我是一个人，做为一个平平凡凡的人这个物种而存在与这个世界上。 
我希望我的生活和大多数人都不一样，但结果却落下了满身的伤痕累累。 
我本来什么都没有，但却还是在不停的去追求。 
我同情很多像我一样的人，但同时对于他们又极端的厌倦。 
在生活中胆小怕事，心里却对这些不以为然。 
景仰那些并不太熟悉的人的陌生人，却对身边的人冷漠无情。 

我一直认为自己很聪明，因此常常是弄巧长拙。 
我愿意原谅那些伤害过我的人，但却绝对不会忘记他对我的伤害。 
我讨厌那些自以无是的人，但却发现那个人就是我。 

我很懒，但却永远是精力充沛的。 
时常坐个让我感到精疲力尽，站起来走走又让我轻松自在。 
你可以和我面对面的坐着交谈，但却不会知道我在想什么，因为你让我感到疲倦。 

我喜欢那些和我一样生活着的人。 
在别人的婚礼上我们哭，而在看到有人死去时却会唱起歌声。 
我虽然很贫穷，但穿戴很是很不错，只是总在早起的时候身上穿的却是晚装。 

我整天的忙来忙去，却不知道自己到底在干什么？ 
除了我，任何人都比我清醒。 
但现在我也醒了过来，终于可以开口讲话了。 
现在，不管你是谁！请你都不要在来伤害我！ 

我常常的无所事事。 
每天除了两件事----吃饭和睡觉以为什么都不想做。 
但有大部分的时间头脑陷入痛苦的沉思中。 
在每个午夜梦回里，来回的思考着三个怎么也想不明白的问题： 
我是谁？为什么？你又是谁？ 

有时候，我认为自己很无耻。 
没有像我这样连一点文化都没有，却还是在一直的玩着填字游戏。 
只有我这样的人，连一丁点知识都没有的人，却还是在那里大叫： 
贾宝玉就是曹雪芹！《红楼梦》是他在一个红楼里做梦写的！ 

我仇视一些人，但同时又一切都模仿一些人。 
看！他们写的那叫什么东西 
我愤愤然的说 
这根本就不是给人看的，这是垃圾，绝对的垃圾！！ 
而此时，我又在想，为什么自己连一个垃圾都写不出来？ 

我相信有神，但却不知道他代表着什么 
我从小学的是仁义道德，做的却是肮脏下流。 
有时候，我去信仰上帝，却又发现在没有比他更让人可笑的了。 

我经常做梦，却不记得是什么内容。 
第二天醒来，头脑晕沉，努力去想，却还是一片空白。 
只有骂一声：他妈的，怎么又是一个梦！ 

的确，我很喜欢用最污秽的语言来表达丰富的感情------ 
包括崇高的爱情。 
与其说这些骂人的话是在伤害着别人，不如说是在更艺术的享受着生活。 

你很的很帅，和我在动物园里看到的猴子一样迷人。 
你很的很聪明，比猪圈里的那头母住不知要聪明上几千倍。 
我也是很的爱你的，爱你爱的他妈的想宰了你。 

看好了，我一直就是这样夸奖别人的。 

“知识分子”这个词是对人最大的侮辱，但这个词在很多人的眼里是那么的神圣。 
因此大部分的人才会沦落到如此地步。 
然而，要命的是我一直活在这样的一个环境里。 
却早已对这样的生活麻木，熟视无睹。 
不过我知道我还有希望 
因为我不愿就这样死去 
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