在这个混沌不堪阴雨连绵的下午，手上是凉丝丝的点滴塑料管，身体滚烫的像在灼烧，却是异常清醒。我一个人坐在电脑前，安静地在人人上码下这一个个关於他的字符。第一次面圣在仓皇和不安中结束了，没有预想中的兴奋，剩下的只有渐渐消退小小感伤。
很多时候，在小说里，在梦境里，我都会幻想著见到他的样子，然后开始有莫名地期冀和憧憬。从杭州到上海，一个人的旅途，跨越了一个世纪的喧嚣繁华，我从来没有想过自己真的可以有这样好的运气，来到这里，看著那个台子，近在咫尺，不知道是不是兴奋过度了，竟连说话都没有了力气。
终於是见到他，期待了六年，四次擦肩而过，看著他在台上舞蹈歌唱，蹲下来的样子，捧著花站在他身后看著他那一回眸，活脱脱便是自己小说里的情节。然而，却就是在那一刹那，我开始怀疑，他究竟是不是我看到的，或者说是我以为的……
他是那样美那样好，好的几乎不真实，平日里隔著萤屏看他，总觉得是在和自己文字间的虚幻人物对话，一颦一笑，低眉言语，秀发飞扬起来的感觉几乎不真实。而现在，他活生生地站在自己面前，只要再快一点，就可以抓住的。没有人，没有风，没有空气，那些阻碍明明就可以轻而易举地跨国，那是其他人想都不敢想的运气，可是……
我怯步了。就是那样，像小说里，在鲜花离手的那一刻，我看著他那样明亮的笑容消失在人群里，回眸之间的有目光的接触，那一眼让我突然之间就觉得，我和他之间所间隔的，不仅仅只是一光年的距离。
我不知道是我高估了自己，还是我高估了他在我心中的地位和影响，一个人枯坐在虹桥等候，光影交错的候车大厅里几乎没有人，天在外面一层一层地暗下来。我打开手机开始删除存在裏面关於他的一切：他的歌、他的相片、他的MV……所有所有，那种彻骨的寒意顺著花岗岩一丝丝蔓延上来。像是在心里裂开的口子，有什麽东西在哗哗的溜走，整个人都是冷的，不知道自己失去了什麽，只是一下子就没有了归属感。
那一刻我真的是在想，不要再见了，如果可以，我是不是就能够止步在这一刻，不要再见他，不要再想他，就这样忘记他，结束这六年傻乎乎的不知道是痴迷爱恋的崇拜还是别的什麽……
浑浑噩噩地直到达杭州城站，高铁开得特别快，还没有来得及合上眼皮就已经到站了。像是南柯一梦在夜间醒来，分不清是真实还是虚幻。和网友去挤B2公交，就在挤上车的那一霎那突然感觉到自己口袋一动，伸手进去摸，整个人立刻魂飞魄散：手机没有了！
几乎是跳车，在夜晚的杭州大街上飞奔，最后当然是无功而返。坐在出租车上漫无目的地逡巡著，那满街的灯火突然间变得分外冰冷，像是被整个世界抛弃了，我拿著师傅的手机给家里打电话哭的肆无忌惮。
从家里，到学校，所有人都以为我只是丢了手机才这样伤心。就连我自己也不曾觉察我究竟是存著怎样的一种情感。我甚至开始质疑自己是不是真的喜欢他，为什麽可以这样说放弃就放弃？
你说，这多像是小说里的情节，既然你想忘却，现实就让你忘得彻底，忘得乾净，连最后一点犹豫的机会都不给你。
我喜欢他喜欢了六年，所有的成功是因为他，所有的失落也是因为他，所有的文字所有的悲喜，从笔尖蜿蜒出的写得最好的是他的名字，记得最熟的是他所饰演的角色，不管年代不管优劣，闭著眼睛都可以说出剧情，甚至只是因为一双不甚相似的眼睛，就把别人当做他来喜爱……
这样的事情，从年少不知愁的中学生涯就绵延开始，一直到现在深深扎根，我怎麼可能说不喜欢就不喜欢，说忘记就忘记？他活生生地存在於这个世界上，和我存在於同一个世界上，活得那麼努力那麼坦然，为著自己的追求和梦想锲而不舍，多少次想要放弃的时候都会想起他，隔著万水千山的支持，那麼多情感的潜移默化。多少个夜晚失眠只有听著他的歌才可以睡得著，像是在耳边喃喃低语，甚至只是因为他写繁体字就要想著去练出一手漂亮的行楷……
一切的一切，想要割舍，就像是要从身体中分裂出一块，残缺者不完整地走下去，走出一地鲜血淋漓。
於是我知道，我不可能不爱他，是的，不可能不爱，怎麼可能不爱。
只是，不再像从前那样爱，存著不真实的幻象和期冀。
他存在於我的世界，但我，不存在於他的世界，我们之间不会有交集，因为我可以是夏未黎，而他，不会是叶锦年。
爱情太短暂，从这样的梦境中醒过来，就算会有伤痛，也只是会痛而已，交给时间去疗伤，再长再久，也终究会愈合。对於他，梦想融进了血液，他有属於他自己的星光璀璨，既然爱的是这样的他，那就要成就这样的他。
於是不是蚀骨的感伤，也不是永生永世不再见面。只不过是，你在萤屏里流光溢彩，我在萤屏外注视著你，然后坚定执著地走下去。
我会记得你笑的样子，那样的美好。能够见到你，能够被你见到，是我的幸运。
所以，在这个时候，我应该说一声——小爷，生日快乐~~
——记十一月二十七号面圣
很多时候，在小说里，在梦境里，我都会幻想著见到他的样子，然后开始有莫名地期冀和憧憬。从杭州到上海，一个人的旅途，跨越了一个世纪的喧嚣繁华，我从来没有想过自己真的可以有这样好的运气，来到这里，看著那个台子，近在咫尺，不知道是不是兴奋过度了，竟连说话都没有了力气。
终於是见到他，期待了六年，四次擦肩而过，看著他在台上舞蹈歌唱，蹲下来的样子，捧著花站在他身后看著他那一回眸，活脱脱便是自己小说里的情节。然而，却就是在那一刹那，我开始怀疑，他究竟是不是我看到的，或者说是我以为的……
他是那样美那样好，好的几乎不真实，平日里隔著萤屏看他，总觉得是在和自己文字间的虚幻人物对话，一颦一笑，低眉言语，秀发飞扬起来的感觉几乎不真实。而现在，他活生生地站在自己面前，只要再快一点，就可以抓住的。没有人，没有风，没有空气，那些阻碍明明就可以轻而易举地跨国，那是其他人想都不敢想的运气，可是……
我怯步了。就是那样，像小说里，在鲜花离手的那一刻，我看著他那样明亮的笑容消失在人群里，回眸之间的有目光的接触，那一眼让我突然之间就觉得，我和他之间所间隔的，不仅仅只是一光年的距离。
我不知道是我高估了自己，还是我高估了他在我心中的地位和影响，一个人枯坐在虹桥等候，光影交错的候车大厅里几乎没有人，天在外面一层一层地暗下来。我打开手机开始删除存在裏面关於他的一切：他的歌、他的相片、他的MV……所有所有，那种彻骨的寒意顺著花岗岩一丝丝蔓延上来。像是在心里裂开的口子，有什麽东西在哗哗的溜走，整个人都是冷的，不知道自己失去了什麽，只是一下子就没有了归属感。
那一刻我真的是在想，不要再见了，如果可以，我是不是就能够止步在这一刻，不要再见他，不要再想他，就这样忘记他，结束这六年傻乎乎的不知道是痴迷爱恋的崇拜还是别的什麽……
浑浑噩噩地直到达杭州城站，高铁开得特别快，还没有来得及合上眼皮就已经到站了。像是南柯一梦在夜间醒来，分不清是真实还是虚幻。和网友去挤B2公交，就在挤上车的那一霎那突然感觉到自己口袋一动，伸手进去摸，整个人立刻魂飞魄散：手机没有了！
几乎是跳车，在夜晚的杭州大街上飞奔，最后当然是无功而返。坐在出租车上漫无目的地逡巡著，那满街的灯火突然间变得分外冰冷，像是被整个世界抛弃了，我拿著师傅的手机给家里打电话哭的肆无忌惮。
从家里，到学校，所有人都以为我只是丢了手机才这样伤心。就连我自己也不曾觉察我究竟是存著怎样的一种情感。我甚至开始质疑自己是不是真的喜欢他，为什麽可以这样说放弃就放弃？
你说，这多像是小说里的情节，既然你想忘却，现实就让你忘得彻底，忘得乾净，连最后一点犹豫的机会都不给你。
我喜欢他喜欢了六年，所有的成功是因为他，所有的失落也是因为他，所有的文字所有的悲喜，从笔尖蜿蜒出的写得最好的是他的名字，记得最熟的是他所饰演的角色，不管年代不管优劣，闭著眼睛都可以说出剧情，甚至只是因为一双不甚相似的眼睛，就把别人当做他来喜爱……
这样的事情，从年少不知愁的中学生涯就绵延开始，一直到现在深深扎根，我怎麼可能说不喜欢就不喜欢，说忘记就忘记？他活生生地存在於这个世界上，和我存在於同一个世界上，活得那麼努力那麼坦然，为著自己的追求和梦想锲而不舍，多少次想要放弃的时候都会想起他，隔著万水千山的支持，那麼多情感的潜移默化。多少个夜晚失眠只有听著他的歌才可以睡得著，像是在耳边喃喃低语，甚至只是因为他写繁体字就要想著去练出一手漂亮的行楷……
一切的一切，想要割舍，就像是要从身体中分裂出一块，残缺者不完整地走下去，走出一地鲜血淋漓。
於是我知道，我不可能不爱他，是的，不可能不爱，怎麼可能不爱。
只是，不再像从前那样爱，存著不真实的幻象和期冀。
他存在於我的世界，但我，不存在於他的世界，我们之间不会有交集，因为我可以是夏未黎，而他，不会是叶锦年。
爱情太短暂，从这样的梦境中醒过来，就算会有伤痛，也只是会痛而已，交给时间去疗伤，再长再久，也终究会愈合。对於他，梦想融进了血液，他有属於他自己的星光璀璨，既然爱的是这样的他，那就要成就这样的他。
於是不是蚀骨的感伤，也不是永生永世不再见面。只不过是，你在萤屏里流光溢彩，我在萤屏外注视著你，然后坚定执著地走下去。
我会记得你笑的样子，那样的美好。能够见到你，能够被你见到，是我的幸运。
所以，在这个时候，我应该说一声——小爷，生日快乐~~
——记十一月二十七号面圣
