2.加塞进来的一个人物
     大学校园是个舞台。每个大学生是观众也是演员，但往往在别人的故事里清醒，在自己的故事里盲目。
     大学生活是披着最鲜嫩的外壳而果肉很多地方都烂掉了的果实，中国所有的孩子都要努力摘取的果实。可这果实在摘取到手并剥壳以后才知道，要靠自己努力，才能够吃到有营养的那块果肉。尽管看上去很美丽诱人。   
   2000年，带着高考的遗憾我来到这所大学。我心有不甘。我喜欢的男孩去了清华。他走的时候我无从告别。他作为我中学时代纯真情感的终结者，从此与我天各一方。我写大学生活之所以一开始就扯到他，是因为
     （1），不是因为他，我不会考到这么不满意的一个大学来。肯定有人要说我在无耻的找借口。没本事考上好大学还怪别人。是的，我就是喜欢为自己的失败，懦弱，虚荣找借口。那些成立或者不成立的借口让我的生活变得轻松了点，心里的负担也少了点。找借口就成了我的生存原则之一了。在这本小说里，我还会不断为自己做错了的事情找借口，你要是看不顺眼，就别看下去了。至于为什么因为他我才混到这个学校，下面的章节再讲。
     （2），不是因为他，我也不至于拖到大二才开始我的大学爱情生涯。我的大学爱情年龄就比别人少了一岁。我这样说你大概明白了。也就是说，我高中时喜欢他，我大一时还喜欢他，我大二时就不喜欢他了。至于为什么这样，下面的章节再讲。
     其实上面的那两段话都是我在找借口。语文老师告诉我们写作文要围绕主题写，不要偏离中心。我想写他，但是又觉得偏离了大学生活这个主题。所以我在上面扯了两个理由。这是我的第一本书，我把他写进来是为了纪念我年少时的情感，纪念我曾经深爱过的人，纪念他，纪念一个我喜欢的但是不喜欢我的人。《边城》里有这样一段话，“诗人会在一件小事上写出一整本一整部的诗，雕刻家在一块石头上雕得出的骨血如生的人像，画家一撇儿绿，一撇儿红，一撇儿灰，画得出一副一副带有魔力的彩画，谁不是为了惦着一个微笑的影子，或是一个皱眉的记号。”这是我写的第一个长点的故事，我想非把他写进去不可。为了使得不太突兀，我找了上面两个借口。
     他为什么不喜欢我。在这里交代好像象太早了。但是我相信有一部分人看到这里肯定会做出这样的揣测，我，易粉寒长得太抱歉了。因此，我必须就声明一下，我肯定不丑，拿人格担保。说我是美女也不至于成为过街老鼠。现在我和他没有在一起，我做个合理的解释——高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
     你看，我又在找借口了，为他不爱我。他不爱我，不是因为我不够优秀，而是因为中学时代我们没有勇气没本钱拥有这个奢侈品。
  

10.社团是陷井
     大一开学后不久，校园里摆满了各种各样的摊子，一张桌子，一块板子，两个人就可以站在那里吆喝了。没进大学前受一些校园言情小说的误导，对大学社团充满了崇敬和向往之情。仿佛一入某个社团，首先必定有个大帅哥和一段美丽的爱情在等着你，其次你能够大展身手让所有人都倾慕你的才华。
     名目繁多的社团让我们以为爱情遍地都是，帅哥弯腰就可以拣。作为一个文字爱好者，
（我从来不说我是个文学爱好者，文学是在朝的，文字是在野的）我怀着一腔热情满腔热血一口气报了6个社团，在报了第六个社团的那一刻，我很骄傲的告诉自己，你的大学生活来了，该你气势汹汹大显身手了。
     其中有的社团的要考试的，比如dang委宣传部旗下的一些社团。
     考试那天，我来到现场一看，人巨多！尤其是女生巨多！看来像我一样有着崇高理想立志献身文字事业的热血青年还不少。
     说实话，那时候我心里挺没底的。在高中时我想象中自己向往的大学应该是强手如云，藏龙卧虎之地，自己若不努力肯定很快就沦为无名小卒。到了大学后才发现，大多数人都沦为无名小卒了，只要你对大学生活稍微投入一点，比如，活动多参加一点，会议多开一点，比赛多露脸一点，学习认真点，你很快就会脱颖而出。大学，你投入得多一点，它就回报给你多一点。
     没底是没底，到最后我还是一路过五关斩六将杀到了面试那一关。
     面试那天，我的心情挺激动的。想必有很多同学在参加大学社团的面试时心情都和我一样吧。那可是我这一生第一次面试耶。我把它看得非常神圣，之前甚至专门跑到了图书馆翻看《面试必胜20招》之类的东东，想当年也傻得可以的，一小小社团面试都让我有朝圣般的心情。我甚至还想到了N年前看过的一篇小说，说女孩参加社团招新，在转身离开的那一刹那，男孩子被女孩那条长及臀部的乌黑油亮的辫子给吸引了，立马将女孩子的名字打了个钩，成就了一段美丽的爱情 。我没有乌黑油亮的辫子，大一时扎的那个小小的马尾辫虽然没有染过，尚且够乌黑油亮，不过估计也没有那么大的吸引力，因此还是要将打扮的重点放在正面上的。那会儿尚未化过妆，所谓打扮，就是把小脸蛋再洗一遍，涂点香香。
     最后从600多个笔试同学中挑出了30个人参加面试，宣传部只录取10个人。我感受到了竞争的残酷，从进屋子的那一刻起就开始一一打量我的对手了。我觉得都挺不错，和我一样不错。
     等了好久，才等到叫我进去。
     面试的那间办公室的门是关着的，我在伸手推门的一刹那想起面试必杀技里说到，进门前不管门有没有关都要先敲门，一时紧张就差点忘记了。
     咚咚，请进。
     我一看，晕，坐了10多个人，那架势还是真的蛮吓人的。我无比崇敬的看了他们一圈，当时觉得他们好威风啊！（现在想起这些人模人样煞有介事吓唬新生吓唬小弟弟小妹妹的学长就可笑）
     轮流发问。说不好听点，现在想起来，颇有轮jian的味道。所有的面试都是另一种意义上的轮jian，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。我当时很没底不够自信，因为不知道这个大学里的人比我强的到底有多少。虽然我是个很骄傲的人。他们不知所云的问，我不知所云的答。面带微笑，娓娓道来。我的一大的优点就是镇定，不怯场，越是在紧张的时候态度就越是自然温和。
     直到他们说，好了，我们会在下星期通知你是否被录取的。
     我说，好，谢谢。
     出了门后，我就一直努力去揣摩那话什么意思，到底是在暗示我被录取了还是被淘汰了？想半天没想出来，感叹，师兄师姐们还真厉害。佩服佩服。
     当晚回去，我们寝室几个人开始讨论我们各自的面试经历（那一天有好几个社团同时举行了招新面试）。谈论的重点是，各位有没有看见中意的哥哥。
     想起当年刚进大学时对爱情的那股向往劲儿，仿佛爱情随处可拾，仿佛正盛装打扮冲我们招手抛媚眼，搔首弄姿。等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。渐渐对本校对男生更是不屑于憧憬。
     关于男生，我们寝室的人讨论了小半个学期，开始达成高度共识，本班男生水准基本与本校男生水准持平。部分与整体达到高度的HX一致。
     面试后的第二天我接到一个电话。
     “我是昨天坐在你对面穿红毛衣的女生呀！”我一愣，没反应过来。
     “就是面试你时最故意刁难你的那个考官！我叫周与！”我一听这话，惊喜交加咳！
     “你的表现非常好，恭喜你被我们录取了！”
     我激动得说不出话。
     “你写篇稿子给我看看，看你大约什么时候能够上路。明天到宣传部办公室来找我。”
     她说了这四句话，我说了句谢谢。
     挂了电话，喜行于表，满腔豪情溢满心中。忍不住告诉她们，我被录取了！大一那会儿还挺单纯，不晓得察言观色。换了现在，肯定只会自己一个人偷着乐。
     果然，她们五个人并没有表现出很大的惊喜，像是很不屑的样子。只有郑瞬言和章含烟说了句，恭喜你啊。自己的快乐对于别人来说往往不是什么快乐。
     我沉浸于自己的喜悦中，幻想着过不了多久自己就可以成为这个校园的风云人物。
     想想当年，真傻，把大学里一切新鲜的东西都看得太神圣。比如社团，比如爱情，比如 学习，比如美好的大学生活。一步一步深入以后才知道，一切不过如此。大学生活是披着最鲜嫩的外壳而果肉很多地方都烂掉了的果实，在剥壳以后才知道，要靠自己努力，才能够吃到有营养的那块果肉。尽管看上去很美丽诱人。
  

6.首次逃课
     我可以很庄严地说一句，上大学前我从来没有逃过一节课，甚至可以说脑子里根本就没有逃课这个概念。该上课时就会乖乖地上，不上课时为了上个好大学也会好好看书做题。
     坐在教室里很认真地听那些神态各异的老教授们海阔天空地侃，却发现不知所云，非常不习惯这样的不系统不集中的授课方式。自己看课本，又发现课本枯燥无味。      原来大学里学的东西是很无聊的。当年的我很悲哀地得出了这样一个似是而非的结论。
     第一次逃课是我无心犯的错，第二次逃课是故意犯的错，第三次逃课便不以为错了。“逃课就像习惯性自慰,明明知道太过频繁会伤身体,但你仍然无法抗拒那一刻的快感”。
     因为那个周四上午没课，我便去别的学校找我的高中同学玩。玩到一点四十，想起下午有课。回学校肯定是来不及了，于是往寝室打了个电话，说，下午帮我请个假啊，就说我生病了。
     就这样忐忑不安的又玩了一个下午，那个下午我就一直担心，老师会不会像高中时那样第二天跑来问我得的什么病啊，或者要我拿张医院证明去？
     回到寝室时，她们早就下课了。我一进寝室就问，帮我请假了吗？老师说什么了吗？郑瞬言说，我没有帮你请，因为老师肯定不知道你没有来的。那么多人上课，她哪记得那么多啊。我没说话，心里忐忑不安。直到第二天没有任何老师找我，我平安无事，才放下心来。
     想当年我们也真是傻得可以。后来逃课，见到寝室人的第一句话再也不是“帮我请假了吗？老师说什么了吗？”而是“点名没？没点？哈哈，好！”或者“点名没，什么，点了？我怎么这么不走运，你帮我答‘到’没？”
     逃课这事，逃到最后就成了一种习惯，习惯不去上课。有一千个理由不去上课，老师讲得不好，我的觉没睡够，我的衣服没洗，等等等等，只要想逃课就不愁找不到一个说服自己的借口。等到第一个学期期末考试，整个寝室逃课逃得最多的我居然还得了一等奖学金。这极大地鼓舞了士气，逃课于我而言，已成为大学生活的一种需要了。我就这样无聊而无知地的做着这样的事情，我要通过上最少的课，考最高的分来向她们证明——我是这样的聪明，满足自己那一点点莫名的虚荣。无知的虚荣。
     逃课之前有一项准备工作要做好，就是，一定要事先找个关系要好点的同学帮你答声“到”，万一不幸点名的话。
  

     为了避免麻烦，我在寝室几乎从来不用人家的任何东西，包括一杯水。我每天都打很多水，确保自己不会找别人借水。这可能也是寝室生存法则之一，尽量不要用别人的东西，尽量不要麻烦别人。性格各异的人住在一起，明哲保身就是大家必须学会的生活哲学之一。
     这事一久我也就忘记了。直到一个多星期后的一场卧谈会我又想起了。
     大一时寝室六人，几乎人人都雄心壮志要考研。想来挺可笑，刚进大学一个个似乎都想继续保持中学时代不怕艰难困苦勇攀科学高峰的雄心壮志，一个个非名校研究生不考，到了大三大四，不知道有多少得过且过的人。当初对学习的海誓山盟不知道扔哪里去了，海誓山盟从来都是短命的东西。
     那时候只有章含烟没说过要考研。因为她要出国。这年头家里有几个钱的人不把子女送出国似乎就心有不甘似的。
     郑瞬言不解地问，为什么高中时不出去啊？
     章含烟轻笑道，我们这一代人，没有经历过中国高考的人生是不完整的人生。
     章含烟这话倒是说到我心眼里去了。
     罗艺林问，打算去哪啊？
     章含烟说，加拿大吧。
     这话刚落，苏萧就说，怎么不去美国呢？去个什么英国啊美国多好啊？我高中同学真正有钱的都去了美国。要是我有足够多的钱就去美国。
     这话，我是听得出是奚落了。无非是说章含烟家里的门路还不够广，钱也不够多，所以去不了美国。没把握拿到美国的签证。苏萧到底是要报那“怎么不盖盖子”的一箭之仇。
     章含烟轻声说道，是啊，我知道美国的签证很难。我可能不会是在这里读完大学再过去的。
     聪明的女子，风度到底是不同于一般女孩。荣辱不惊就是对对方的最厉害的回击。苏萧不是她的对手。我心底暗笑。      女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。
     在章含烟不在的时候，寝室人曾经议论过她，苏萧说她是故意显摆。我并不觉得，真正的有钱人是不需要在我们这些普通老百姓面前显摆的。而章含烟是真的有钱，一块手表都花了6万多。她买任何东西我们都不敢也没有必要去问价格，就连苏萧这么喜欢问人家衣服在哪里买的女生都克制住自己不去问章含烟的衣服在哪里买的。问了也白问。反正买不起。
     但是，关于章含烟的家庭和父母却是个谜。她从来不说她爸爸妈妈是做什么的。偶尔有一次我听见罗艺林问过，章含烟笑而不答。大家就再也没有人问过了。后来。在罗艺林当了班长以后，曾在工作的时候看过章含烟进校时填的表。回来后神秘兮兮地跟我们说，章含烟的爸爸在经商，妈妈那一栏就写了个公务员。罗艺林着重强调的是她妈妈是公务员这个现实。
     当时众人都好像出恍然大悟，没说什么。但是心里肯定有些想法。在当今的中国，有的事情就是这样容易让民众敏感。
     其实，客观点说，章含烟还不错，为人比较和气，也没有很多骄纵的习气，不过寝室的人就是不愿意接近她。她很孤单。在这个学校，如果很多女生都可以围成一个圈，找到一个圈，那么她就是一个点，一个孤单的点。
     在刚进大学时，章含烟曾对我表示过强烈的好感和亲近的愿望，理由是我很像她一个高中同学，而那同学出国了。她表达这种对我好感的方式就是，在寝室只主动和我说话。这还好点。比较让我受不了的是，如果我在寝室，她就会邀请我和她一起到食堂打饭。如果我和她一起到食堂打饭，她必定就会抢着帮我刷饭卡。这样，每次都让我食不甘味。
     我的生日是在11月初。2000年我18岁生日的时候，章含烟给我买了一个三层的蛋糕还有一个比我人都高的娃娃，还有一瓶CD的香水。那时候，我们认识仅仅两个月而已。
     这件事情曾经在整个我们系引起过轰动。我生日过后，很多人都以为我和章含烟的关系非常好。实际上我觉得她从来没有走进我的心里成为我的朋友。说真的，我非常不愿意和她在一起，太有压力了。我和她在一起都怕别人说，易粉寒是为了吃饭有人买单啊。
     她估计是看出了我并不愿意与她走得太近，也慢慢地疏远了我。但是相对而言，在寝室她和我的关系比和别人的关系好得多，最起码，我从来不在背后议论她，也从不散布不利于她的言论。
     等到她很少再约我一起去吃饭，和我一起去上课时，我还是有心理负担。我老是想着她过生日我该怎么办，我回送她什么？她送我的那一堆生日礼物成了心中的一个疙瘩。虽然明知道自己送什么对她来说都是不值钱的。
  

13.章含烟出国
     幸亏，不到她生日她就出国了。她是四月生的女孩子。2001年3月，也就是我们进大学后的第二个学期，章含烟出国了。她在我们学校只呆了五个月，这五个月，她好像也只和我有过一阵子短暂的交往。
     章含烟出国时很低调，那时候手续都办好了，才告诉我，她要到加拿大去。所以，我想写一下她出国时的一些情况都没有办法写。因为没有值得回忆的东西。她走的时候我去送了
她，仅仅是出于礼貌。因为她走之前跟我说过一句话，说我是她这五个月国内大学生活里惟一的朋友。所以，我去送她了。
     但是关于她走后的回忆却有一些。那天我和章含烟告别后，一回到寝室她们就问我有关章含烟的种种。
     当听到我说，章含烟是去加拿大时，苏萧说了一句，还是去加拿大啊？我当她多有钱呢。
     罗艺林说，已经很有钱了。公务员，啧啧，哪里有那么多钱。
     我冷冷的说了句，人家爸爸经商。你怎么老盯着公务员这三个字？
     罗艺林不理我，也不再议论什么了。
     但是，后来，我在班上听到不止一个同学说到过章含烟的妈妈是公务员这件事情。
     人言可畏。我衷心地觉得，章含烟还是走了好。还是国外的大学更适合她这样家境太好的女生。这是一个不是朋友的朋友。写下来也是为了纪念她。不知道她在国外有没有可能看见这篇小说。
  

14.第一次感到失望
     虽然大家刚住在一起时，我就看出寝室六人性格和背景的差异，明白这四年我们不可能一直相亲相爱亲如姐妹，那只是朦胧地觉得心灵上有隔膜。但是真正第一次对这个寝室感到失望，是亲眼看到罗艺林是怎么欺负叶离，怎么口不择言，而寝室的人是怎么的冷漠。那是我第一次感觉这个寝室冰凉的一面。
     大一上学期的某一天叶离回寝室晚了，开水房已经关门了，她没有打到开水，就倒了点
罗艺林的开水。当然，她在倒罗艺林开水前，并没有询问我们其他人有没有开水。可能是因为罗艺林住在她的上铺，开水瓶和她放在一起，因为更方便才倒她的吧。
     罗艺林回来那叫一个“做”。先是满脸不高兴的问，我的开水怎么少了啊？
     大家都没做声。叶离很小声音的说了句，是我倒的。我没有打开水，我看见寝室就你打的开水最多，打了三瓶，所以我倒了点洗个脚。
     罗艺林筐的一声把书包重重的扔在床上，把手中的开水瓶晃了两下，双手抱在胸前就骂开了。“谁让你用的了？你自己不会打啊？你问过我可以用吗？你不知道我每天晚上回来都要洗头的啊？像你！别假装什么干净还洗脚，谁知道你们那儿的人一个月洗不洗一次澡！”
     那是我第一次知道,在女生宿舍你要是不幸摊上一个很强悍的室友又不幸招惹到她，将是一件多么可怕的事情。我不知道这番话罗艺林要是对我说了，我会扇她两耳光还是把她按在床上用台灯砸。这是两种最理智的举动。
     可叶离到底不是我。我看到她背过身去，默默地铺床。罗艺林继续骂什么叶离不爱卫生，甚至连叶离不是天天换内裤都骂出来了。言辞极尽讽刺和刻薄，没有一句不透露出对叶离的鄙视，没有一句不是对叶离的侮辱，没有一句不显示出她来自城市的优越感。
     虽然我对罗艺林素无好感，但是我宁愿相信她那天是由于有什么事情不顺心而如此口不择言，而不是生性就如此那个。
     寝室里的人各自做各自的事情。大家都晓得罗艺林的性格，懒得说什么，以免惹祸上身。
     罗艺林丝毫没有收敛的意思。于是，章含烟和苏萧都出去了。只有我直直地看着罗艺林唾沫横飞的丑态。
     当我把目光投向叶离时，我看见她哭了。虽然我只看见她立在床边的背影，可是她抽搐着的肩膀，微微抖动的身体，抹向眼边的手，都在明确无误地告诉我，她哭了。她被她的一个室友骂哭了，她不敢大哭，她没有对骂。她背对着我们默默地流眼泪。
     我实在看不下去了。我不能够说我多么有正义感。我不能够说我平时对叶离有多么好。我不能够说我是个什么好人，也不能够说我从来都没有看不起过叶离。但是，那一天，我是真的失望了，并且愤怒。我觉得很难受，心里一直有什么东西堵着，触目处皆是不堪。寝室光线昏暗，四处都堆放着杂物。
     罗艺林的骂声丝毫没有停止的意思。

终于，
     我对罗艺林说，“你能不能少说两句啊？干嘛呢？人家不就是倒了你一点开水，你想想你都说了些什么！”
     罗艺林住口了，把目光投向我。她的眼里有惊讶，有愤怒，有恐吓，我们的眼神交汇了两秒种，然后同时收回了视线。这两秒种的对视使罗艺林意识到我要真吵起架来可能会跟她势均力敌，僵持不下。我也不是什么好鸟。我一直都强调这一点，我也会骂人，惹急了我也会发火拼命保护自己那点可怜的自尊。我不是温顺的女子，我也会歇斯底里。而事实上，我根本就不想和罗艺林争吵。我谴责罗艺林仅仅是觉得她该受谴责，并不代表我要和叶离联合起来对付她。因为，我看着心里难受。
     郑瞬言发话了。“罗艺林你就少说两句得了吧。叶离，我这里还有水，你要用拿过去用吧。”
     我也说了句，我也有，你都拿去吧。
     罗艺林闭上嘴，又看了我和郑瞬言两眼，气鼓鼓地洗头发去了，盆子又摔得震天响。摔吧，反正摔破了也是她自己的。
     叶离转过身来了。她脸上的泪痕还没有干，腮边湿淋淋的一片，眼眶潮红。她轻声的说了句，谢谢你们。她的眼里亮晶晶的。
     我没理她。郑瞬言把开水瓶给她递了过去。整个宿舍楼不断的传来脚步声，说笑声，水声，来来往往，喧闹嘈杂。而寝室里，只有我们三个人。一个在哭，一个在看书，一个在对自己说，不要对寝室生活感到绝望。
     那是我第一次知道了，所谓天之骄子，并不是每个受过教育的人都知道对人有起码的尊重，都了解做人的一些基本原则。
     正应了那句，林子大了什么鸟都有。
     这就是第一次，我对大学的寝室生活感到失望。好的室友就和好的恋人一样，是可遇而不可求的。甚至从某种意义上说，比找恋人更容易遭遇不测。所以，在你看这篇小说的时候，你不要恶毒的漫骂，愤怒的指着电脑屏幕说，这不是大学生活！你这个恶毒的阴险的女学生！
     是的，不是全部的大学寝室，而是一部分。如果你的室友很幸运都能够知道一些人与人相处的基本原则以维持至少是表面的温馨与美好，那么请你同情一下那些不幸分到了一个有不好相处的室友的寝室的孩子们吧。行行好。
     那一次争吵惟一的收获就是使我和郑瞬言关系走近了。其实整个大学四年，在这个学校我所接触到的人群里，我真正欣赏过的也只有瞬言一人。
     那件事情后，尽管叶离多次向我伸出橄榄枝，但是我还是与她保持距离。因为，太明显了，如果我因此和郑瞬言关系好了，又莫名其妙地和叶离关系好了。寝室马上就会呈现出对立的局面。就会形成罗艺林与我们三人非常明显的对立的两极局面。我不想惹这些事端，我
觉得无聊。我不想针对谁。尽管，我讨厌罗艺林。但是不想和她大张旗鼓的摆开对立架势。何况，我也并不喜欢叶离。那天也不是刻意帮她，只是心里难过，为自己的心说话。
     很多人同时讨厌一个没有得罪他们的人，必定是她身上具有某种惹人讨厌的潜质。罗艺林具备这样的潜质。
     罗艺林看到我和郑瞬言并没有明确地表示要事事声援叶离后，继续对叶离采取压制措施。比如轮到她做清洁时她老是迟迟不做，一直等到叶离回来才说，哎呀，地怎么又脏了。叶离马上就会去拖啊扫啊的。我都怀疑叶离是不是有拖地的嗜好了。再比如，她没打水，二话不说就倒叶离的。叶离从来都没有问过水怎么少了。寝室还形成了一个规律，每隔六天罗艺林要买一袋瓜子，因为那一天总是法定的叶离做清洁的日子。其实我们其他人老是忘记做清洁，要不是叶离，我们寝室恐怕比男生寝室强不了多少。
     寝室里大家在一起聊天时从来不议论罗艺林。我想，可能是怕麻烦。但是也没有任何人主动亲近她。
     罗艺林的不受欢迎是非常明显的。

15.罗艺林jing选
     第一个学期几乎就在这样的懵懵懂懂中过去了。我甚至想不起来我在进大学的第一个学期干了什么值得写一下的事情。我军训了。我有了有史以来同一时期最多数量的追求者。可是我还是没有男朋友。我以为自己还喜欢着高中那个男孩子。我参加了社团但是两个月后就退出了。我上过三次自习，那是大学四年惟一的仅有的三次自习，懂得为什么说上自习是无聊的最高境界。我和郑瞬言的关系走近了。
      我忽然写得很不耐烦，我觉得我有很多话要说，可是很烦躁，因为越写我越清醒地意识到我的大学生活快过完了。因为我开始回忆了。仿佛一个垂死的老人在痛苦的回忆她并不辉煌的一生。一点一点地写即将逝去的大学生活，感觉似乎在些遗嘱，有死亡般疼痛的感觉。
     第一个学期快结束的时候，寝室之间的人际关系也愈加明显起来。比如我倾向和郑瞬言交往。但是她似乎达到了一种明哲保身置身事外的至高境界，与寝室所有的人都保持距离。章含烟让每个人都有距离感，但是她很喜欢我，我却努力与她保持距离。因为她家太有钱了，太招眼。这与我一向的低调作风不符。叶离，对每个人都很好，是一种怯生生的好。罗艺林我就不说她什么，这女人老是让我无话可说，让我无话可说，那也算是她到达了一种至高的境界了。苏萧那时候还比较乖的样子，除了打电话时太嗲男朋友换得太勤让人看不大顺眼外其余的倒还算本份。
     人与人的相遇是需要缘分的，而心与心的靠近需要更多的缘分。百年修得同室眠，千年才能够修得到知心好友的程度吧。很显然，我们寝室的六个人只修了百年。
     在我写这个小说的时候，有很多网友辩驳我说大学寝室不是这样的。她们寝室的姐妹能够如何如何融洽相处，掏肝剖心。那我有什么好说的呢，你们幸运而已，人与人相处的技巧不是我不懂，也不是我的室友不懂，而是性格差异太大的六个人要真正好得像亲姐妹，真的是一件很难的事情。我一点都没有诽谤整个大学女生的意思。个人的际遇不同，所看到的世界就不同。
     罗艺林，军训的时候由于她能侃，表现又积极，所以军训完了，被老师委任为女工委员。说官衔，这玩意我还真是上大学以后才听说的。不知道是每个学校都有还是就咱们这样女生多的系才有。我不知道这官是干嘛的，只知道每次女生宿舍这边要通知什么事情，她就卖力地挨个寝室去通知，那时候她就特别有领导风范，站在走道里喊到二班同学注意，二班同学注意，有通知……中气足，声音大，余音缭绕，有领导发话的架势。
     罗艺林，我每次写到这个名字就止不住感慨万千。一感慨她是个人才。能够在学校那么多部门混得有头有脸。二感慨她那么有能耐，能够让寝室所有的人都讨厌她。因为让所有的人都讨厌和让所有的人都喜欢一样，不是一般人能够达到的境界。三感慨她那么坚强，即使所有人都不喜欢她，到最后所有的人都排挤她，她依旧能够每天一副热情开朗的样子。依旧能够为了多拿一个学分，多得一张荣誉证书，多一个官衔而忙得不亦乐乎。
     罗艺林，为何你有这样的本事？总是让我一唱三叹。
     话又说回来，罗艺林在寝室欺负叶离，欺负苏萧，但是从来不敢欺负我，郑瞬言和章含烟。郑瞬言将寝室一切纷争都置身事外，超凡脱俗高屋建瓴的样子，罗艺林无从下手，章含烟太有钱她罗艺林不敢太造次，估计是怕章含烟老爸买通个把黑社会杀手吧。我，太沉默了。几乎从来不与任何人主动说话，也不介绍自己的过去。她摸不清楚我的底细，也不敢怎么样。高手之间过招就是这样，讲究以静制动。
     但是，就算她没惹我，我还是很不喜欢她，只不过表现得不明显而已。喜欢一个人不需要理由，讨厌一个人也不需要理由。
     我讲一下她在大一上学期末jing选班长时的表现，你们就可以对她的为人窥见一斑了。
     学期末班干要改选。她斜睨着班长那个位置好久了。于是那段时间在寝室对每个人都特别好，包括那个经常被她在背后损的苏萧和老是被她欺负的叶离。每天都在寝室抢着扫地。一打回来水，就对寝室每个人宣布，你们没有水就从我这里倒啊。晒衣服时再也不像以前那样湿淋淋的衣服往上面一挂就不管，也不担心把人家的干衣服弄湿。现在还知道在晒衣服前提个醒，说有干衣服的就收起来。逢人就笑，笑得像个烂喇叭花。抢着打开水打饭，还动不动就买一些一块钱能够买一大堆的零食，比如瓜子什么的分给寝室的人吃，谁没有开水用了，她马上就招呼别人用她的，甚至还在叶离拿着拖把拖地时抢着嚷着让她来扫。说实话她若是一进校就这样，我可能会爱上她，可见人的性格也有多么大的弹性，至少在待人接物方面有多大的弹性
     恶心两个字，我心底默念无数次。

    想想上次叶离倒了她一点开水，她就像要吃了叶离似的，很想给她取个绰号，比如变色龙，比如一代影后，诸如此类对一个人的演技给予极高肯定的荣誉称号。
     司马昭之心，路人皆知。对于罗艺林这些表现我们都看在眼里。这小妮子现在做给谁看啊。江山易改，本性难移。权欲这么强的女人不会是什么善良的女人。
     改选那天，罗艺林直接跟我们摊牌了，说，要是我当了班长，我们马上就出去吃一顿，还有要是我们当了什么班干的话其实是对我们寝室很有好处的，比如评选优秀寝室时，我可以动用点关系，让学生会那帮人模人样的评委给多打个0.6分，这样我们寝室的相片就可以贴在宣传栏里，更重要的是我们每个人都可以加0.3个学分。再比如学校搞什么晚会啊，讲座啊，我还可以动用我的关系，帮你们在前面留个座位，不至于等你们梳洗收拾完毕赶到现场时只能够看前面的人黑压压的背影了。再比如院里什么时候突击查房，我也可以事先给你们通个气。她说完这番话，把我们每个人都拥抱了一下。作出一副小姐妹之间很亲昵的样子
     我不得不承认罗艺林有做官liao尤其是做tan官的潜质。这么大胆加无耻，对于有用的人是明里暗里的威逼利诱，是个人才，大有前途。
     不过她说得也对。所以投票的时候，我想选她我也没有什么损失，而且多少会有点好处吧。反正又不是和我竞争，选别人又没有什么好处，再说选她还算得做了个人情。不喜欢她也不想得罪她。
     何况就算我选她她也不一定能够如愿啊，瞧她平时那德行。算了，看她刚才在台上发表演说词时汗流浃背的样子，可怜她那么处心积虑，就选她吧，我投上了我神圣的一票。上台交选票的时候，我还特意走到罗艺林面前，把选票在她面前晃了一下。她一脸谄媚mei的笑容看着我。
     唱票的时候，我注意观察了一下罗艺林，她一直目不转睛的盯着黑板，她和另外一个女生的票不相上下。看得眼睛珠子都要掉出来了。大约是看得心慌，就爬在桌子上，把头埋下来了。不到十秒钟，头抬起来了，耳朵又竖起来了，眼睛直视前方。到底不是豁达的人。到底是有太大的期望，潇洒是装不出来的。不然也枉费了她在选举前那个星期对我们寝室人的大恩大德啊。
     最后这女人选上了。班主任用众望所归形容这次选举的结果。罗艺林肯定是连老师都收买了。我开始有点后悔选了她。我低估了这小妮子拉帮结派的能力了。不过估计选她的人当初都是和我一样的心理。
     我问郑瞬言选的是谁，她笑笑，摇摇头。我指了指在台上抑扬顿挫指点江山的罗艺林。郑瞬言无奈地笑着点头。看到我比较欣赏的女孩子也和我一样的心理，我有点失望。
     罗艺林走马上任后没有食言，请我们全寝室到学校外面一个馆子吃了一顿。事后我们才知道，请我们吃饭的那钱用的是班费，那可是sou刮来的民脂民膏啊，为此差点葬送了大好仕tu。这事情被她的jing争者告发了，罗艺林到底还是有点本事，三下两下又摆平了，继续坐在她班长的位置上。这女人不简单啊不简单啊，我们一起念一百遍。
  

    促销在唐家墩那里的一个超市。就是现在的国美附近。在汉口那么远的地方，我转车都转了好几趟。我曾对武汉那些开得飞快的公汽无比恐慌，可那个下午，就这样一趟趟的换车，一趟趟的过马路，看来回的开得飞快的车辆穿梭，我惊慌不已，岌岌的像午夜的草。
     第一天去做促销是在一个周六，5月的天气，在武汉已经非常炎热了。我站在超市门口推销一种新出产的饮料，还要时不时在那里吆喝，新品上市，买一赠一啊！
     来来往往的人，走近了走远了，把饮料拿起了又放下了。有的人会看看我们的脸有的人只低着头看饮料。我觉得非常非常压抑。我是个不爱说话的孩子，我不知道我是怎么面对这么多目光的。在他们眼里我就像商场里任何一个促销员一样，而不再是一个大学生。不再是一个18岁的孩子。
     到中午的时候太阳就直直地晒到头顶了。我一向惧怕晒太阳，因为一晒皮肤就容易过敏，而且头发晕。
     于是我对另一个做促销的女孩子说，我们能不能换个位置啊，我的头实在是很晕，你这里的太阳好像小点，我站一会马上就跟你换过来。她冷冷地说，就你金贵些，做不了就别做。
     我低下了头，收回了企盼的眼神。
     到下午的时候嗓子已经开始起火了。那么多饮料一瓶瓶地横着堆在我面前，然而我的嗓子在流泪。
     我忽然想起了辛苦工作的爸爸妈妈。      我忽然明白了，钱从来都不是那么好赚的。
     我忽然觉得好辛酸。
     那天，直到晚上7点，我们收工了，我拿到了30元钱，除去坐车用的4.8元和中介费50元，我还亏了24.8元。
     后来，我再也没有做过这样的工作。因为我发现我的心灵比我的躯体要坚强得多。我不能够忍受，恶劣的环境对我身体的摧残，比如烈日下的阳光和干得冒烟的嗓子。比如一个下午把本来极其白皙的皮肤晒得又黑又红。
     我也不能够忍受屈辱和别人鄙夷的眼光。我是个太脆弱的孩子，又太自恋，所以成了一个娇气而脆弱的孩子。无助而不甘心。
     那天晚上，我的脚阵阵钻心地疼，想到那双脚承受了一天我的重量就这样不堪，我真地觉得我的内心要坚强得多。心承受了那么多压抑，还是能够笑笑，说命运安排给我的我承受。
     一切都没有什么大不了的。

我只好站在那里。我觉得自己像个傻子，站在那里卖苕。
     天完全黑时，叶离才收起东西走了。
     颗粒无收。我很沮丧地问，你上次家教是怎么找到的？
     就是这样找到的。你可能还不习惯吧？城市里的孩子都这样的。没什么。
     我怕她继续说下去，我不愿意别人提及这些事情，安慰我或者同情我什么的。便说，我知道。然后把目光投向别处，示意她不必多说。
     公交车在武汉的马路上飞快地开着，夜色茫茫，城市那么大，那么空，欲望那么多，心那么茫然。
     回到寝室，不知道怎么搞的，寝室人都知道我和叶离出去站在那里找家教去了。女人三八就是有天赋。
     一踏进寝室的门，罗艺林就嚷嚷，哟，回来了，怎么样，找到家教了吗？找到了可要请客啊。
     我懒得理她，只觉得她这话里字字都是讽刺。我的脸又发起烧来了。其实不管我心里怎么安慰自己，我还是觉得出去这样站在大街上等着人家来买是件很丢人的事情。我拉不下这样的脸面。贫穷从来都不是什么光荣的事情。至少在我心里是这样认为。
     叶离冷冷地说了句，没找到。罗艺林讨了个没趣，讪讪地跑到别的寝室三八去了。
     我躺在床上，深深地叹了一口气，想，人，可能就是这样成熟和坚强起来的吧。又觉得其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好，但是一般情况下从小就没有受过太多的苦，而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避，发现逃不过，反而不能够像那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。
     睡觉前，叶离问，明天还去吗？
     我犹豫着，不知道怎么回答。于是说了句，明天再说吧。

我一听，脸就红了。虽然我知道许帆肯定不会反省什么，这会儿关在里面肯定又是在玩他那只铅笔。15分，这让我这个做老师的真的很汗颜。我不得不为自己开脱，否则我会当场羞愧而死，死在他家的客厅里。我在心里不停的对自己说，不关我的事，是他自己不听我讲课，那我有什么办法，我又不能够把他的脑袋砸个洞然后把知识一股脑地全灌进去。是他笨又不认真，朽木不可雕。
     她妈妈并不罢休，继续说，我说易老师啊，就算我以前没请家教，许帆也能够考个14分咧，交了一个学期就考个15？我说正们（武汉话，“现在”的意思）的大学生啊。
     她不再说完，叹口气，一副为现在的大学生痛心疾首的样子。
     我局促不安的坐在那里，脸已经烧得通红了。脚底像是通了电一样，随时准备弹起来。我不知道我的妈妈知道我在这里被另一个母亲这样刻薄会怎样地心酸和难过。
     那天，在许帆家的客厅里他的妈妈继续唠唠叨叨地说，说到最后就说自己家里的经济情况并不怎么好啊，所以不想再给许帆请家教了。
     我知道她总算仁慈了点找了个台阶给我下。
     我就这样被炒鱿鱼了。
     我一直等到出门以后许帆的妈妈把门重重地关上，才让自己的眼泪落下来。像一只被扫地出门的狗。卑微，懦弱，无能为力，灵魂已死。
     走在车来车往的路上，我想起那次我来许帆家的途中忽然下起暴雨，我下了公汽一路狂奔，差点被一辆飞驰而过的汽车撞倒，那司机探出头来就骂，个斑马的，看到撒，走路瞎冲个么司！（武汉话，“他妈的，注意看路，走路胡乱冲个什么”的意思）
     大雨将我淋得透湿，我来不及争辩什么，继续跑，一直跑到许帆家楼下。敲了半天的门，竟然没有人！他家里竟然没有人，而门上也没有任何字条什么的。
     冰凉的衣服混着雨水和我的泪水紧紧地贴在我单薄的身体上。

    我坐在他家门口的台阶上，瑟瑟发抖，头发一缕一缕地耷拉在我的脸庞，和我的泪水纠缠不清。
     我永远也忘不了那一天，我永远也忘不了那一刻凄凉绝望的感受。我从来都没有那样寒冷过，从来都没有那样无助。我觉得自己像条无家可归的流浪狗，谁都可以看不起我，谁都可以不把我当回事，谁那时都可以过来鄙夷或者同情或者嘲讽地看着我，把一切最复杂最难堪的目光投向我。我什么都不是，只是一条被大雨淋湿了的无家可归的小狗狗。
     贫穷让人没有尊严。贫穷让人这样容易陷入绝望的境地。
     一切自尊和自怜在那一天都粉碎了。我看清了我，一直标榜天之骄子的大学生有多么卑微的时刻。
     想起为了不耽误给许帆上课也不耽误我自己期末考试，那几个周末我每次回到寝室后都要看教材看到两点。同样是人的孩子，同样是在校的学生，我为了那20一次的家教，为了那二天的伙食费，我必须毫不犹豫地把自己排在后面，后到可以忽略的角落。
     直到现在，我一想起了这些，眼睛还是有点湿润。      这是我第一次就业和第一次失业的历程。我跑到网吧把这段经历写了出来，贴在了一个论坛。那天在网吧里我一边打字一边哭，眼泪一点一点流到键盘的缝隙里，消失了，不见了。
     后来那篇帖子很凑巧的被一个杂志编辑看中了，发表了出来。大一暑假我回家，把这本杂志带回去给爸爸妈妈看，我只是想让他们高兴一下，看看女儿写的东西也可以在杂志上登出来。于是得意洋洋的说，你们坐好啊，我来念给你们听。
     当我念到那句“我不知道我的妈妈知道我在这里被另一个母亲这样刻薄会怎样的心酸和难过。”时，我妈妈一下子哭出声来了，这时我抬头才发现爸爸妈妈的眼泪都流出来了。
     我默默地合上杂志。是的，我长大了。我摸摸妈妈的脸说，妈妈，没什么啊，别哭了。我现在不做家教了，我以后写东西，这篇文章有200块的稿费呢。我写这个只花了一小时。我一个小时就挣了这么多啊。妈妈不哭啊。
     妈妈紧紧的抱住了我。那是上大学以后妈妈第一次拥抱我。带着泪，微笑着。
     我长大了。必须得长大。成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀，闪闪地，微微地，幸福地，颤抖。

    最后郑瞬言告诉我，她有一个亲戚需要一个家教，我可以去试一下。我反省了自己第一次做老师的失败经历，总结出，做什么事情都要有点责任心。我对许帆的敷衍，不负责任，不耐烦直接导致了我的失败。当我做别人老师的时候，我就要克服自己身上的懒惰和散漫。因为，我是老师，我要传道授业解惑。没有责任心干不好任何事情。这些道貌岸然的话有时候真的是真理。
    最后还是在郑瞬言的亲戚家里做了三年多的家教，感情甚好。因为答应过我这位学生，写小说时要把她写进来，所以尽管她不是女大学生，我还是要写写她。
     她叫芊芊。美女。绝对的美女，跟苏萧有得一比。有一次我带她到我们教室去上课，她一出现，我立马就暗淡下去了，走进教室的那一刹那，所有的人都把目光投向了她。真是后生可畏啊。
     我出席她的生日宴会，她骗人家说我是她姐姐，没有人信，都以为我是她妹妹。
     因为，她实在敢穿，实在敢穿 15岁的小姑娘，这一代人才是真正的新新人类。12岁谈恋爱，13岁初吻，穿露背装，打脐环，染发，化浓妆。和她在一起，我常常觉得自己年老色衰，来日不多了。
     上街遇到小偷，包被割破了，她把破包往垃圾筒一塞，说MD，不管不管继续逛。
     遇到小痞子tiao逗，腰一叉，个biao子养的，你想不想混了撒？
     我跟她上课，她一定要让我说武汉话，不然她难受。
     上课时我发烧，她在家里翻箱倒柜给我找药吃。吃饭时有好吃的要和我分。有时候我们一起化妆，有时候我们一起秀衣服。
     就这样一个活泼可爱聪明的“不良”少女，在我的悉心教育下今年竟然上了高中。这是我大学四年，做过的最有成就感的事情之一。我们的情谊有增无减。有一度，我曾天天到她家里吃饭。芊芊爸爸做的水煮蟮鱼狂辣是我最喜欢吃的。
     我写得很单薄。她可能会生气。呵呵。其实她应该是值得好好描写的一类女生。80年代末期出生的新新人类。