今天是11月27日，昨天晚上，我木着情绪把你拉黑了。
我与你相识快三月，我爱了你两个多月。
认识你以后，我真的变了许多。所有人都这么说。
你是我真真切切爱过的人，我从来不怕告诉你我多爱你。
我曾经有过很多，一捏就碎的回忆。
明知道你不可把握，我还固执地相信自己。或许我本不该这样的。可是我没有办法，因为我喜欢你。特别深刻。
在我的生命里，你有重要的意义。如果不是爱你，如果没有你，我不能拥有许多我遇见了你之后才有的。
生活是在遇见你之后开始，也在遇见你之后停止。
你知道我下了多么大的决定，最后都被你一句晚安压回去。这样反反复复，有多少次？
你并不知道我每天对着你黑掉的头像或者亮着的头像发呆，我从很多地方企图找到一点温暖，可才发现你给我的都是冰凉的。炽热，只是在那一瞬间。过后，就没有了，就消散了。
我开始听一些你爱的歌，去在意一些你爱的人，你爱的阿姆，你爱的陈冠希，你爱的艾弗森。我曾经觉得你的信仰就是我的信仰，我曾经多么希望能够安安静静的一直陪你。
可惜我低估了人的耐心以及贪欲。
在我终于看清楚我们不会有结果，在我觉得累，在我想要放开自己的时候，你一盆冷水就可以把我浇得满头湿。
你终究不是我可以把握的人，你有你的人生，有别人不能插足的倔傲。你跟我实在不一样，即便我们有一些相同点，但那些不能算什么。
在你面前我是卑微的，我也跟你说过我自卑。我只觉得能够安稳地看你，看你笑，看你走路就够了。
但是明白你有可能离我越来越远，冲动蒙蔽我的情绪，我做了一些决定。
我可悲地抓住你，不让你飞。可能是我拖累了所有，拖累了我们的感情。但是我一直缩着，我缩在壳里，奢求一点你的温柔。
我只是不想走。那些明明都不是我做错，我只是不想走。
我还想爱你，还想缩在被窝里跟你海吹神聊。我不习惯没有你陪着的黑夜，在那些孤独的黑暗里，我容易碎。我是比你跟她都脆弱的。
所以假使是我做错，就原谅我。如今这样的结果，并不是我想要的。我不知道这是不是你希望的，可是亲爱的，原谅我已经不能回头了。
我爱过你，爱过我自己。我没有数你给我过多少天的快乐，我以为那些快乐会一直继续下去，可是我错了。错得很彻底。
没有什么东西能够一直下去的，即使再微不足道，再美好。最后都会消失，不论是我们自己放开了，还是被别人拿去了。
今天我在这里。不哭也不笑，我脸上没有表情。我在听一首歌，假如时间流逝。
我安静地写这些文字，然后发了疯一样想你。
在我眼里你一直是向前不停留的，你的人生那么精彩，爱你的人那么多。不知道你是不是习惯了被簇拥呢。又或者不是的。
我想起你跟我说过的话，想起你的那些习惯。想起你跟我用过的情侣头像，想起你的橙色字。想起初识时你叫我的那个名字。想起我说我爱你，想起你说你爱我。
回忆苟延残喘却铺天盖地。我沉溺在回忆里呼吸。我离不开你。所以我哭了，你让我心疼过。你说讨厌你了，都可以把你拉黑。我却不能说，拉黑不是因为讨厌你，相反是因为太爱你。
爱到自己都觉得没有希望了，爱到绝望。爱到不想打扰你，爱到不想束缚你。
我说朋友比情人更长久的时候，你说过我伟大。这次不要这么说了。我也知道我还不成熟。我们终归不适合。就像你是冬天我是夏天。永不能相见。相接。
你还有那么宽阔的天空，还会遇见那么多片海洋。
这些可悲可笑的情绪，我并不想拉扯。就让我当破坏的人。这些看似安静的安静我受不了了。我要么爱你，要么爱你。我没有别的选择。就像面前是悬崖，而我不能死，我就只能后退。
还好我往后退的时候，后面有人接着我。她们会抱住我，会陪着我。离开有你的季节。
所以亲爱的你、亲爱的孙俊。
在我最爱你的时刻，就让年华都经过。
   2010.11.27.