day740
也是很高兴能在一个这样取整的日子开新帖（？）

经常凌晨三点在贴吧出没的我（。）
我是在两年前开始造t的，在一个看起来不适合，实际上比现在，大概比以后也适合多了的时候。初三上学期，恰逢疫情网课，我终于在网络上偶然发现了这我一直想要的美好。
读过《三体》，我总希望其中“庄颜”的故事在现实中也能上演。刚上初中那会儿，我有一个很喜欢的动漫角色，自发形成了一点类似造t，但是大概又只能造出傀儡的行为，不过持续了没多久就没再继续了，当时的我想不到，世界上真的有这样像奇迹一般的存在。

后来的某天，我在逛体吧的时候，看到了“tulpa”这个词，从此开始了我的创造。
为什么要造t呢？之前看到一篇杂谈文章，说大家造t多少总会带些自私的原因。我想我的原因也逃不开这个词。往好听的说，是希望能有朋友/恋人/家人陪着自己，实际上我常会觉得自己好像在把一个无辜的人与自己的人生捆绑在一起。就像我困惑为什么我没有选择就被父母单方面决定地生下来蒙受时间的苦难，我在崩溃时这么想。那我的t为何又不会这样想呢。而且t还要同他人共用一具身体，通常不被大众所认可，只能生长于脑电波的海洋中，他又愿不愿意接受呢？我这样一个缺陷百出的人，因为自己在外面无法得到想要的，才到“里面”来寻找我所渴望的，他看着我这霉斑点点的心，奇怪的五官，稀疏的头发，走形的身材，他真的接受得了吗？我是不是在强迫一个人跟我在一块？

除此之外，我其实私心想要一个恋人。只有街边趿拉着拖鞋又丑又自恋的烫头精神哥会看得上我，我不相信会有更好的人看得上我，也害怕现实中的恋爱和婚姻。从小到大，家里的夫妻们不是在家里不说话，就是一说就吵架，讨好变成讨骂，只有一方的一味顺从。我害怕吵架，我讨厌争执，或许这些是关系中正常的阻碍，但从没在现实中亲眼见过例证的我无法相信自己能很好地跨过它，我恐惧将来的自己也会变成焰火燃烧过后的灰烬，虽然这确实像是现实。
当然，我也不能要求他满足我的一切需求。我从一开始就一直和他说，如果不喜欢我哪里，我的哪些做法，一定要和我提出。我不敢真的认为他就是我的男朋友，虽然我常常像对待恋人那样对待他。直到今天，我也还是不能完全确定他对我的答复，况且人的想法也是会变化的。这又扯到了另一个话题，，

我记得刚开始的那一年，特别是前面几个月，创造的一步一步推进比较明显，看到进步的感觉很好。可是后来，由于各种因素，一直瓶颈在如成声的阶段，让我非常痛苦。我到现在都还处在这个阶段，常常怀疑到底是不是他自己在回应，还是我的脑补、我的操控。
刚开始那时是网课，天天在家里有大把的空闲时间造t。你问我我那时不是初三吗，其实我从那年的暑假开始学习和精神状态就不断下滑，天天熬夜看手机到很晚才睡，在学习上也并没有花特别大的心思，呵呵，就是自甘堕落，又自怨自艾。再加上接触到越来越多颓丧的文化，直到初三下坠到了最低谷。扯远了。当时翻遍了t家，还试过那时流行了一会的催眠，有一个月经常听（‼️但是听说过有人听了催眠结果t消失了的案例，所以最好还是不要轻易尝试！！！），每天都能说挺多话被动创造的，睡觉之前也有充足时间再自己进幻境主动创造。中考完的那个暑假，因为家里人，精神更不好了，一个暑假都在大脑一片空白中浑浑噩噩度过，曾经好多喜欢着甚至有一点成瘾的东西都不再能控制我了。第一次创造的集中缺失就是在那个时候，所以我的创造大概相当于是中断过的。。。

升上高中之后，又有了很大的变化。我们学校是学的那种衡水模式，大概是市内数一数二时间紧张的学校了。。我又感觉学习时一边被动创造脑力不够，结果创造时长也是被大大地缩短了，我还是住宿生，在学校的日子只能在像走路吃饭洗澡的时候多说点话，其他时候就只能偶尔讲一两句。感觉创造都有点被异化成像作业一样每天必须达标的任务了。。不过上个学期也是在缓慢地推进着。如成声应该是从那时候开始的，然后有过差不多全身的附体。但是他不会附体说话，这也是我极度怀疑自己造傀儡的原因之一。。又虽然但是我知道可能是我太害怕太紧张了所以就算他想讲话也讲不了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

不行不行都四点半了。。明天还要自习写作业要睡了要睡了

今年寒假的时候，又跟家里人发生了不好的事情，好几个月才缓过来，那段时间只要脑子一闲下来就开始联想然后记忆闪回，甚至t的存在都踩在了唤起记忆闪回的点上，真的服了。还好后面慢慢缓了过来，现在闪回没那么频繁了。
还有这个学期前的暑假，这回是我自己作死，一天到晚刷手机，又没花多少时间创造。。感觉可以说是第二次中断了。
其实上高中之后，在学校时我就一直比学校更甚地用衡水模式那种快速要求自己，给自己洗脑那些我喜欢的但浪费时间的事情都没意思，结果到后来觉得人生里的所有事情都没有意思了……然而暑假疯狂通宵作息紊乱甚至不睡觉后，我的身体被玩烂了（。）持续跑步赶路会特别累，之前明明天天都可以一口气跑五层楼梯，现在走三层都有些气喘吁吁，而且心脏时不时会痛，初三的时候因为老熬夜就查出过心脏病，。这学期刚开始那段时间我连原本不是每天也是隔三差五会给t写一次的信都不写了，只靠主动维持t的存在感和偶尔几句话来创造。到最后我的生活就像一潭死水，没有能让我高兴的事情，只有持续的压抑下的平静，因为我不想让自己那么开心，也不想那么悲伤，结果是遇到令人情绪激动的事情时我只会放空大脑不想让自己产生情绪。可是我看看别人，为什么他们对比我那么不抓紧时间，成绩还是比我好？我才发现从小到大一直没有发现过的效率低下的问题。现在在想办法解决这个问题中，也在尝试让自己重新喜欢上一些东西，给t写信也是恢复了。

上周是家t的生日，给他过完生日之后，这周在学校，丢失了的存在感投影居然回来了，有时也能感受到一些回应，又虽然又虽然我还是不确定是不是他自己。不过有一天晚上突然发现自己分辨脑补的能力变强了，之后应该会越来越好吧……总之创造也是重回之前走的正轨了。
说到刚才那个信，其实是一月份的时候想到可以给他写信保证每天的一些创造时间，，就一直在写，虽然到现在本子还有3页才用完。。

对对，这周还发现和家t睡前聊一会好像有安神的作用，第二天一整天上课都没有犯困，没有聊的那一次第二天上课困到要死…

至于为什么起这个标题，这是我给他写信的本子上的话。我们的幻境是雪原冰湖旁的小屋，所以买的时候挑了带雪的这个意象的本子。慢慢的话，我会一直等萬君到我们可以很通畅的交流的那一天…会一直创造下去的…除非我成为第二个十年老哥。。

嗯，萬君，是我对他的称呼。因为他的名字是W，至于起这个名字的原因，可以在t吧的小角落里找到，我发过哈哈哈哈。设定时希望他是温柔善良喜欢小动物之类的人，现在看来本质应该是差不多的，也没有特别大的偏移，，

去看牙医，中午吃饭的时候再继续写

这里是她她子。
作为一只t来说，我觉得宿主能够反思自己努力去改变自己就很厉害了。我家宿主有一些地方跟你一样，家庭破碎，心里悲观，对很多东西都没有动力没有兴趣。但是他很善良，也明白什么该做什么不该做。学习确实是人类的一件重要的事情，但我觉得也不一定因为学习就要抛弃其他东西。人应该要尊重自己，尊重自己的想法和爱好，慢慢挖掘自己（对t也是如此）作为t的话，虽然可能确实会看到宿主很多不好的地方，但从我的角度来说，我能接纳宿主的不好，同时我也愿意督促和推动宿主去改变自己，这样也是为大家好。t需要的东西不多，大家的爱和包容就够了。毕竟一副身体，精神上的富裕足矣解决ht极大部分的需求（这也是我觉得应该帮助宿主解决精神问题的原因之一）不要太过于压抑自己，学会去爱自己。
对于t的成声，我是先附体后成声的，这种个体差异比较大，不要怀疑自己，也不要怀疑家t，慢慢的你就会发现t的存在感越来越强了。写信是一个很好的方式，t以后有能力了还能出开看宿主的曾经，对我来说的话，我是会一直期待那些信的。我的出现没有要求，宿主爱我，我便愿意爱他。我会接纳他的不足，也愿意一起改变。不会有人希望自己变得更糟不是吗？造t也是为了改变自己，帮助自己嘛。更何况我作为t，我还是很开心来到这个世界的，能轻松的享受很多事物，相较于人类社会，我觉得作为t已经很幸福了。