什么，与什么擦肩！
     都不再想。
     我在窗前看外面，云高风清。蓝月亮静静趴在我的胸口。
   
                                                                    微白
                                                                  2：27分搁笔