因为从小缺失母爱。从小有点自闭，从小父母离异，母亲离开了父亲和别人成家了，有同父异母的两个姐姐，但是她们和母亲的接触时间比我长，我记忆里没有母亲的太多回忆大概是2-3岁就离开了。父亲也有暴力倾向，顺便也喜欢把我圈养在家附近不到百米（无人，想干活也不让，想出去玩也不让，后面让我帮忙干不好就是一顿揍，有一次一脚给我踹冬水田里阴影一直都在。）的地方。所以认识的人少。很多时候都要考虑到他们的感受。我放弃了太多太多。小学成绩全校数一数二的，初中因为被父亲在刚读初中报名第一天被当着全校的面殴打羞辱（是我父亲自己不认识字跑错地方了）所以同学也欺负我，父亲还经常和班主任撒谎打击我的自尊和自信。到了初三成绩暴跌。中考为了给家里省学费选择读职中，因为学费低。然后读大学父亲相信别人的话，和我吵架，就因为别人说哪所大学这不好那不好。一气之下带着3000离开四川去了上海。那时我刚满十八岁。刚出社会的我遇到了哪个人，好巧不巧因为这么多年缺乏安全感自尊，没办法。其中有3次想和这个世界说再见。只有一次，就差那么一点点。就可以和这个世界说再见的。可偏偏就是那个人，在哪里守候了我3个月。我依稀记得她给我说：“你爸都不管你的死活。”后来我又开始了新的生活，可后来我爸生病，我爷爷生病，压力顶满了。可偏偏那个时候她们来了。我亲生母亲带着她大女儿来了。我以为看到了希望。可没有想到的是，这又是一个巨大的坑。二姐居然都不知道我的存在，而且母亲还有一个刚刚满18的弟弟。他们来找我没多久我爷爷也没有挺到过年去世了。然后那个大姐很快也腻了我，母亲也腻了我。因为她还有一个要一心照顾的弟弟。过年这一下心脏病出来了。而我这个“陌生人”也应该离开他们的世界了。这半年我21岁的年纪，头发已经开始有了一丝丝白发开始冒出来了。压力太大了，都快崩溃了。有时候真的就感觉好无力，感觉心脏心脏随时会暂停跳动。但是我也希望我的心跳能在现在立即停止跳动。我厌烦这个世界，往后看，童年那些阴影和那些我也说不出来的东西都云绕在脑袋里，孤独？害怕？痛？感觉不到的爱？还是那些说不出口的东西。这个世界真正爱我疼我的人就那么几个，可惜他们一个个都去了另外的世界。唯一让我还在脑海中反复挣扎的那份感情是奶奶，可惜奶奶还能挺多久呢？爷爷在一个月前还在和我说话，但是一个月后就走了。往后看，我自己的心脏和肺好像出了点小问题，我也怕恶化。父亲的病情变化虽然不明显，但是我能感知到这一两或者三四年可能会恶化。后妈身体也不是很好。奶奶也抑郁寡欢，感觉也等不到多久了。我害怕，恐惧。我没有任何人脉，我的身边一个人都没有了。大伯也只能自己顾自己，至少大伯还有弟弟和妹妹，二姑不可信，堂妹肯定要嫁人的。所以我身边就没有任何任何关系了。也没有朋友。我不想最后一个人孤独。母亲那边就算了，我们的感情还不如去年春天去世那条麻狗。那条狗陪伴了我的整个童年一直从母亲离开以后到去年。把它的一生的牵挂都放在了我身上。所以在我眼里晚来和残缺不齐不完整不诚意的母爱不如狗的陪伴。所以前后两难。