五年前的这个时候，我还在上初一，每天低着个头上学放学；
      五年前的这个时候，我还盖着夏被，挤在双层铁床的下铺；
      五年前的这个时候；我永远也不会想到我的人生将在十几个小时后突然转向…………
     

五年前因为想逃避背单词，我许个愿：“要是今天晚上爸爸有事出去了就好了……”   结果，愿望实现了，你的确“有事”出去了，而且一走便是永远……
      所以，那时我就明白了：许愿是要付出代价的！有些你负担得起，有些，你却负担不起……
      也正是因为如此，我一度陷入自责中，我想：要是我没有许下那个愿望，会不会一切又都不一样了呢……？
     

很想回到五年前……回到和你一起生活的时候，因为我还有好多事情好多问题想要问你：
      你最喜欢的颜色是什么啊？你为什么不喜欢吃水果呢？你喜不喜欢音乐、电影啊？你为什么跟我妈离婚呢？如果我选择画画这条路你会不会同意呢？你的童年时怎样过的呢？你一直都把痛苦掩埋不难受么？不想找个人倾诉吗？你总是把自己的情感掩饰起来……不觉得很难过么？有什么难过的事、有什么困难为什么老是一个人扛着呢？为什么就不跟我说说也让我帮着分担一点呢？为什么……………………
      间之轮不可逆，这些问题的答案或许我永远也无法得知…………只能怪自己太粗心太自私，至今对你竟然一点都不了解！
     

最近突然会很想回湄潭，很怀念那个地方……怀念那里的人那里的事……那里一切…………
总是回忆起以前的一些事，以前小时候的事……以前的快乐的或者不快乐的事……
      回忆起以前和戴叔叔们每个周末去爬山远足；回忆起在一小的课间看到的彩虹；回忆起我总是跟在你身后不敢牵你的手一路小跑跟上你；回忆起你那踹人生疼的脚；回忆起你每天早上早起煮的鸡蛋和那廉价的奶粉；回忆起你常常带我去爬山，带我去接触大自然，多亏了你，我现在才会如此的热爱大自然！回忆起那满屋子的别人送的旧家具；回忆起你时不时的会带我去公园，哪怕什么都不玩只是去逛逛；回忆起你默默不语地抽烟的场景；回忆起你那烂的不成样子的棉毛裤；回忆起喝得吐了一床的那天；回忆起你一直挂在房间里的药，而我却没太在意；回忆起以前的点点滴滴……………………
      这些我都没忘…………只是被时间洗礼得有些褪色了………………不知道会不会有一天它们就淡得如一阵烟一样，被风吹走…………
      外婆妈妈她们从来没有问过我那段时间生活的怎样，但好像在她们的印象中我过得很不好…………实际上，我过得很好，很幸福……那段时间是无论如何都无法代替的，它让我学到了很多，是值得回味一生的！
      “人究竟什么时候会死？是心脏停止跳动的时候？得了不治之症的时候？还是喝了剧毒蘑菇汤的时候？都不是！而是被世人遗忘的时候……”只要我永远记住你，你就永远不会消失！
      我会在每年的大年三十、清明、中秋、七月半、你的生日祭日时想起你，我会常给你写信烧给你，我会记住你的样子，永远永远都不会忘记………………
      爸爸，感谢你给我的那些爱；感谢你给我的那些美好的回忆；感谢你给我的一切…………
      我会珍惜现在所过的每一天的……


大概就是这个时候…………或许比现在还要早点………………只记得当时和大姐在车上的时候………天有些灰暗了…………

那天的事很模糊了………我不记得具体时间了……不记得那天有没有吃饭……不记得那天人们都说了些什么…………………好多好多………都不记得了……………

但还是会有些片段在我的脑海里……………………………那天一直的苍白的天……那天人很多很多…多到我都不知道站哪儿…………一直很明亮的重症病房……车窗外昏暗的天…………好像还下了一点雨…………

话说那天我爸走后……发生了些什么事……？我一点印象都没有了……那段时间在我脑海里是一片空白…………

话说………我爸到底是为什么死来着…………？怎么一直都没人告诉我？？

昨天是农历的九月二十六…………你们都忘了………………你们都把他给忘了……………

昨天是农历的九月二十六…………你们都忘了………………你们都把他给忘了……………