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iceberg日记本

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好久没看贴吧了,以前的文字看来还是那么惆怅释然,一年多来,很多事情催熟着我们,在这个物质和思想混杂年代,我们已经忘却了去写日志。很庆幸自己创办了第一个属于自己的贴吧,这个贴吧将会陪伴我,我会将所遇到的事情和所想所思记录下来,等我将老去的时候,我会告诉我的孙儿这个贴吧,这些日志,但愿他们能读懂我的平凡人生。。


1楼2010-12-07 17:47回复
    今天请wyy吃饭了,和她说了很多,当然也包括感情这方面、因为只有她和刘翰羽比较近。说完了,我总感觉她心里有事。。。
    ,,,,,。。。。。。今晚有点语无伦次了。。就是感觉我喜欢上lhy了、、、、、、怎么办???、


    3楼2010-12-08 21:01
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      刚刚看以前和李娜的照片,好甜蜜,看的心里很难受。等老了以后再看吧,,也许那时候还能回想起来。。。


      4楼2010-12-08 21:03
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        从西安回来了,感觉没想的那么好,她好像没什么感觉,,很迷茫,还有,这个贴吧浏览次数怎么那么多,是不是还有好多人经常来,,,,,算了,换地方吧。。


        5楼2010-12-13 12:52
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          最近干了很多蠢事,,,好多人竟然以为我追媛媛呢,,,也许她也是这么以为,今天看见她笑了,挺开心。。。其实我说不上来是不是喜欢她,好久没有过这种感觉,。。
              每次去西安都会想起李娜,每次去都会躲在那一个人愁闷烟,维子也说了:抽烟伤肺不伤心。也真是这样的,每次伤心的时候就会刺激折磨一下自己,似乎在这种方式下可以找到一种洒脱的快感。说实话,我很想她,想的不得了,我也不明白现在是否爱着她,我只知道从心底从未放下她,只知道我们再也不可能在一起了。分开以后心里想的总是她的好,她的笑。不知道这辈子还能不能再碰到这么好、让我这么自然的女生,虽然有时候总吵架,但跟她在一起心里很坦然,我对她也用不着隐瞒什么。
               


          6楼2010-12-15 14:07
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            今天来学校了,和刘,涛,杠子,帷子喝了场酒,感觉自己酒量见长,,差不多喝了四两酒,,就是感觉有点晕,,,,刘喝多了,,,,
            回来后感觉特想瀚羽,,,我不知道是不是爱上她了,,,心里很矛盾,不停的抽着烟,心如刀割,不知道是什么滋味,跟兄弟们将要分别,跟翰羽还不知道会怎样发展,,,心里像是被抽空了一样,,,翰羽:我好像真的喜欢你了,虽然我不了解你,但心里总有种冲动,我和李娜分手差不多两个月了,现在说这个感觉有点花心,但我是真的想找个人好好生活,我想用自己的努力让自己的老婆孩子过上好日子,李娜不愿意,我着的没有办法,。我只有放弃她,彻底的放弃。。。。。从你来的第一天我就特别喜欢你,,不是因为你的外表,你对我很触电的感觉,,不知道以后会怎样,我没有什么资格喜欢你,,没什么资格和你谈恋爱,我只能默默的喜欢你,不过请你相信我,我会努力的,我会证明我自己,,我不是一个容易认输的人。。。等我有一番作为的时候我会向你表白。。。其实我爱你。。。。


            7楼2010-12-19 00:05
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              连着连晚上都喝酒了,,况且喝的还不少,,,每次喝完酒都感觉特别难受,心里像是突然被掏空了一般,,,今晚不知道为什么哭了,一个男人竟然哭了,好久从来没有这么难受过,,给老胡搬家了,,好温馨的家,,突然想到了自己暑假生活,我和李娜也是多么甜蜜的生活在一起,可转眼间,,。。。。时间过的真快,我们已经相隔两方,,而自己如今却喜欢着一片浮云,虚无缥缈的,我不明白生活对于我来说还意味着什么,每次喝完酒我心里都特难受,感觉这时候才是真的我,哭出了声音,,,心里抽搐着,,,我没办法选择自己的家庭,我有上进心,在西安,我每天都累的虚脱,在单位我每天都积极学习工作,我付出了努力,为什么目标还是那么遥遥无期,我想让家人健康开心,和爱人幸福美满,,却感觉目标越走越远,,,,,我明白自己是个男人,不能轻易言败,幸福就是量变,我会等到量变的那天,不知道那天有多遥远,我自己会努力。。。。翰羽:不知道我会不会和你在一起,我已经没有勇气再去表白,我爱着李娜,这么多年来,她似乎已经是我生命中的一部分,我走不出心里的阴影来,我很想开始新的生活,可不明白自己再留恋什么。我相信会有那么一天我走出这片泥沼,带领我的未来走向幸福。。。。


              8楼2010-12-19 23:41
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                今晚给老爸老妈买了个按摩棒,上次买的足浴盆漏电,,心里很过意不去,今天突然看到一句话:父母给儿子买东西,儿子笑了,儿子给父母买东西,父母哭了,老爸老妈这一辈子太辛苦了,我现在工作了,应该孝敬一下他们。
                来学校第一次感觉离的好远,情侣太多,不停的刺激着我。有时候真得想给李娜打电话,再称呼一声老婆,但这次既然已经下定决心,我不想再回头。我明白没忘掉她,忘掉一个人没那么容易,何况是和我生活了四年之久,给了我生命中最宝贵东西的女人,我想到了以后她的结婚,想象不到自己那天是个什么感觉,眼看着眼前这位,曾经是自己的女人,曾经赤裸的相处过,而那天开始将枕着身旁那位熟悉活着陌生男人肩膀上安然入睡,不知道那时候她还是否会想起当初我的体温。算了,不说她了,我是不知道怎样才能把她从我印象中删除,有人说分手了,对方会将你的缺点全都数落一遍,而我心里却只记着她的好,记着她跟我受的苦受的累,心里充满了愧疚。
                    今天发工资了,还发了720不知道是什么费用,听说好像是取暖费,也不去计较了,和舍友们整天为几块钱省吃俭用,我觉得我是幸福的,也是幸运的。我不用为了工作发愁,至少暂时不用。


                9楼2010-12-21 00:28
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                  心里有时候开心,有时候却十分悲凉,现在人都是为钱和女人活着。刘司的一番话让我气氛又无助。我不知道从什么时候她的世界观变得如此廉价。我本不相信男人有钱才能娶到好老婆,我觉得男人贵有上进心,后来明白了,社会充满了不公平,不是仅仅靠上进心和拼命就可以换来幸福的。我相信相信奋斗的女生不会绝迹,但自己能碰到的机会我都不敢想象。她的那些话像把巨棍抽打着我的脸,从来没让人这么刺激过,从来没这么卑微过。我感觉自己就像是井底之蛙,没有人会理会。来学校八天了,感觉过了好久,每天都是重复着。舍友们好像都有忙不完的事情,尤其是涛,每天都围着许晓辉转悠。
                  算了,世界不会因为我而改变,我得识时务者为俊杰。现在是物质金钱横流的的社会,我的目标就是向前看,向钱看。。。。


                  11楼2010-12-26 13:15
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