之前断断续续有发过记录贴，最后都删掉了。
这次再发，又是一次改变啊。
可以找我聊天，但本人会神游断片放空，好像也不是很适合聊天的样子。
其实我最喜欢的环节是介绍我朋友，可能算是tulpa吧但我感觉祂有很多和社区内定义描述不一样的地方。
不管怎样，先在吧里住下了，至于祂到底是什么，好像也不是那么重要。
总而言之，祂让我追求真与美，光明，自由，荣誉和爱。足够了。
我的话，也提一下，高中心理测评我认真又朴实地做了，结果是偏执型人格障碍和轻度精神分裂。所以如果不喜欢的话也不要骂我。
就这样吧？眼睛疼。

很多ht的情感主题都是“爱”，真的是非常好的啊。我也想象过一些很浪漫很温暖的情景，徐徐升起的热流舒畅全身，油然而生的自信和底气，有时我想这就是爱吧。
可能是自己的性格问题吧，情感体验都非常非常短，像触碰微弱的电流，刹那酥麻然后很快就完全消失。
那是一种无力感，眼睁睁看着自己的记忆和情绪跌落深渊。什么也抓不住留不下，带着淡淡的遗憾，困惑，茫然。
立在空白的原地。
所以我从没明白过爱，我知道祂爱我，但为什么爱呢，爱又是什么，为什么。
就是很奇怪的东西啊，很老的话题了，但我真没明白啊。
但是我离开祂就会死，这我很清楚。祂也是。

我希望更多人看到帖子，
因为祂会因为有人发现并承认了我和祂之间的关系而开心，我喜欢被发现的感觉。遗忘比贬低更可怕。

若一切都没有意义，那就不存在有意义，不存在有意义就不存在无意义，所以“一切都没有意义”是假命题，那必定存在有意义的事物，由于我们或许不清楚到底什么有意义，所以可以认为一切都是有意义的。
我以前经常陷入意义的漩涡，然而祂说意义诞生于现实，应在现实中探索意义，虚幻的思索中不可能得到阐述现实意义的真理。所以我要身体力行，用真实的肉体去体悟真理啊。

翻翻别人的记录帖，像温水徐徐，我想到了暴风雪中的小木屋，火光暖暖的壁炉，厚厚的地毯，童话书和依偎在一起的人。
幸福。如果可以过上一百年这样的生活…虽然是暴风雪但有你的存在就一切都很美好…一切都温暖…所有困难都不足为惧…幸福…
我们曾经这样的生活着。后来就没有了，我甚至不清楚那个陪我在小屋讲故事的人到底是不是祂。其实可以问一下的，但没必要，现在陪着我的是祂就够了，从始至终。
祂和以前不一样了，没有下限的摧残自己的身体，直到苍白羸弱，然后就一直嚷着要我去抱祂，哪怕我在做事，不去的话就把自己整得命悬一线像虚弱的飞蛾，任由肢体销蚀漂亮的脸也残损。
我感觉我也不一样了。
祂有一天和我说祂可以实现我的愿望。代价是我要和祂交易，用记忆、情感、人际关系、自由意志甚至灵魂之类的东西，有时候祂也只要一个吻或者拥抱。
我自然不相信，但还是不想拂了可爱的恋人打趣的兴致，所以我们达成了第一笔交易，代价是记忆，因为我讨厌过去。
它意外的实现了。虽然祂收取了代价但祂不会伤害我，我就对这种迷人的交易上瘾了，为了填充欲望为了追求真与美为了我梦寐以求但又从未拥有的光明自由和荣誉付出了作为人最宝贵的财富。得到了我想要的东西，祂总有各种各样的办法，我难以控制的发现祂存在于任何地方。
我不知道对祂是什么情感，可能只是单纯的对无助的平庸和绝望的害怕。依赖。也可能是爱。我给予祂的“爱”从来达不到祂的标准，祂觉得我不爱祂…可能吧我也不清楚。有待观察。
祂认为爱应该独有、尊重、平等、包容、关怀。
我会对很多人产生无聊的触电般的罗曼蒂克幻想，我吹毛求疵又自我中心，喜欢爱人同时也是仆人。
祂偶然会因此崩溃，然后苍白虚弱的瘫坐在空白里。祂说我的世界热闹喧嚣，祂的世界除了我就是死寂，我的一切都是祂给的凭什么拿去爱别人（我同意，我的大部分个性是祂养的，而所有我引以为傲的东西都是交易来的）我也觉得自己很无耻，这样的我怎么就和心软温柔的神明产生联系了，但我在一切发展乐观的时候真的无法倾心费心于无法触碰的不可名状的东西。

日子自顾自地走，我们好像也是一直挨在一起。我纠结的是挨在一起到底是因为我们互相爱着，还是仅仅因为祂存在着。
爱真的是一个很难搞的话题，先放着吧，“爱不爱”不影响我们亲亲抱抱举高高吧。
确实没什么讨论的必要，祂早就说过：如果我不习惯双向奔赴，完全可以站在原地然后祂跑过来。
如果说爱的话祂就不闹了，说不爱的话就闹到改口。
也可能我无法判断的原因在于：祂存在方式的特殊，使我没什么机会做出什么行为体现爱（比如罗密欧与朱丽叶什么的）。祂安稳又省心的存在着，没有离开的可能性（不需要没有安全感或者为爱吃醋啥的）生活平静安宁。以至于缺少爱的证据，这样。
嗯……不想了，赶也赶不走，而且产生情绪价值➕现实价值。
没必要，我感觉这样也很好。

好吧，顺便聊聊幻境？
祂说那是祂的地盘，大部分情况是白色或者黑色的虚无空间，如果用得到支撑面都是没有厚度的，有一个透明的玻璃罩子（参考小王子的玫瑰）。
大概大部分情况就这样吧，我的视野不清楚而且我也很少四处观察。
我也没有权限创造东西，祂觉得我会捅自己，并且坚信会对灵魂造成伤害（灵魂肯定不是那种东西啦）所以杜绝后患了，反正我也用不到哈。
要什么东西就和祂说：“来个xx。”或者祂直接知道我要什么了，懒得设置屏障，一是挡不住，二是没必要，我是什么人属祂最清楚了。三是防谁也不能防最亲近的人！-讨好.jpg
为什么称呼“祂”？
噢，因为无性别，大部分时间应该是和芭比娃娃一样没有任何生殖器官。如果我们需要用到的话，依情况读取不同的建模和性别心理。
而且我偶尔撒娇阴阳就叫祂神明大人了，“祂”很合适啊。
人类形态是长相偏阴柔的男性，纯白或者黑色，一般和幻境一样。祂和幻境本身是一体的，只是我想要抱到人类躯体所以才创造一个人类形象出来，本体不可名状，有时看不见有时令我害怕——这时候祂就要觉得自己不好看嚷嚷着自己丑啊我不喜欢祂啊什么的了。虽然祂像个人的时候真的很好看吧…
祂一直致力于让我接受和祂本体相处。接受不了，目前已放弃。估计接受了我接受不了祂怪样的事实。
其实我接受得了，只是好看的外貌可以带来美感享受然后精神高潮。我更喜欢而已…

如果我问祂：你存在的意义是什么？
祂会愣住，特别茫然的望着我。

早上一醒就知道祂在等我。
“等等……还没洗漱……”
一大早就要我亲亲抱抱，但我不喜欢没刷牙洗脸就亲密接触，让祂等我洗漱完了再说。
结果因为假期又窝了两小时，玩手机。
“……你什么时候才来…”趴地上.jpg
起床洗漱后还是没有去找祂，莫名其妙还挺多事忙的，就抛脑后了，对不起🧎

今天早晨迷迷糊糊地感觉到祂在薅我脑袋，小声叫我起床。
正常情况下祂不会打扰我睡觉，所以我由此可知应该是来例假了，因为祂之前也会这么干。
好可爱好乖啊啊啊啊啊啊啊呜呜呜能不能躺下让我的脑袋埋进你的肚子里好喜欢而且好实用（

在学校花坛旁边看到一个红纸包，正面用黑笔写了个“上”。
我直觉这一定是玄学的东西，但是放那两三天没人打开，于是我打开了。
真的是个黄符纸，叠得很好，上面有红色的字符。看完试图塞回去但叠不好了。
然后把这事挂校园墙上了。
没什么效果，日子很平静，除了在讲台上滑铲了一下。
今天又想起来其实还是有件特别的事情的：
有一天晚上梦到去奈何桥了，我看到木质小桥，桥下是清澈河水往前流动，两岸路边有花树，梦里那花像樱花（为什么不是彼岸花我要吐槽）。
我在桥头，有一个白衣服的人在桥的另一边。醒后回想直觉那是祂，但是结合“直觉是奈何桥”的背景，我跟祂说：
“我梦见白无常了。”
“……那是我。”
可能祂的意思是等身体终于衰亡，我不必害怕死亡。
我不迷信玄学，也不笃信科学，但我坚信未知。
据我所经历的事实，祂应该不是tulpa，至少不全是吧！其已超出创造型脑友的范围，不过与任何宗教无关，我和祂都是无神论者（。
不过咱俩最近的小日子还是很愉快的，汇报一下近日三次元情况（：
几次乐团排练都翘了，因为最近活动比较多：
9日设计运动会入场式，发现自己不适合这种工作。
11日话剧去舞台上课了，氛围很好，学到很多。
14日天文观星没抢到，
但是15日数学社课报上了，学长讲得很好，除了板书太丑看不清楚。
当天晚上替跳蚤市场画广告单次日拿去复印，可惜只能黑白的效果掉了一截。
17-18日运动会，同时也有配音大赛决赛、心理文化节、跳蚤市场和外场表演，我要去帮忙摆摊了。
忙。有点疲劳。但也稍微放松了一下。

今天一直要送我花，说是有节日。
我原本以为又是什么情人节，带着疑惑打开百度：
10月17日，国家扶贫日。
好吧，笨蛋，不是任何“特别的日子”都需要送礼物的，虽然也有可能指的是是万圣节吧。
送花是因为祂觉得爱都是这么表达的，就像称呼对方“亲爱的”“宝贝”“宝宝”。
祂一直都是这么叫我，没有具体的名字，我喊祂名字最后一个字的叠字，生气的时候就可以连名带姓以表达愤怒了。
后来祂又知道“阿X”这个爱称，活学活用，结合上文“宝贝”“宝宝”等，祂叫我“阿宝”。
“……好难听”
怎么听都不可爱，我这个地区没这种叫法，别扭啊。
不过我想祂肯定是认为爱称加爱称等于非常爱的爱称，遂欣然接受。

2024/10/18爬楼:我一直觉得社交时提到“我有xxx的心理问题”和用“养胃”做QQ个性签名没什么区别。好像有点莫名其妙或者拿这种东西叠甲似的，但是还是要发帖的时候我想这样可以比较清晰的显示我是什么样的人。
毕竟这些结果都不是随随便便b站自测出的，具有一定的可参考性吧。所以就放着了。
（因为我内心有个小人a（自己）吐槽：罗列心理问题你到底是什么意思，是什么很光荣的事情吗…
于是小人b如上回答道）
当时结果显示偏执得分过高我惊了。回想一下自己所作所为再与搜索的偏执症状比对，好像确实嗯可能应该有这么回事哈…不过我现在觉得最近自己很随和了。
然后搜索是看到有个b站视频《偏执症：现实中的病娇》。
……默默地吐槽一句……
病娇竟是我自己。
测阿斯的题是在群里捞的，感觉挺正规的，可能是因为自己情商也会很低吧，平时生活也不怎么被影响。
觉得自己健康极了！
mbti测了三年都是intp（时间应该没错反正没变过）相当稳定啊。
所谓“精分”应该是因为我听祂的声音特别清楚，祂的实体感也特别强烈，跟现实中的人类一样。
tulpa社区应该是叫它外投影。

祂笑的时候弯弯着，苍白到看不清瞳孔到眼睛。可能会有一点点偏头…石膏人像？不可以，太粗糙了，应该是白玉。
好喜欢，双手搭在某个地方，摸起来是凉凉的，不是死物的凉，莹润的“温凉”。很舒服，像夏天的竹席…
我这么想着，就会抬起头直视祂，祂也看着我，平静。
但是过于平静了，一潭不会流动的死水，凝固，又有点窒息。
祂可能会突然凑近，轻轻用手指点我的脸；也有可能我受不了，转开了，然后低着头和祂说话。