我感叹于中国科技发展之神速，感叹于千里送比只要四小时。
本想用“万万没想到这种事情也会发生在我身上”来作为开始。但仔细一想，也许从我稀里糊涂走进坟墓那一刻就奠定了结局。
我恨当初的我太过心软，一次又一次的没有斩断。细细回想，这女人甚是可怖。可怖于表姐眼中所谓的“看着我眼里都是星星”竟是能骗过所有人的假象；可怖于我因为无法沟通而说分手能从南京追过来眼泪稀里哗啦的可怜模样；可怖于能立马从南京辞职到泰州找到工作的行动力；可怖于能把自己伪装成懵懂无知的小白兔的能力。
当初无数人劝阻我，我虽然心中有数，但依旧是没有主见地抱着随遇而安的心态走了这一步。我自知我不够优秀，所以我以为找一个身材长相平平庸庸的另一半能够得过且过。然而我还是低估了互联网以及所谓“女追男隔层纱”的力量。回想起来，当初的我好像也是这样，只是被回旋镖击中了自己的膝盖，甚是可笑。
前年国庆，半夜突然抽泣道：想去成都旅游。我虽嘴上不耐烦道不要发癫，但心里多少有些酸楚内疚。去年中秋，突然说道要去重庆。虽然店里很忙，但我还是抽出了时间，算是弥补。
都说男人健身是出轨的前兆，对比下来女人减肥或许也是。从昨晚发现端倪到找到一些我从未听过的夹到令人发麻的语音，我才知道了不为人知的另一面。知道这些后，我内心也没什么波动，也许是因为早就能意识到这些的发生，也许是因为我并没有那么爱过。我终于发现过去的四年，我只是在得过且过。
只是，我还是毫不犹豫的来到了汉口，可能我只是想捅破这最后一层芥蒂。我预想了数十种变数，但事态的发展永远不是如预想那样。这个态度，即使没有，也令我心寒。不过我释然了，毕竟变数再多，结局也只有一种。
我并不是冲动的人，或者说我是一个懦弱的人。我不用克制自己，因为我贪生怕死。即使一个人在汉口站吹了半小时冷风，我的内心也毫无波澜。最后让眼泪夺眶而出的，也只是母亲的一句叮咛：妈妈永远爱你。
明明我二十岁就说过：我这辈子不想结婚，因为我害怕背叛。但还是用些许光阴试了这步错棋。也罢，人生并不是一着不慎满盘皆输的象棋围棋，人生而是回了家还可以再来一次的飞行棋。
这篇文章，算是批判，算是自嘲。这个病态的年代，鲜有真爱。