在之前的某一天，我梦见了你。
我第一次在梦里面感觉到那么真实的难过。
我梦见你和家里大吵一架，愤而离去——以你对家人的重视，这样子的情形，应该算是很严重了吧？而你离开的原因，不过是爱上了某个家庭所不允许相恋的人，如此简单。
我梦见你离去后，我们在街上意外相逢，你对我轻轻微笑，笑容里有说不出的无奈和悲伤。
我梦见我愣愣的看着你的背影，想追上去，想说些什么,但是又无能为力。
我梦见我的母亲和你的母亲恰巧先后目击到了这一幕，我的母亲愤怒之下对我大声斥责，说你居然还想追上去，居然还想……之类的话，具体内容什么的，已经记不清楚了，总之是说了很多很多很严厉也很伤人的话。而你的母亲则是诧异的看着这一幕，应该是不知道我和母亲之间是发生了什么。
我梦见我自己控制不住的哭了出来，边哭边喊，直到嗓子沙哑，再也发不出声音。
我梦见我在空旷无人的街道上对着她们大声哭泣，抛弃了所有的仪态形象和平日里引以为傲的冷静自制。
没有小说里那种撕心裂肺的疼，没有那种能把人伤到骨子里的绝望，我只是非常、非常的委屈，非常、非常的难过，仅此而已。
因为我一直一直重复的，只是这样两句简单的话——
我为什么不能喜欢他。
他喜欢的人都不是我了为什么我还不能喜欢他。
是啊，我为什么不能喜欢他？
当初我还小，我不懂什么是爱情，所以直到现在我也从来不曾怨过当初因为喜欢他这件事情而不止一次训斥过我的妈妈。
现在我长大了，我明白了什么是仰慕而什么又是真正的喜欢。我便愈发的感到，当初的感情只是我少时对他的一种执着和迷恋，即使是在他越来越优秀的现在，或者是在他越来越长成我所喜欢的样子的将来，这份感情都将随着我的成长而成为时光的一种祭奠，是我已经失去、也已经放下的美丽纪年。
现在面对他，虽然也会紧张也会忐忑，有时也会为了他的某句话而脸红或者不安，但是在和当年相似的这些感觉里，已经有什么是不一样的了。
——在我与他分离后的日子里，我一直是这样坚信着。
所以当姐妹们问起有没有喜欢的人的时候，我终于也可以坦荡的表示哦呀哦呀，咱都成“阿姨”了还没有喜欢的人可怎么办呢真是的你们都有男朋友了人家我好纠结~而不是以前支支吾吾的欲说还休。
或许是相隔了太远的距离，或许是间隔了太长的时间，现在我虽然也会经常想念他，但是这种想念，似乎已经变成了好朋友间的那种淡淡的温馨的挂念。
所以我想，在执着了那么多年以后，我终究还是放下了的。有些事情，明知不可得，不如坦然放开手。
——或者说，任何的思慕与爱恋，都敌不过伟大而无情的时间。
就在我这么以为的日子里，我梦见了这样的自己。
以我如今的性格，别说是抛弃掉所有形象不顾一切的表露自己的负面情绪，就连在人前哭泣这种软弱的行为，都是极其罕有无限趋近于零的存在。
这样的我，竟然会梦见那样的自己，真是不可思议。
我在梦见你的这一个早晨哭醒，然后对着空气怔怔地掉着眼泪。
我不明白我为什么要为了一件已经过去的事情而哭，就像我不明白为什么在想起自己梦中的哭喊时心里会有一丝微微的疼。“我为什么不能喜欢他？！”“他喜欢的都不是我了为什么我还不能喜欢他？！”——这样真实的委屈和无助，让我在那个早晨眼泪几乎一直落个不停。
毕竟是曾经那么喜欢的人，如果给我们相处的时间，或许我会再次被这个人吸引，因为他而明白什么是爱情。但是在这个世界上，哪来的那么多如果。
所以我可以很肯定的说我不爱他——我一点儿也不爱他。
所以我想，梦中那么真切的哭喊，或许也只是为了发泄当年未能与之相恋的遗憾。
因为我不是个善于遗忘的人，所以这个悲伤的梦应该也会被极小心地封存在对往事的回忆里，偶尔想起，便会感到一种弥漫着淡淡苦涩的香氛。
为什么不能喜欢你？
这真是个无解的问题。
——不过，这大概也是独属于“往事”的某种纪念吧。
Fin.
我是个懒人，随笔都是爱写不写爱写不写的，所以这么些年了也没有几篇能见人的好东西【芥末掩面内奔】……话说想当年咱在郭小四的熏陶下用词那叫一个雍容华丽——喵喵的，咋现在越写越朴素了呢QAQ……
另，吾辈文风尚未固定，尤其是随笔，风格多变更是常有的事情= =……
我第一次在梦里面感觉到那么真实的难过。
我梦见你和家里大吵一架，愤而离去——以你对家人的重视，这样子的情形，应该算是很严重了吧？而你离开的原因，不过是爱上了某个家庭所不允许相恋的人，如此简单。
我梦见你离去后，我们在街上意外相逢，你对我轻轻微笑，笑容里有说不出的无奈和悲伤。
我梦见我愣愣的看着你的背影，想追上去，想说些什么,但是又无能为力。
我梦见我的母亲和你的母亲恰巧先后目击到了这一幕，我的母亲愤怒之下对我大声斥责，说你居然还想追上去，居然还想……之类的话，具体内容什么的，已经记不清楚了，总之是说了很多很多很严厉也很伤人的话。而你的母亲则是诧异的看着这一幕，应该是不知道我和母亲之间是发生了什么。
我梦见我自己控制不住的哭了出来，边哭边喊，直到嗓子沙哑，再也发不出声音。
我梦见我在空旷无人的街道上对着她们大声哭泣，抛弃了所有的仪态形象和平日里引以为傲的冷静自制。
没有小说里那种撕心裂肺的疼，没有那种能把人伤到骨子里的绝望，我只是非常、非常的委屈，非常、非常的难过，仅此而已。
因为我一直一直重复的，只是这样两句简单的话——
我为什么不能喜欢他。
他喜欢的人都不是我了为什么我还不能喜欢他。
是啊，我为什么不能喜欢他？
当初我还小，我不懂什么是爱情，所以直到现在我也从来不曾怨过当初因为喜欢他这件事情而不止一次训斥过我的妈妈。
现在我长大了，我明白了什么是仰慕而什么又是真正的喜欢。我便愈发的感到，当初的感情只是我少时对他的一种执着和迷恋，即使是在他越来越优秀的现在，或者是在他越来越长成我所喜欢的样子的将来，这份感情都将随着我的成长而成为时光的一种祭奠，是我已经失去、也已经放下的美丽纪年。
现在面对他，虽然也会紧张也会忐忑，有时也会为了他的某句话而脸红或者不安，但是在和当年相似的这些感觉里，已经有什么是不一样的了。
——在我与他分离后的日子里，我一直是这样坚信着。
所以当姐妹们问起有没有喜欢的人的时候，我终于也可以坦荡的表示哦呀哦呀，咱都成“阿姨”了还没有喜欢的人可怎么办呢真是的你们都有男朋友了人家我好纠结~而不是以前支支吾吾的欲说还休。
或许是相隔了太远的距离，或许是间隔了太长的时间，现在我虽然也会经常想念他，但是这种想念，似乎已经变成了好朋友间的那种淡淡的温馨的挂念。
所以我想，在执着了那么多年以后，我终究还是放下了的。有些事情，明知不可得，不如坦然放开手。
——或者说，任何的思慕与爱恋，都敌不过伟大而无情的时间。
就在我这么以为的日子里，我梦见了这样的自己。
以我如今的性格，别说是抛弃掉所有形象不顾一切的表露自己的负面情绪，就连在人前哭泣这种软弱的行为，都是极其罕有无限趋近于零的存在。
这样的我，竟然会梦见那样的自己，真是不可思议。
我在梦见你的这一个早晨哭醒，然后对着空气怔怔地掉着眼泪。
我不明白我为什么要为了一件已经过去的事情而哭，就像我不明白为什么在想起自己梦中的哭喊时心里会有一丝微微的疼。“我为什么不能喜欢他？！”“他喜欢的都不是我了为什么我还不能喜欢他？！”——这样真实的委屈和无助，让我在那个早晨眼泪几乎一直落个不停。
毕竟是曾经那么喜欢的人，如果给我们相处的时间，或许我会再次被这个人吸引，因为他而明白什么是爱情。但是在这个世界上，哪来的那么多如果。
所以我可以很肯定的说我不爱他——我一点儿也不爱他。
所以我想，梦中那么真切的哭喊，或许也只是为了发泄当年未能与之相恋的遗憾。
因为我不是个善于遗忘的人，所以这个悲伤的梦应该也会被极小心地封存在对往事的回忆里，偶尔想起，便会感到一种弥漫着淡淡苦涩的香氛。
为什么不能喜欢你？
这真是个无解的问题。
——不过，这大概也是独属于“往事”的某种纪念吧。
Fin.
我是个懒人，随笔都是爱写不写爱写不写的，所以这么些年了也没有几篇能见人的好东西【芥末掩面内奔】……话说想当年咱在郭小四的熏陶下用词那叫一个雍容华丽——喵喵的，咋现在越写越朴素了呢QAQ……
另，吾辈文风尚未固定，尤其是随笔，风格多变更是常有的事情= =……
