这两天我关系很好的女生给我介绍了好几个男孩子 其实真的不太感兴趣 所以每次她发那些男生给我 我也没回她的消息

我一直都觉得自己特别失败 做什么事情都坚持不下去 我受不了一点痛苦 好比减肥 每一次说着要减肥 减了一段时间我就打回原形

其实和我这种人相处还是蛮麻烦的 我自己心里也明镜的很 我情绪总是阴晴不定 我会因为各种小事就焦虑到不行 嗯就像是一万只蚂蚁在心里爬 浑身发颤 所以我总是希望自己的另一半可以去包容我所有的情绪委屈 但我自己也知道人都是有情绪的 没有人可以做到这样

也可能是我的爱太过于让人窒息了 我真的无法接受一段感情任何人的插足

爱对于我来说实在太过于悲哀了 我总觉得也许是我太渴望得到一段幸福所以我才会越痛苦 今天有个几年前玩的朋友发消息 说 我怎么还是和以前一样 还是做着伤害自己的事情 嗯我没有回

记得23年有一次想不开吞药 当时不懂事还发了个朋友圈 有个男生说 赶紧去死 嗯 还有一个我不知道到底是谁 从20年开始到今年 不间断的拿小号加我好友 每一次都是在我很难过的时候 嗯他能看见我社交平台诉说的心事 知道我的生活动态 有一次家里原因加上感情不顺 他又给我发了消息让我去司 嗯那次真的没坚持住 被送医院抢救了 也只能说谁能活得过我 寻司那么多次 还是活的好好的

其实我真的是个记性很差的人 可是为什么痛苦能让我记那么清楚 从小时候开始所有痛苦我都记得 记得小时候我爸妈总是吵架 他们每天都凌晨四五点才回家 每一次我都偷偷躲在被窝里哭 万幸 他们没有发现过一次 有一次他两吵架我妈带着我在大街上 她手里拿着一把铁做的剪刀 嗯印象里我当时手上都是血 小时候身体也很不好 离家里最近的是东方医院 我们一家人看病也总是去那里 走到底是儿童门诊 那会总是凌晨生病 那次特别的不舒服 嗯她把我推地上说我总是生病 她很烦 希望我能去司 再后来上初中那会我就有自虐倾向了 那次是我生日 我姐姐看见了 我爸妈在外地 家里当时还有个保姆 我记得很清楚 她叫小张阿姨 她当时给我买了个蛋糕 我当时一个人坐在餐桌上 接到妈妈打来的电话 劈头盖***骂了一顿说要带我去看医生 有件事情也让我耿耿于怀 有次小张阿姨给我做了午饭是炖蛋加饭我就是闹情绪不吃 和她发脾气 看着她把饭倒垃圾桶里 我真的很后悔那么做 也不知道她怎么样咯

这两年病的还是很严重 虽然前年到现在没有过紫砂行为 但是我的幻听和身体止不住的发抖越来越严重

生病这几年 刚开始我妈会总是给我转钱让我买东西 也许这就是她觉得对一个人好的方式 嗯所以也许我这点也是和她学的 我真的不是个很会说话的人 我觉得对一个人好的方式好像就是给人花钱 这是最真诚的方式了 再后面想不开太多次她也受不了我这样 嗯说让我去司 前段时间有一次她的朋友骂我 说我是个表字 骂得很难听 所以我骂回去了 然后那个女的来打我 本来是我和那个女的对打 结果 我妈帮着那个女生一起打我 那一次真的是有史以来最让我伤心的一次 她总是帮着外人 明明是别人的错 那会真的好疼 浑身都是淤青 说来也没过多久 也就是前年下半年的时候

其实说这么多也不是想让人觉得我可怜 是个很可悲的人又或者是博得同情 只不过是是我的委屈真的没人能说 说了也不会有人理解 在这里说完或许我就会好受一点

如果让我出一本书 我想我的难过和痛苦怎么写也写不完

其实想司很久了 但我总还是对生活抱有一丝侥幸 觉得或许明天我就会幸福 前两年还和朋友说我觉得我活不过25岁 我现在唯一不舍得的也就是我养的猫了 这个猫也是以前一个朋友送我的 那个朋友对我很好 可惜也没一起玩了 我也很谢谢他送我这只猫 如果没有这个猫 有太多难过的时刻我坚持不下去了 所以说如果这只猫不在了 我的念想也没了 嗯到时候记得来参加我的葬礼 虽然我不知道会不会有人悼念我(o^^o)

一直很想剃光头 前几年漂头发太严重 伤了头皮 感觉自己快秃了 脑袋中间有个很明显的缝呵呵 小时候头发多的两只手都抓不住 头绳都捆不住 现在头发少的可怜 就薄薄一层 每天也掉好多头发 天天都在擦地板 有擦不完的头发 床上也是我掉的头发 我真的好烦

等我下定决心 我一定要替一次光头