每当我遇到外在的挫折与烦恼，就总在心里对自己：不敢奢望在灌吧让自己有靠山，只想让自己活得有底气！仅此而已。对于初入灌吧的小菜鸟的我来说：不记得曾经面对在灌吧因我意外出现的突发事件，就总会伴随着纷纷扰扰，有多少次让我一时有些措手不及且束手无策——你眼睁睁看着有些你开的贴子因人鸠占鹊巢被人曲解看待以致让自己失去楼主主动权的我只能被迫去吧务贴去申请删贴的无力感与挫败感吗？有时候我也会问自己：我明白人得为自己的错误负责，但别人又是否得为自己的行为买单呢？也可能这类的事情自身经历了多次，理解不了的我也因此在灌吧经常性漂着我开的贴子，不是间接性的而是连续性的，不时一天两天的，而是连续几个月的也可能更多：不是夸张，而是事实！开贴的目的是什么？在别人眼里将我看作刷存在感博知名度，生怕被灌吧的吧友遗忘的存在：是异类，是奇葩有多少次走在别人的容忍的底线上，有多少次被吧主点名删贴或封号——死性不改的发贴，死性不改的被封号循环往复，我就是那种被人规劝不自省的人。可我本就是那种不想给人添麻烦，也不想触吧主眉头在违法的边缘疯狂试探的那种人，我只是想给自己想不通的事情寻求个答案，哪怕中间得经历遍布荆棘，千疮百孔，只要我觉得值得我都愿意去尝试。也在被删贴被封号的后知后觉中也渐渐找到自己想获得就是我不再怀疑我能在灌吧立足的根本是什么，自己有了底气，又何惧其他。我能小心地说：我一开始开贴的初衷只是想看看灌吧有多少人是认同或反对我的观点的而不是我个人的，有些良性善意的吧友我能倾心以待，而反之的只是细节末枝的不过点头之交又何必呢不是吗？有多少次自身带着负责感的我没勇气去直接说，也没有勇气跟吧主说自己真不是故意在灌吧惹事生非。我最怕什么，我最怕被吧主提溜起来翻旧账：你在灌吧惹事生非，你还说你不是故意的，你当我傻啊我信你？我不想再说什么，我只想尽可能低的降低在灌吧的存在感，直到提到我这个人，别人都能一时想不起来就成有多少次去吧务贴投诉我也不记得了，那时候在想灌吧首页没有我发的贴，存在感会低点儿，我去吧务投诉，吧务受不受理都不重要，重要的是吧主得有知情权，即便删了我的投诉，对我没啥损失反降低了我的存在感，哪怕再重点投诉后果是将我自己给送进小黑屋，我觉得这是吧务将我存在感直接从强减到弱，这是好事也是幸事，我想要的底气怎么来？我想留在灌吧，而不是被撵出去。我唯一一次被封禁越狱，还是因为出来旨为投诉某个人哪怕被逮又被封我觉得值得就行。如果有人问我在灌吧最开心的是什么？我会说：让我呆在我想呆的地方，哪怕我是做个井底之蛙还是固步自封也好，不与人争也不与人生怨如果有人说我发贴不是质量好少仅仅只是你开贴有人回贴多我就眼红你我就针对你辱骂你，哪怕有一个人当面跟我这样说那就好了；因为我旨会说：你可以在我这儿拿走你在灌吧你认为是你的东西，多少也随你，如果一个人只看重贴子有回贴数多少，而非是无利益得失交心相谈，试问你来灌吧的目的是什么？如果我发的贴子含有这些事事非非，斤斤计较，来灌吧走个过场，还要多留少，我宁愿我在灌吧从未存在过。灌吧可以是净土，可以是战场，但就是不能是菜市场，垃圾收容所。未来希望灌吧更好，一切都好，特别是在灌吧曾经存在过或现在还在，或者是再次回归的吧友也一切都好。
我是秋天里的一朵云