我小时候充斥着猥亵 家庭暴力 校园霸凌，本以为我爸妈回来了可以不用跟从前一样，结果到头来还是一样
我不理解他们的压力 他们也不理解我的情况，他们总觉得我亏欠他们，可是家里的债务又不是因为我而欠的，我已经做好一个当子女的义务了 我没给他们讲过我的心理创伤和我的心理疾病，没有给他们额外增加压力，我小时候一直对“父母”保持的是一种概念，我没见过 我不认识 我没有记忆
第一次跟我“父母”相识是2015年10月28日晚上8.39，我一直记得
我遭受伤害时，一直对着父母的婚纱照而落泪，我多么的期盼他们能回来保护，我讨厌他们为什么不能在我身边，总是让我一个人苦苦挣扎 回头又否认我的坚持，他们与伤害我的人一般无二
我总是想老师教的 人要互相理解，可是这么久了，老师 同学 家人 朋友 他们没有一个人理解我的，我不明白我坚持这良好的价值观有什么用，一次次寄语希望 又次次的接受失败，完事了跟我说“跟我有什么关系”，我做错了什么 我以为大家都是可以互相理解的
于是我后面开始变得自私 变得淡漠，新闻上面发生什么样的苦难都与我无关，他们的苦难有人悲泣 我的苦难只有我自己来压抑
其实我一点都不想当男孩子，他们不让我哭 他们要必须承担，我时常在想如果我是一名女孩 这些条条框框是否会少
我这个很胆小 我怕黑 怕血腥 怕鞭炮 怕责任，因为没有呵护我，没有人保护我，这些责任没有人为我承担，他们在我犯错的时候第一件事是责骂和殴打，而不是告诉我为什么错了 教我应对方法
他们回来后 我开始变得成熟，我也会了伪装 因为对他们倾诉换来只是他们说我不懂事，说家里欠了多少什么什么的，往后我的表情都是强颜欢笑 装的没心没肺就像这样“[lbk]憨笑[rbk]”，他们以为我没心没肺的活着 很懒
其实我就只是想让自己再平静一点，他们不开心有压力了和我说，我的苦水只能自己再咽下去 因为我只知道吐出来的苦水，只会吐到垃圾桶里 垃圾桶和苦水的碰撞不会发出声响
我从小到大的梦想就是当一个“普通人”