12月26日是东方神起出道七周年。
可是，东方神起不再是东方神起，
成了两人的东方神起和三人的JYJ。
喜欢上神起快三年，经历的不多，但却和所有的仙后和神起哥哥们，
经历了最难忘，最信任，最需要大家的时候。
然后，我一直坚持相信著，
always keep the faith and hope to the end 这句字。
到了现在，我还是最爱我的东方神起。一直，也没有忘记。
我相信，只要我还爱著允浩，在中，有天，俊秀和昌珉，
我的东方神起就不会离开。
很多仙后都说过，
神起不离，仙后不弃。
我们会到永远的。
我们一定不离不弃。
至於U-KISS，我一直不认为自己在爬墙，
我不是爱U-KISS，而是疼U-KISS。
可能我这么说，你们会觉得我是伪饭，
可我可以肯定的跟你们说，我绝对不是伪饭！
谁说不爱他们的就是伪饭！
我承认，我对U-KISS的爱，不及对神起的爱。
那是一定的，因为东方神起是我一生中第一支喜欢这么长久的组合。
只是我觉得，我对U-KISS的爱，跟对神起的爱，是不一样的。
我是很爱很爱U-KISS，但是，是对孩子的那种爱。
我是很疼爱U-KISS的。
U-KISS是一队很努力很努力的组合，
我觉得，他们这种努力，很应该让更多人看到，
所以，我才想帮他们壮大，让更多人可以明白他们的努力。
事实上，他们不是没有实力，而是公司没有实力。
这可不怪他们。
可正正是因为公司，他们无法发挥出自己的真正潜力和实力，
所以，他们要靠更多更多的KISS ME去帮忙，
告知其他人，他们真正可爱的地方！
所以，我才会想在吧里，为他们出一分力。
最后，我打从心底里，很骄傲很骄傲的吼一声！
我成为了仙后和KISS ME感到很开心！很骄傲！！
我爱你们！
也很谢谢你们！
让我认识了很多，姐姐妹妹们！

这一年，感觉过很充实，
但也很不实在。
我不知道为什么，
但，要说开心，不算是开心，
     说是悲伤，也不全然。
只是，在我身边发生的事， 有很多都，
     令我感觉这世界太不清澈了。
以致我这心智本还没成熟的人，也被迫，
          渐渐失去了我还余下不多的纯真。
以致，本对世界充满希望的我，
       渐渐对人失去了信心，
   不想再，把自己的事，跟太多的人说，
但是，有时候，闷在心里，的确更痛苦。
自己才刚叫韩韩不要把不开心的事闷在心里，
然而自己却这么做了。
   这不是很不妥很没说服力么？
所以我也在这发泄自己的不愉快。
或许，跟我不熟的人总觉得我很快乐，
         
          然而，我对那些自己装出来的笑，
          甚至我自己也觉得很假的笑容，却开始厌倦。

我一直以为， 我跟她是很好很好的朋友，
她是不会出卖我的。
然而，事实却不然。
不单出卖，甚至是 陷害 ，是 诬蔑 。
自我身体开始出现问题，她就开始在我背后做著这些事。
最初，她不跟我说话了，我还以为是我做了什么激怒她了？
而最后，竟让我从另一个人口中，
听到她这么说∶
         “我不喜欢她，我好怕她呢，她也好变态！她根本就是一个同性恋！
             她还不喜欢我和那个男生拍拖咧！你说，是不是很可怕！”
后来这番话，她亲自跟老师说了，
老师让我去找心理辅导员，
我很肯定的说，我不是！
我说，她是不是傻了呢，
当初那个男生在两个月里，和五个女生表示要跟她在一起，
那五个女生都知道他是个超级花心大萝卜，才拒绝的。
然而，她是第六个，什么都不知道的她，竟答应了。
后来我跟她说了，还给她找来了他给那五个女生的SMS，
她又说，算了，没所谓。之后我也没在管了呢。
是她自己后来亲眼看到他跟另一个她很讨厌的女生的亲密行为，
是她自己说忍不下去才分的手，怎么又可以这样说我？？
我跟老师说了，我不是同性恋，
可是，为什么老师都不相信我？
我真的不是同性恋。
你们若要坚持说我是，
我也没办法。
总之，
                                      我绝对不是同性恋！

记得今年，有一段日子，
我压力大得，每星期都要去看医生，
每晚都要饮有安眠成分的药。
那时候，真的几乎每一晚都睡不著，
即使睡的著，也是差不多每半小时到一小时就会醒来一次。
很痛苦很痛苦。
虽然，现在药吃少了，但是不能安眠的徵状还持续著，
所以，我每晚总是很晚才睡，
不是因为我不想睡，而是睡不著。
医生说，是压力太大，
可是，我到现在，还找不出压力的源头。
去了接受催眠，催眠师也找不到，
我到底在害怕什么，到底在哪方面感到如此大的压力。
这很奇怪吧？
相信这是很多人也没试过的。

我的爸妈对我很好，
有能力的话，会买很多奢侈品给我，
我有自己的电脑，还是价值七千多的，
还有手提电脑，
我有很多个名牌包，
我有IPOD，手机，
很多名牌衣服，名牌耳筒，
连鞋子也是名牌，还是自己设计的，全球只有一对，
我数了这么多出来，不是想炫耀我家有多有钱，
只是，我对他们的记忆，就真的只有这些。
    他们从没有给过我很多很多的爱，
只是给过我很多很多的物质。
他们连我小时候，牙痛的在床上滚来滚去，他们都在外面打麻将，
在当我发高烧时，也是给我钱，让我自己去。
当我生理痛时，在学校里痛的没法上课，一定要早退时，
他们却说没时间来。来了，第一句说的，
不是，你还好吗？
而是，
你有没有搞错！要是知道痛的话，就应该留在家里！不要上街才对！
现在你是浪费我的时间和车油！
我等下还是回去上班！
可是，我的哥哥，除了有跟我差不多的奢侈品外，
他有的是比我有更多更的爱。
至少，不缺。
当我生病时，请了一天又一天的假，
我爸妈之后就会来跟我说，
你明天最好给我回去上课！
我不管你还是不是生病！请了那么多天的假，
万一老师说不让你升班了怎么办？
又要留级让我们丢脸么？
我想说，
你们说我让你丢脸也不是第一次了。
记得，第一次你跟我说，
你知道吗！我朋友说你怎么胖了这么多！
我觉得好丢脸了！我以后都不会再带你去我和朋友的聚会了！
最后，你真的没再带我去了。
这比起你打下来，是更深切的痛。


记得小时候，或是现在，
每次被哥哥骂时，
然后被你们知道后，第一句的，
就是骂我，打我。
         
          你们总是在骂我，
          你每天回到家，第一句说的，
           都是在骂我。
害我真的不想再留在家里。
所以想每晚都很夜才回到家。
既然早回去会被骂，晚回去会被骂，
那我不如晚点回去，说不定会被骂的少点。
哥哥骂我是一条狗，
爸妈说我是麻烦人，
祖母说我无理取闹，
可是这一切，都是你们一手做成的。
为什么，被骂的总是我？被打的也总是我。
我觉得，我在家的地位，
比我家的佣人都要低。
至少，你们不会骂她，不会打她，
都会礼貌对她。

我不想再说更多了，
我觉得我再说下去，
你们只会愈发觉得我可怜。
我不是想让你们同情或是炫耀自己什么的，
只是我只是单纯的想要发泄。
闷在心里，的确很难受很难受。

你的谎话，令我感到很心寒。
你因为知道自己理亏，
才用这种方法来讨我原谅。
只是你后来又向妈妈告状，
那意义在哪？？
是让我更加憎恨你？
那妈妈在骂我时，你又在一旁帮口，
那你到底想怎样？
是不是每次当我被骂时，
我就只能忍气吞声，    即使那是毫无道理的被骂。
而我当在被骂时，反驳了一句，
就会得到全家人很狠的责骂。
      即使，我是对的。
我以后也不会再信任你们一人，
不再需要你给我爱，
因为你们的爱很廉价，很虚伪。

回复：12楼
韩韩~^^

你们从来没有给过我爱，
现在我的小小要求也不愿意达成。
那还是你们答应过的。
你们给我许下的承诺，从来没有真的守过，却永远只是说我的错。
你们说我不顾你们的感受，
那你们可有想过，你有顾及过我的感受么？
没有，从你们说我令你们丢脸的那一刻起，就没有。
真的没有。
你们以前把工作上的不满都发泄在我的身上时，
你就没有顾及过的的感受。
哥哥说我只是家里一条狗时，不，甚至连家里的一条都不如时，
你只说我活该，说我要反省为什么他要这么骂我，
可我什么都没有做过，
我只是听祖母说的，要把那乌冬弄好，然后给哥哥，
那时，已经十一点的我，都没有吃晚饭，
可就要弄晚饭给他的我，却被他说成是偷他食物的狗。
之后他说不吃，祖母就扔给我了。
可我根本也没吃。
虽然明早哥哥说，你吃了吧。你就是家里的狗了。
还用脏话骂了我。
祖母听到了，却一声没响。
可祖母却跟妈妈说，是因为我擅自拿了哥哥的东西，
是我活该。
我把真相告诉妈妈，祖母说，她已经责备了哥哥，不要再责备他。
可是，她根本就没有责备过哥哥任何一句。
结果，依然没变，
我仍是受到你们狠狠的唾骂和奚落。
没有，你们没有理会过我的感受。
你们总是把所有的责任都推到我的身上，
把所有的唾骂都留给我，
把所有的奚落都送给我。
谢谢你们。真的。 我只是觉得人生很可悲，很可悲。
不论我做错做对，都是被责怪的一个。
哥哥说他测试拿到了全班第五，你们说他厉害。
我说我考试的其中中科，上了学校的龙虎榜，是第九，
你们说，只有第九？你成绩怎么这么差。
为什么，哥哥只有全班第五，你说他厉害，即使他没有上过学校的龙虎榜；
为什么，我说我考了全级第九，你们说我成绩差？
我不明白，我真的不明白。
我很累了，不想再弄明白了。
很累很累。累的，想离开这里。
让我离开吧。   真的，不想在这里待下去了。
我很痛苦很痛苦了。
已经快要到极限了。
                                                                      我真怕自己会去自杀了。

我知道，所以我打算，我一有能力，
就立即从这个家出去。
不再回来。