人生需要修炼的主要就是主题就是。贪嗔痴慢疑。
这是人生五毒。。。
牧师说。你是在嗔。
我瞬间醒悟。心就安定下来。
是的。我对极品是那么的嗔恨。当我输出的时候。全部是心底的恶臭。那些恶臭久久酝酿在那里。只要一找到出口。就喷薄而出。自己都难以控制。
因为嗔根没断。它在那里。蛰伏不死。一有出口。就势如破竹。
尽管极品一生不愿如我意。我的毒嗔也越来越呛的他生不如死。
自从回家建房。我深深的痴爱开始衍生出嗔恨。随着年岁越来越多。自己越来越明白他的无用。我的嗔恨也是越来越深。带上心底对他带来的整个世界的负能量。充满浓浓的恶臭。一跃而出。
他能够扛得住。所以。也确实是极品。
当他暖暖的看着我。我开始喷发。最后越喷越多。越来越恶臭。导致我自己都恨不得一下死去。他的眼神终于缓缓沉寂。最后躺进被窝。开始了他的终极模式。
我也管不住自己。恨不得和他一刹那同归于尽。以至于第二天我都状如行尸。觉得贪上这种沙币弱智极品我生无可恋。还是恨不得一刻死去。
一个评论说没有原则大事就无所谓。
我也知道。可是还是心神焦灼。是的。没有原则大事。可是这一生他都吃喝嫖赌抽抛弃家庭疏散钱财拖累我委屈我让我穷困潦倒再无出头之日。。。内心里的嗔臭又滚滚而出。
第二天我都不得安逸。
我知道自己哪里出问题了。
我求助牧师。
牧师说。嗔。
你是在嗔。
我刹那间醍醐灌顶。瞬间明白过来。
是的。我错了。
这就是我的错根。
人生的五毒。难得戒掉。
对着人间周围所有人给我的不公。我去年就已经喷薄发出。整整一个月时间。我天天输出。把几十年积攒的恶臭连根带兜挖根挖兜的泼出去了。我终于彻底轻松下来。从此我的心情就翻了个兜儿。没有仇恨。没有烦恼。天天快乐安静。舒服的很。
可是。对极品的恶臭还没挖出来。他一次一次的沙币事件。让我一次比一次爆裂的炮火。仿佛这世界。只剩下他才是我的仇恨。尽管很小的一件事。譬如把我几百根竹子砍长了。譬如把我果树削成伞状了。有什么关系。他不傻他如今快六十岁了都还要起早摸黑想休息都只能永远撑住做工地么？因为需要钱啊。他不傻他会错过人生那么多次改变命运的好机会么？不傻能让我被外人差点打死能差点逼死我么？
这是个无能者啊。你对他好。他就幸福点。你用仇恨灭他。他就蒙头睡觉。他一年到尾没有朋友。连儿子也不联系一句。从不和村里人说话聊天。别人聊天总是站在那里看热闹。一生孤独来去。我仇恨他。和仇恨那只整天嗷嗷叫的傻猫有什么区别？？
我还把自己恨的六神无主。第二天也心神不宁。觉得生无可恋。恨不得一下子就死去。
是的。本就生无可恋。可是。我不能在嗔恨里死去。我只想心情舒畅的暖暖的躺在被窝里升天。
所以仇恨是与我的愿望大相径庭的。
牧师让我找到了缘由。
贪嗔痴慢疑。我还差的远。
我从痴里好不简单爬出来。我爬了三十多年才出来。现在。我要尽快修断我的嗔。
我想。当我明白缘由。我就会上一个台阶了。
昨天。极品回家来。我开始和他说话。刚开始结婚吵架一直是我先说话。我做好饭叫他吃生怕他饿了肚子。我去做啥叫他帮。他却从来对我不屑一顾理都不理睬。后来越来越伤心的我不再和他说话。很多时候两个人在一个房子里也像戒备森严的尼姑和僧人几个月不搭言。加上前半生他几乎一直在外。所以两人之间根本没有啥交流。租房住的那十年没有外界叨扰两人便有些相安无事了。回家建房后我看到了他傻不拉几的本质我才逼迫自己放下。无知媳妇的加入让我的天地彻底扭转。我甚至被逼离开。回家后我家决裂。我也彻底不再容他。我的愤怒无时不发。但可能第二天就和解了。因为。爱。与。不爱。在这里都已经毫无意义了。
早上。我给他道歉。他是个可怜人。可能我不知道的外人是怎么欺负他我不知道。可是我现在也是在欺负他。因为他天性的沙币犯错而欺负他。是我的罪过。
我真心的道歉。拥抱他。请他原谅我。以后我不会再犯了。
是的。我不会再犯了。
几十年的这么仇恨的嗔恨通过这家庭决裂的三年里我随时就勃然大怒的发泄。这次应该就是见底了。
因为这次发泄我看到了他的眼神。
想起曾经那让我坠入地狱的眼神。温柔。胆怯。羞涩。清澈。毫无杂质。我第二次见到他。就此一见钟情。从此坠入地狱并且一层层坠落。困在谷底。
而前天。我又见到他的眼神。还是那么温柔。满怀爱意。只是多了一份平稳和苍凉。
我还是那么触动心弦。
这时。他不再是个沙币。不再是个无情人。他只是那个我爱了几十年的温柔的男人。暖暖的看着我。
可是我却抑制不了雄狮的怒火。我不停的喷洒毒嗔。源源不断的包裹他践踏他。恨不得一下子除之而后快。
所以过后我才第一次感觉心里不舒服。所以我向牧师寻求帮助。
所以。他的一句话让我醍醐灌顶。
这就是嗔恨。
我对男人说。你是一个大磨盘。我就是一头被栓住的驴。这一生。倔驴都是在围着磨盘磨米。
是你成救了我。
让我磨出了解脱的禄米。
这是人生五毒。。。
牧师说。你是在嗔。
我瞬间醒悟。心就安定下来。
是的。我对极品是那么的嗔恨。当我输出的时候。全部是心底的恶臭。那些恶臭久久酝酿在那里。只要一找到出口。就喷薄而出。自己都难以控制。
因为嗔根没断。它在那里。蛰伏不死。一有出口。就势如破竹。
尽管极品一生不愿如我意。我的毒嗔也越来越呛的他生不如死。
自从回家建房。我深深的痴爱开始衍生出嗔恨。随着年岁越来越多。自己越来越明白他的无用。我的嗔恨也是越来越深。带上心底对他带来的整个世界的负能量。充满浓浓的恶臭。一跃而出。
他能够扛得住。所以。也确实是极品。
当他暖暖的看着我。我开始喷发。最后越喷越多。越来越恶臭。导致我自己都恨不得一下死去。他的眼神终于缓缓沉寂。最后躺进被窝。开始了他的终极模式。
我也管不住自己。恨不得和他一刹那同归于尽。以至于第二天我都状如行尸。觉得贪上这种沙币弱智极品我生无可恋。还是恨不得一刻死去。
一个评论说没有原则大事就无所谓。
我也知道。可是还是心神焦灼。是的。没有原则大事。可是这一生他都吃喝嫖赌抽抛弃家庭疏散钱财拖累我委屈我让我穷困潦倒再无出头之日。。。内心里的嗔臭又滚滚而出。
第二天我都不得安逸。
我知道自己哪里出问题了。
我求助牧师。
牧师说。嗔。
你是在嗔。
我刹那间醍醐灌顶。瞬间明白过来。
是的。我错了。
这就是我的错根。
人生的五毒。难得戒掉。
对着人间周围所有人给我的不公。我去年就已经喷薄发出。整整一个月时间。我天天输出。把几十年积攒的恶臭连根带兜挖根挖兜的泼出去了。我终于彻底轻松下来。从此我的心情就翻了个兜儿。没有仇恨。没有烦恼。天天快乐安静。舒服的很。
可是。对极品的恶臭还没挖出来。他一次一次的沙币事件。让我一次比一次爆裂的炮火。仿佛这世界。只剩下他才是我的仇恨。尽管很小的一件事。譬如把我几百根竹子砍长了。譬如把我果树削成伞状了。有什么关系。他不傻他如今快六十岁了都还要起早摸黑想休息都只能永远撑住做工地么？因为需要钱啊。他不傻他会错过人生那么多次改变命运的好机会么？不傻能让我被外人差点打死能差点逼死我么？
这是个无能者啊。你对他好。他就幸福点。你用仇恨灭他。他就蒙头睡觉。他一年到尾没有朋友。连儿子也不联系一句。从不和村里人说话聊天。别人聊天总是站在那里看热闹。一生孤独来去。我仇恨他。和仇恨那只整天嗷嗷叫的傻猫有什么区别？？
我还把自己恨的六神无主。第二天也心神不宁。觉得生无可恋。恨不得一下子就死去。
是的。本就生无可恋。可是。我不能在嗔恨里死去。我只想心情舒畅的暖暖的躺在被窝里升天。
所以仇恨是与我的愿望大相径庭的。
牧师让我找到了缘由。
贪嗔痴慢疑。我还差的远。
我从痴里好不简单爬出来。我爬了三十多年才出来。现在。我要尽快修断我的嗔。
我想。当我明白缘由。我就会上一个台阶了。
昨天。极品回家来。我开始和他说话。刚开始结婚吵架一直是我先说话。我做好饭叫他吃生怕他饿了肚子。我去做啥叫他帮。他却从来对我不屑一顾理都不理睬。后来越来越伤心的我不再和他说话。很多时候两个人在一个房子里也像戒备森严的尼姑和僧人几个月不搭言。加上前半生他几乎一直在外。所以两人之间根本没有啥交流。租房住的那十年没有外界叨扰两人便有些相安无事了。回家建房后我看到了他傻不拉几的本质我才逼迫自己放下。无知媳妇的加入让我的天地彻底扭转。我甚至被逼离开。回家后我家决裂。我也彻底不再容他。我的愤怒无时不发。但可能第二天就和解了。因为。爱。与。不爱。在这里都已经毫无意义了。
早上。我给他道歉。他是个可怜人。可能我不知道的外人是怎么欺负他我不知道。可是我现在也是在欺负他。因为他天性的沙币犯错而欺负他。是我的罪过。
我真心的道歉。拥抱他。请他原谅我。以后我不会再犯了。
是的。我不会再犯了。
几十年的这么仇恨的嗔恨通过这家庭决裂的三年里我随时就勃然大怒的发泄。这次应该就是见底了。
因为这次发泄我看到了他的眼神。
想起曾经那让我坠入地狱的眼神。温柔。胆怯。羞涩。清澈。毫无杂质。我第二次见到他。就此一见钟情。从此坠入地狱并且一层层坠落。困在谷底。
而前天。我又见到他的眼神。还是那么温柔。满怀爱意。只是多了一份平稳和苍凉。
我还是那么触动心弦。
这时。他不再是个沙币。不再是个无情人。他只是那个我爱了几十年的温柔的男人。暖暖的看着我。
可是我却抑制不了雄狮的怒火。我不停的喷洒毒嗔。源源不断的包裹他践踏他。恨不得一下子除之而后快。
所以过后我才第一次感觉心里不舒服。所以我向牧师寻求帮助。
所以。他的一句话让我醍醐灌顶。
这就是嗔恨。
我对男人说。你是一个大磨盘。我就是一头被栓住的驴。这一生。倔驴都是在围着磨盘磨米。
是你成救了我。
让我磨出了解脱的禄米。
