D1.
今天是我们分开的第一天，我一直在盯着你的电话号发呆。
想着想着眼泪又情不自禁的流下来。
我们都知道早晚都会有这么一天，与其每天害怕失去，不如现在勇敢接受。
32岁的恋爱脑的我们。
可能唯一遗憾，就是没能和你看到那次日出🌅
但愿下辈子，我们都是情绪稳定的人。
下辈子，我还想和你一起走过我们今生走过的春夏秋冬。
希望你忘了我们的恩怨，保留美好的回忆。

我们分开后的第二天。
心脏难受，吃不进去饭，想吐恶心。
和你久了，不止有爱，还有依赖。
半夜又吓醒了睡不着。
真的很想躺在你怀里，让你抱着我好好睡一觉。我不想再受伤害了，所以我要坚持下去，忘了你。
我会劝自己，我放不下的不是你，而是曾经毫无保留的付出和一片炽热坦诚的真心。

冷静想想其实还是把一切想通了，你就是那个骗子。没有边界感。和别的女人喝酒喝到凌晨一点，饭店11点就关门了。然后敲门我家磨我，说特意来找的我，说我不给你开门？我怎么这么傻。

你是骗子，你是魔鬼。想办法把我身边朋友都赶走，翻我手机，阻止我正常社交，只要我社交不带你就必须给我挂上头衔，捆绑我。让我身边只有你一个人，然后臣服于你。我有一点不听话，就pua我，找茬和我干仗。
我在忙事业的时候，也不去理解我。发语音发视频不接或者在忙，消息不秒回你就生气开启怀疑我。咱俩完全是两个世界的人，这样的日子我也受够了我好累。

你根本不爱我，爱一个人是即使在生气也会顾及对方感受的，不是使劲骂对方的。
在继续这样咱俩只能互相拖累，也成长不了。
你身边的朋友不让我认识，怕他们告诉你家里人，或者你媳妇（你一直骗我你是离婚的，我现在想想你一定是有家，一直骗我 ）。不让我看手机，不让我留聊天记录和照片。
我每天闭眼睛都是你和我吵架，你和我动手的画面。我实在是想不出美好的画面。

你不是正常人，过去的种种吵架让我觉得你太让我害怕了。总是把人心想的那么阴暗。
我突然很害怕你，觉得过去的一切都是被欺骗。我不知道你的过去，我都怕我身体不好。
我一开始以为我们是同类人可以互相取暖，我错了，我们是互相拖累的，是温暖不了对方的。
我的阳光积极，换来的都是负面反馈。

离开你以后，再也没睡过完整的觉，也没淌过口水。

想想你半夜给前女友打电话是拉黑的回过来，再想想你来哈尔滨不着急找我，可以和一个姐孤男寡女喝到后半夜喝酒，他家晚上10点多就关门了。不让我抖音给你评论，怕我被你其他女人发现。
删我聊天记录怕我留证据。再加上我对你一无所知。
我连小三都算不上，我可能是小四。

现在是早上6点，我睡不着了。
突然想起金地风范的小屋，我们充满回忆的地方。
我们一起工作，一起吃外卖，一起看最亮的星星和那片大荒地，去肇东吃小饼，每天我蜷缩在你怀里睡觉，我还熊你给我洗内裤和袜子。
我们也哭过笑过，如果爱情能停留在那里该有多好。