我本来都懒得发了。你回来威胁我一下绷不住，我还回应下吧，你后续都不给我回应的机会。我隔在下面了，你不看的话，你直接删了就行。另外只要你不取消微信那个号黑名单就不会有骚扰了。我保证，就像我最后短信一样。其实你QQ不加我，我都不会再发了。还学妹，你都把我删了，我QQ也没骚扰过。你没留信息，咋给我加的？凌晨1点钟给你误触吗？你要是加的我说过重要的那个号我还信。
好的，你拉下来了。
我先回应一下你最后发的那些。
你对我的人身攻击，我都挺乐的，难道那些我有伪装过？我也没说我是什么好人啊。至于自信自私，我我也不知道什么是自信了，因为我去做的都是我认为不行的事。比如说我去找人借钱，那我是肯定认为那人不会借我钱，我才会去做的。这个我应该说过。自私，我也从来没说过我很无私。我说我会牺牲我自我也是我强认的我自己该这么做，说实话，那一天哭鼻子下午，都是我脑内某种意识，我得那样做做哭样。
然后对于你说的另一半要求，我很开心看到你说了。
至于又丑又穷，确实没那个能力，我自己都没想那些，一眼看到未来，我都看不到。你牛逼！但是现阶段来说，我认为我还是挺强的，不然我就是个厂狗打螺丝了。
我说的负责不是你该怎么做，有些话就不应该回，有些话是有后果的。因为那个承诺我不觉得我不能给任何人，我更不希望有人回我那个承诺。
之前你说我三观不正，我不是很早之前跟你说了，我三观就是不正的嘛。
还二次元老婆，你哪里看出来我喜欢那种东西？虚空打靶都用上了。
至于你说我自信认为做对象。我很早就说了，知己。当我之前有一次搞成特别关注你就说为什么？我就知道我不该碰。
然后你说你已经有男朋友了。我一点感觉都没有，关我啥事啊？
在然后你说的那个什么自我滤镜，我也不明白。可能是孤独效应吧，这是你说的那些什么龌龊事？我当时就猜你可能在那样想，所以我叫你不要想。
对于你最后的那个段可笑的网络词攻击对应我这种人一点用都没用，因为在我看来能发出这种话的真的很急。
至于你说的价值我都不知道我一直能给你提供啥，我都负面能量这么大了。
然后就是你的信息，拜托，都是你之前发出来的，然后你的那个意思就是想让我保存，那我就顺手保存一点呗。虽然我也不知道意义在哪里。
还有你那个录音。不错可惜没什么用。
然后原来你知道你自己成年了，那就挺好的了。
至于形象烂，拜托，你都不理我啦。为什么还有好印象呢？对吧？
然后对于你的信息其实我删也没用。想找一下就找到了。这点其实我真得谢谢你。因为如果我真不在意你，我真不会去学这个东西，我不想去碰这个东西的。我学了这个，我帮我妈做了一件我想为她做的事。
最后你还想我要骂你，我骂你啥呀？你最后还要跟我仁慈吗？
这里就是我的个人发电时间。我也不理解这段思想含义。我更不希望你能看到这里。但我还是要写一份这样的事，只要我真写了这样我就真不会去找你了，但我的那个承诺你答应了，只要那该死的预言不来了就行，以及我的良心没有泯灭。我真的好怕那些鬼梦场景成真的。。之前去狼牙山的时候，车上的时候，我就预言到那个场景画面一模一。。。只要不会再梦到相关你的，我绝对不会再打扰你好吧。如果打扰我也是会在你拉黑的那个微信号上发，你这样就看不到了。
你的长相我真的梦里见过，而且跟我遇到过的前面两个女生长相一模一样，是的，那俩女生长相都一样。也对我挺友好的，但我都不想去反馈。
我在13岁的时候就独立一个懂的太多了，知道自己的能力局限性。有些事真的不是靠努力就能改变的。
我难道真的没给你透露过我是一个真正的独狼，去哪都是一个人，而且是一个极端社会炸弹人，当然这些我不敢明着表，但是你应该能感觉的出来的吧。
我当时应该跟你说个什么？嗯，哪里哪里住，哪里哪里买房，但是其实最重要的一点我都不敢说。因为真正的想法我从来没表达过。而且我伪装的很好，我也不会跟谁说。在我也不想说。本来你现在感觉无所谓，****。哈哈哈。而且我在9月份的时候吧，刷到一个视频，原来我现在存的钱已经够我做三次我想做的事了。但其实我一次就够了，没有后面了。
但是我应该也给你说过，我说的那个长话，即使这个答应什么也得不到。但也可以成为任何。
我了解很多思想，很多很多，但是我不知道为什么，我总能感觉我好像早就知道这个思想了。所以我最后定格的一点，就是永远永远坦白兼容修正。我从来就不需要别人认可什么，甚至看到别人的否认。也挺开心的，因为我就来修正我的我感觉该修正的点。
嗯，其实我最后看到你的爆发，我感觉挺正常的。只不过你说别人怎么对你，你就怎么对别人，然后我就对照一下你的想法，哈哈，我也没走啊，我还找你呢。然后你呢？我去的时候我就觉得没有希望的，我问你去找你行不行？但我看你回答的又这么快。我还重复问了几次。我也不理解。但我真正想的是我真不知道我能听你什么，我想看着你开心一点？那你又说你天生被看着不开心。所以我就问你，当面问你线上发也行。又不给我回应，

整的，最后我也忘了。
其实我最后想得到的回答也是否，你都还在问我，我想是什么。我为什么把问题抛给你？这个东西授予自我意识，我对这点看的很重，我很尊重自我意识，所以我不想左右。
另外跟你说一下，是你越境了，即使是我想达到的那种知己。也不应该有这种粘合程度，明明是你来点的希望。
至于你之前跟我说的天平，真没必要。我看你后续的爆发不是挺好的吗？挺真实的呀。有些东西真的陆陆续续的发泄一点。怎么搞都不会爆，一点就爆。特别还是跟我这种，我会珍惜人的家伙。然后那天电话的回应我其实重点的还是那一句。我走什么？我没走啊。但你又说这不是重点，之前就压抑很久了。但你那句话又很重。那我就当你一直被我欺负吧。很抱歉。但是我真的不知道。怎么去在乎你那种情绪。我也会发癫的呀。我正常发电，我都不想鸟人了。可是你又要答应了，能让我发癫。🤔嗯，付出我相信的代价就ok了。
你还真能看到这里。那上面话是假的。
最后很不幸，你7年也回应了一个烂人。
但我真不希望是因为你那个时候只有一个人，然后只有我回应，然后才回应我这么久。那可就真的是你也可悲我也可悲了。真心希望你不会再有那个时候或者有那个时候的时候也不在需要靠别人。加油自我意识！！！，因为我所认为的我只能提供永不弃离。
还是那句话。愿你遇到真正有对应你的灵魂的人永不离弃。
你为什么想打破我那道墙？
别回应。