另一个回忆。
有一次我走进教室，看到洪锐坐在我附近的桌子上。我要从她身边经过时，她突然伸出腿来挡住我的去路。
她的腿又细又长，在我看来是非常完美的形状。
我看了看她的脸，想要问她为什么拦住我，这时我看到她脸上露出如同小恶魔一样古灵精怪的笑容，我感觉她就像是在故意调戏我一样。
我不好意思跟她对视，只能移开视线，结果一不小心我就盯着她的腿看了，我感觉到自己的脸在快速升温。
然后她似乎也感觉到不好意思了，慢慢把腿收了回去。
现在回想起来，我当时应该是，boki了。本该毫无性知识的我，对她产生了原始的冲动。
她是第一个让我有这种感受的女生。

初中学了生物知识，总算对男女之事有了初步的了解。
我还记得一个家里开饭店的女生，她也是性格强势的类型，有一次忘了什么原因她对我生气了，用力拍了我的桌子，我的目光被她的手指吸引，看到她指甲里的黑泥。也许是注意到了我的目光，她察觉到了，急忙把手抽回到身后，然后露出一副欲言又止的奇怪表情看着我。
我把目光收回到书上，她也不再跟我争吵，灰溜溜地走了。应该是因为脏脏的手指甲暴露了导致她难为情了吧。
可惜我已经忘记她的名字了。

还有一件事。有一次洪锐带着笑容走到我面前，什么都没说，只是盯着我看，被她注视的我突然满脸通红，低下头来，然后鼻子里突发毛细血管破裂，出鼻血了，我手忙脚乱地拿出卫生纸擦鼻血，她看着我惊慌的样子，笑得前仰后合。
我没有感觉到被冒犯，我当时只是心想：她笑起来的样子真好看。

李静，另一位性格强势的女生。之所以对她印象深刻，是初二的时候，她因为琐事跟我吵了起来，我当时只觉得她简直是有病，没事找抽。因为她喋喋不休地斥责我，我忍不住发怒了，伸出右手用力把她推开。
尴尬的是，我的手掌刚好按住了她的左胸，我感受到一股柔软的弹力。第一次摸到女生的胸是这种情况，我也感到很难堪。
最尴尬的事情是，原本咄咄逼人的她突然一声不吭了，她张了张嘴，却一个字都说不出口，红着脸伸手护胸，然后用泪汪汪的眼神盯着我看。突然从彪悍骂街村姑变成了软弱小姑娘。
我只能坐回自己的椅子上假装看书。脸上装出气呼呼的表情。
从那之后，她再也没有跟我吵过架。偶尔对视的时候，不知道为什么我感觉到她似乎对我有好感。
为什么我有这种感觉，是因为后来有一次我跟别人吵架时，她突然开口帮我辩护了一句，然后又用那种好像受欺负了一样楚楚可怜的眼神看着我。
我只能避开她的视线，因为出于长相不符合我喜好这种肤浅的理由，我并不喜欢她，所以我会故意避开她的示好。
关于她的记忆就只有这些了。

虽然是不可抗力，不过我当时也许向她道歉一句会比较好。我想我应该真的伤害到她了。
后来她帮我辩护那一次我也是直接无视她了，也许我应该找她解释一下。
对不起了，我是个肤浅的人。

另一件对我人格造成重要影响到事情，也是我人生中最初遇到的不解之谜：
透明的云，你究竟是谁？

透明的云，这四个字是一个比我高一年级的学姐的笔名。
一天我刚到学校就有一个陌生女孩把一封信递给我，不过这封信并没有信封，只有一张对折的信纸而已。
我只看到外面写着透明的云四个字。
就在我把信纸打开的一瞬间，周围凑热闹的男生就突然一把抢走了，信纸被撕成两半之后从我手里被夺走了。
我呆在原地，不知所措。
下午，我收到了用透明胶布粘起来的信纸，同时收到了信纸上新增加的信息：
“你为什么这么对我！？你太让我失望了！！！！”

我打开被重新粘好的信纸，触摸到了一个我不知道的女生的敏感内心。
信的大致内容是：
我希望成为你的笔友。我因为你考了全年级第二，在成绩榜单上看到了你的班级和名字，所以我才给你写信了。我比你大一岁，我但是我学习很差，所以很羡慕你，希望你能帮帮我，告诉我你是怎么考那么好的。这不是情书，请不要误会哦。我只是想跟你交流一下。我不希望你知道我是谁，我只是喜欢写信和收信的感觉。如果想给我回信的话，请交给xx班的xx同学，让她帮忙转交。不想给我回信也没关系。我会一直等着你的。
现在能回忆起来的大概就是这些内容。
我看到她愤怒悲伤的第二次信息，产生了一种被误解、被冤枉的感觉。我从来没有撕毁那封信的想法，我不是那种人。如果我能正常收到那封信的话，看到可爱的信纸和娟秀的字迹，来自女生不愿公开的秘密心事，我一定会特别开心，立即就给她写回信。
送信的女生告诉我说，那个人不想再跟我有来往了，所以不要写回信给她。
所以我至今都不知道她究竟是谁。
在学校里看到不认识的女生，我会忍不住幻想：是这个人吗？是她写的吗？会不会是那个人？
我也想过写回信给她，但是既然她已经决定不再给我来往的话，写信解释也没有用了。而且她一开始就不希望我知道她的身份。
所以我放弃了追查她的身份。让这件事成为永远的不解之谜。
那是一个虚幻的人，很可能是只诞生于那一瞬间的人格，被毁灭之后就不存在了。

另一件对我人格塑形影响巨大的事情。
小学时班里搞慈善募捐。三个女生捧着一个纸箱站在讲台上，好几个同学在唱歌，其他同学们一个接一个走上前去，往募捐箱里投入零钱，再排着队退开，给下一个人让位置。
教室后边有来自电视台的摄影师。
班主任事先通知了我们这个活动，让我们拿零花钱过来。
我家当时父母已经离婚，我跟我爸两个人共同生活。
我跟我爸说了这件事，他非常不屑，说这种就是走形式的，还说咱家才是最需要被别人捐款的那个。
总之，我没有拿到零花钱。
所以到了活动当天，我双手捏着一团空气走上讲台，做出了往里面投钱的假动作。
举着募捐箱的女生用混合着惊讶、不解、疑惑、不满、谴责的眼神看着我。
我瞬间满脸通红，像做贼一样低着头，不敢跟她对视。
我的自卑和对父亲的反感从那时起就种下了因。
之后十多年的时间里，我不敢看人的眼睛。

小时候跟父亲的主要矛盾就是我觉得他根本不理解我，不尊重我。
现在我已经不再恨他了。

胡越舟，比我小很多的邻居家男孩。10岁之前我经常跟他玩。他的小名叫“臭鸡犊”。去他家看过奥特曼的DVD碟，那是我第一次看到奥特曼。记得应该是雷欧奥特曼。前一段时间重新见到了他，不过他应该没有认出我了。
苏瑞，我14岁左右时的邻居男孩，大概比我小两岁。体型肥胖。他带我认识了游戏王，分了我一些卡牌让我跟他对战，然后用他的自创规则击败我。因为我总是输所以就不跟他玩这个了。经常一起玩玻璃球。
小不点。我的后妈家的亲戚的男孩子。不知道叫什么，只知道他的小名就叫小不点。比我小很多。他有非常大量的玩具、卡片和图画书，是我认识的最有钱的孩子。我跟他玩了一个假期。在那时我在他家里看了人生第一部武侠小说，《四大名捕会京师》，被故事情节深深吸引。这部非常像侦探悬疑小说。还有一部带点颜色的《九阴九阳》，金庸世界观的二创泡妞爽文。这些都是小不点的爸爸的书，被我翻出来看了。这两部书对我影响也非常大。

我仍然欠缺一段重要的记忆。
2016年，大概夏季，也就是高中二年级时期，有一个同班女生当面向我表白，是我记忆中唯一一个。
不过我忘了她叫什么。完全想不起来了。
为什么我会跟那个女生产生交集，我也不太清楚。唯一能想到的线索就是我当时在语文老师的要求下开始写日记，我经常写的是怀念过去的时光，而没有写当天发生过什么事情。因为我当时文笔还算不错（归功于看了很多课外书），把写日记当成了倾述内心的手段，有时到了会把自己弄到伤心的程度。
后来日记被好几个同学拿去看了。最开始应该只是恶作剧，有人想看我在日记里写了什么秘密，结果就变成不知不觉间传到了那个女生手里。除了这个日记之外，她应该完全没有触碰我内心的机会才对。
我当时完全是自暴自弃状态，上课也没好好听讲，跟同学相处的顶多算是一般，没有矛盾也没有欺凌，也没有交往特别深的朋友，只是因为当时我经常挂着没心没肺的笑容，笑容就是人际关系的润滑剂，所以我觉得我在男生女生中应该都算是并不讨人厌的。
我也不知道我是怎么就打动那个女生了，她有一天突然就在班级里好几个女生的包围下向我表白了。我是第一次从一个女生嘴里听到我爱你三个字，还有那对闪闪发亮的眼睛，虽然记不清她的长相了，但是那一瞬间我认为她是非常漂亮的。不过我当时就是以为她在开玩笑，她又追加了一句“我是真的爱你”，但是我仍然认为这是谎言。而且我觉得高中生就谈恋爱还是太早了。我当时的学习成绩也不好（那个女生应该也跟我差不多），而且还有一方面，我心里一直有一种自卑感，觉得自己不应该喜欢上任何人。
后来我察觉到她应该不是在开玩笑。她的勇敢让我产生了一种心灵受到震撼的感觉。我心里开始有一些勇气了。我想到了一个计划，那就是脱离当时所在的高中，转学跟那个人同一个学校。我想在那里重新开始。
然而，悲剧的是我并没有成功。
我的力量太渺小了，世界没有那么简单，不可能让我一个小孩子随心所欲改变一切。
我想尽一切办法，最终换来的结果是长期休学。虽然高中毕业证是拿到了，但是我丧失了参加高考的机会，同时丧失的还有容易跟女生接触的环境。大概学校就是最容易发展异性关系的时期了。错过了之后就很难了。
说起那个时候休学的事情，家里人会拿我生病了当作说辞。我自己感觉并没有病，只是我的想法太跳脱了，超出了周围人的理解，所以他们会把我的突发奇想当作异常看待。我也懒得解释了。可能我确实是患上了精神方面的病。如果把我的脑袋切开，也许里面是跟正常人不同的结构吧。
2006年，我应该是去了沈阳亲戚家，在那时我买了游戏光碟，从那时开始我就开始全身心沉浸在虚拟世界里了。
但是，作为点燃我企图改变人生的欲望之火的那个女生，我几乎失去了跟她相关的全部记忆。毕竟已经是18年的事情了，我也并没有经常想起她，所以忘记了也是理所当然的。
唯独那个瞬间的记忆碎片仍然还留在我的心底，无论过去多久都能回想起来。因为那是我曾经被人爱过的证明。

我很快就要35岁了。随着年龄增长，我忘记的事情肯定也会继续增加。
注册贴吧账号也都已经是15年前的事情了。2009年，这个号注册的时候我是在康平县客车站向南再向东拐的一家网吧里，不记得网吧叫什么名字。这个号被注册的瞬间，我觉得就是我在网络世界诞生了全新自我的时刻。因为在虚拟世界沉浸的时间实在太久，我有一次不小心在现实世界的报告文件的姓名栏里写上自己的贴吧名Luy然后猛然惊觉，吓出一身冷汗。我差点就分不清虚拟和现实了。
当然现实世界里的朋友是一个都没有，学生时期的朋友基本都断了来往，我作为一个孤立的人而存在，顶不住压力的时候在家里蹲了几年。
2012年辞职，蹲了三年，到了2015年重新开始打工，主要是因为通关《东方星莲船》L难度给了我巨大的信心和积极的动力。
2018年再次回归社会，原因应该是一部动画：《欢迎来到NHK》。它应该是我鼓起勇气重新回到现实的最大功臣。
还有另一个因素就是童年认识的梁博宇当时准备辞职，需要找到接任他的人，我妈打听到这个消息就催促我去工作，我这时选择了抓住机会。
2006年到目前为止，长达18年的虚拟世界的记忆已经冲淡了现实世界的回忆。
我的脑容量被大量二次元美少女占领，即使是在现在这个瞬间，我仍然把二次元当作自己生存下去的动力。
仍然在现实里没朋友。
勇气倒是多了很多，至少不再畏惧跟人说话了，也不再畏惧别人的视线了。
从精神状况来看，我应该是严重畸形的，跟绝大多数人相比的话，我应该是一个既扭曲又疯狂的人。
不过跟年轻时候相比，我丧失了勇气。
我已经在舒适区待了太久了。
我只能维持现状。
就算想改变，也不知道该怎么做才好。
反正我原本就喜欢一个人呆着，改变与否倒也无所谓了。

最后两个是中专时期的同学。大多数都忘了名字，就只说有印象的吧。
第一个，车芳芳，性格相当男性化的女人。长得还行。经常跟男生混在一起。最后一个会主动跟我说“我们是朋友”的女人。不过因为她跟每个男生都这么说，所以我对她没有特别的感受。大概是我最后一次感受到来自异性的友情。
她的一个朋友，忘记了叫啥。刚入学没多久就交了男朋友，在教室里又抱又啃又摸的狠角色。有一次主动邀请我去她租的房子玩，不过我对她也没什么感觉，名字也忘了，当然也没发生什么超出友谊的事情。
第二个，许文静。最后一个理解我的兴趣爱好的女人。她主动向我借漫画书，在教室里被漫画情节感动到掉眼泪，那个瞬间我觉得自己总算是在真正意义上得到理解了。这种被理解的感受，对我来说是一种无与伦比的安慰。她还有好几次借走我的手机，玩上面的赛车游戏。我和她除此之外就没有关联了，后来毕业了自然而然就没再联系了。
还有，另外两个女同学，我已经完全记不清她们的名字了。印象中很土气，跟周围那些爱打扮的女生相比是非常朴素的，个子也很矮。她们两个在圣诞节那天送了我一个圣诞老人的小玩偶，并且在送礼之前再三强调对我没有特殊的意思，只是作为同学和朋友送的，让我不要误会。
写到这里我突然想起类似的情节在高中时好像也发生过，一个叫蓟云月的心直口快的女生，她的座位就在我后面，因为我叫不对她的名字所以被她强迫默写了好几次，由此开始关系算是变好了一些。后来她有一天突然跟我说了一段让我摸不清楚头脑的话，大意是：我很喜欢你，但是不要误会，我不是想跟你谈恋爱，我只是觉得作为朋友你是个很不错的人，我喜欢跟你在一起，但是你别对我有非分之想，我不是那个意思……总之啰里啰唆了很久，总算让我明白了她大概只是想安慰当时失落颓废的我，所以才想说些什么来鼓励我，结果一开口说出来的就是容易让人误会的话。总之我很感谢她想要安慰我的那份心意。因为刚认识时被逼着反复默写的结果，她的名字也成功遗留在我的记忆当中。
最后，是我突然回想起来的小学时的同学。四年级，10岁的我刚转学到新学校，周围都是不认识的人。我前面座位的女生主动跟我搭话，在我本子上写了她的名字：包婉莹，让我不要记错。因为是转学后第一个认识的同学所以给我留下了比较深的印象，勉强能想起她的脸，应该是下巴较宽的偏肥的形状，眼睛眯起来有种妩媚的感觉，可能跟最近比较火的那个姜萍有点像，大概勉强算美女吧。不过我印象中她经常和其他男生一起欺负我，而且是性质很恶劣的霸凌，而且不是被迫的，是她主动的，每次欺负我之后她都会露出像是阴谋得逞一样的扭曲的快乐笑容，毫无顾忌地在我面前笑出声来，让我感觉不寒而栗。不知道哪里得罪她了，也许只是因为我当时看起来很老实很好欺负吧。直到现在我内心深处都有点M的倾向，也许是拜她所赐吧。

现在回想起来我做了一件非常残忍的事情。我用笔在纸上画出一张非常卡通化的肖像画，然后在班级里宣布我要离开这所学校，去找这个人，因为我喜欢她，所以我要去她身边。那个向我表白的女生当时也在场。因为过意不去，所以我长久以来都有意淡忘这件事。但是我现在想起来了。我这么做肯定让她很受伤。但是我当时并不喜欢她，我觉得这种拒绝方式对她来说是最好的，让她的心意尽早断掉，让她尽快忘记我这个人，对她今后的人生是有好处的。她本来就不该喜欢我的。