发帖的初衷是痛苦实在太痛了，现在的痛苦，未来回忆时也是苦的。希望自己写下就把一切都给放下吧。

2024.12.22 周日
在公司加了一个小时班下班后去泡汤
手机上看完一部电影，汗蒸后回家就无须洗澡暖烘烘的。
上厕所的时候想起来之前他说坐着上厕所实在太冷了，所以站着上厕所。我想 那我不冷吗？为啥没有想过给我买一个。（之前都是我自己买，这次我以为他急着他会买）果然他都没考虑到我，我想要离开的想法是对的……
上完厕所抬头发现周五洗的浴巾出现在卫生间架子上，问了他说是他今天收拾家里给我洗了草莓洗了碗之后放卫生间的。一下子绷不住哭了………
好像自从2024.11.14 知道他出轨，我觉得再也无法和他在一起，心里是又爱又恨。2024.11.18 他出差了，我忘记浴巾晒阳台了，大冷天我洗完澡出来自己到阳台拿浴巾。实在太冷了，我又在卫生间热水冲了好久，冲着冲着忍不住哭出声。那个之前可以依赖，那个我从前相信永远会给我拿浴巾的人可能真的我们要分别了…… 哭完之后我跟他发信息跟他哭诉
我没想到 这件事情他居然记得，可是记得又有什么用，你挂念我做的小事只会让我痛苦，痛苦地想爱为什么要伤害我，让我想要下定决心分开的时候又感到撕心裂肺。语文不好，脑子也乱乱的，就这样先记下来这件事吧

明天他要出差，今天回家就买了晚饭，做了煎饺吃完饭收拾下衣服就回趟家。和上次煎饺一出锅就是全黑的相比，这次只糊了一个底，稍微有些进步。吃完饭相对无言，我躺床上休息，他买了一束抱抱桶，说明天是平安夜 但是我要出差没有办法陪你、想着明天给你点外卖不如我今天在的时候再送给你。我看到花很崩溃，从前我心心念念想收到花，想要看到你爱我的点点滴滴的样子，可是现在，当我真的做好了以后好看的花我要自己给自己买，自爱的时候，你给我送了一束花。要是它能再早点来该多好啊，那时的我一定会很幸福很开心。 饭后问我：可以带酒去出差吗？之前去那边出差晚上都睡不好觉，想着喝点酒能睡好觉。我沉默不语（和我承诺的一个月不喝酒的事情你全忘了吗？现在才过了20天，你明知道这件事情我不会赞同，你还来问我，这么不讲信用吗？喝酒比对我说的承诺还重要？），然后说你想带就带吧。
健身完回家，看到桌上的花，卧室里他预约时间开的空调，清理干净的马桶，好多地方都是他照料的，真的就要这样了吗？边洗澡边痛哭，我现在已经都变很好了，我开始反思自己在亲密关系里出现的问题，开始努力的自爱，可不可以至少把曾经那个不完美的人还给我。
他和我讲他父母不同意他开车去出差，酒也带不了了，我想着我现在也没有办法检验他到底会不会不兑现承诺，把喝酒一事又开始说起来了。吵着吵着发现我老是在预估最坏的结果，然后生气焦虑愤怒，发现他问我他能不能带酒出差是逃避责任（本来是承诺一个月不喝酒，但是他问了问题 喝了酒 就可以好像说 开了特例 特殊情况 喝酒是被同意的，这个样子好像一个月内不喝酒的承诺没有兑现也有了理由）怎么会这样

为了逃避自由这样一个真正的责任，很多人依赖父母，依赖有钱但不爱的老公，因此而卸掉的人生负担，把责任卸给别人，因此好像不用为自己的自由负责任。你觉得你躲过了不用挑担子了，其实那个被你绕开的东西才是人生的捷径，现在走的那些人生的捷径都是痛苦。

爸妈今天来找我过平安夜，找我聊聊。妈妈说每次我们视频的时候他都会在旁边搂着你摸你的脸，还是看出来很爱你的。我：是啊他是爱我，可是也是他在8.4提亲之后，8.8骗我他在公司加班结果去的那个女生家里。总是在想，为什么说爱我的人伤我最深，是因为我允许他爱我就是允许他伤害我吗？爸爸说他不担心我工作赚不赚得到钱、不担心我会继续还是和他分开，他只担心如果我们分开了，之后两三年我没有想法谈恋爱，然后一耽搁就一辈子都给耽搁了。他说这样子我就真的要找他算账。他让我每天能睡好觉就好，不要想太多，不要有那么多心里的顾虑和想法。他说实在不行你们出去旅游，去增进一下感情。我说我觉得我们不需要增进感情，我们需要做的是修复。 爸妈来收拾家里，临上车的时候，我把家里买的黄色小沙发让一起带走了，我想这个家总有一天得走，就先拿走它吧。但是每次一看到这个黄色沙发的时候，我觉得我总是会有他躺在沙发上，看着手机喝着威士忌，然后突然抬头看我，笑着问我怎么了的那种画面。我总是怀念以前，可是以前的都是过去了，只存在于我和他，我想念的是我脑海里的那个美好的他。

2024.12.27 周五 下午请了半天年假去找咨询师，聊到最后我问人感觉到孤独的时候应该怎么办？她说这是一个人一辈子都需要面对的一个问题。孤独是自己与自己相处的能力，是自己对自己的满意度。上一次对话后我明白了我应该放低对自己和对别人的要求，过高的要求只会让自己情绪崩溃也会让别人情绪很累。我应该学会自爱。这一周我的第一步是恢复了之前的健身计划，每周两练，周六的时候找了一个保洁阿姨 把家里彻底的打扫了一遍，打扫完确实整个房间都焕然一新，给父母发了整改后的照片 感觉他们对这一改变也是很欣慰的。今天得知我的社媒动态有一个关注者。我想对她说的是去多爱自己，放不下的痛苦最后都变成了执念，去过好自己的人生，明天会更好。也不必来过多关注我的生活，好与坏是我自己的人生课题，我的人生不需要旁观者与见证者。