22岁 2006-06-03　15:10:49

一天天，一年年，就这样，平淡，我22岁了，记得未经事的时候曾经不止一次的说过，23岁是可以结婚的年龄，当然是我心里所想的最早的结婚年龄，好像很快又要到了，今天我生日，中午姥给我做了吃的，我看了相当感动，眼泪都要流出来了，只是我想生生憋回去，因为我生日，就这一个理由，还有一碗不像长寿面的面，我想我不需要长寿，真的，那样多累，活到尽头自然死，今天没有蛋糕，我可不可以许下一个愿望，晚上12点前我要仰望星空，我想等待一颗流星，我要对它许下我的愿望，我要真诚的希望我的爱情能够存活的时间长一点，久一些
昨天夜里零晨4点入睡，闪电，轰轰的雷声，哗哗的大雨，胆战心惊的回到宿舍，原来她们也被吓醒了，快到12点的时候拼了命的想找个可以说说话的人，所以才去了办公室找电话号码，我就是想打电话给他们，想让一个人陪陪我，需要的仅是心灵上的慰藉而已，多麼?给彬彬发了短信过去，没有回信，可能很久没联络他换了号码，也可能是早已熟睡，我没勇气去拨那个手机号码，关键是，我也不想.我的顿顿也在火车上，或许已熟睡，或许孤单的看著飞驰而过的夜色'整个白天与黑夜，我的心里，都是他'请让上帝做证，我22岁初使的时候，我爱过这个男人，就像热爱我的生活，热爱我的身体与心灵一样的热爱著他'请您帮我做证'这，我最後的爱情........
第一个祝我生日快乐的人是陆露，我可爱的初中同学，今非昔比，她也有了她的生活，她的人生，我感谢每一个像她这样的人，她们曾在我的人生中留下了那美丽的画面'看了她猫扑的博客，虽然只有一篇，文笔略差，但我能读懂她，她和我一样，都是寂寞的.我们不美丽，但同样妖娆著'我希望她们都能够好，人可能会随著年龄的增长冷漠的心会越来越重，但对曾经出现在自己心中、梦中、真实的生活中的人们会带去谦诚的祝福'祝福你们，就像祝福我自己一样，同样的孩子，你们都要走好，带著我的祝愿，请一定珍惜'
 
我要走好我的路，请你们，我生活中的人们也同样带著微笑面对我吧!我们都要快乐著!
 
告别，21岁
 
谢谢我的亲情，我的爱情，谢谢让我走了这麼远的路，谢谢

我终於失去了你 2006-06-04　11:17:52

哭了，心也跟著巨烈的痛著，顿阿，你将从此消失於我的生活中，但回忆会伴我到永远永远，请记得我，我是跟大姐一样被你伤害过的女人，所以请你一定要记住，我不恨你，正因为爱著，所以才会很容易被伤害，我想这是我最後的一段爱情了，也请你祝福我一下，祝福一下这个你不爱的女人，因为这个女人爱过你，所以请一定要为我祝福，愿我能够永远记得你，记得这曾经，我要回家去了，我需要疗伤，跟亚玲一样，我们都太脆弱，请不要嘲笑我，我的心很小很小，小的只能装下你，装下回忆，我想要跟另一个人在一起，用这种方法嘲笑自己，忘记你，我想记起你的坏，可偏偏这时你的一切一切都会让我想起来，你买的牙膏我已用了一半，还有一半，我想在我用完的时候告诉自己，我也把你像挤牙膏一样慢慢的挤出了我的生活，我会好好过的，为了有个健康的身体，为了父母，为了能在仰望星空的时候还能想起你，所以我会好好生活，但我会没有爱情，将这个抛弃，很远很远，提起爱情，我只想想到你，想到你我就很幸福，在幸福的同时我的心也会隐隐作痛，痛过就好了，这是个微小的事情，已经习惯'请顿顿你不要忘记我，不要忘记这个不会忘记你的我，请记住，一定一定'

离开 2006-06-05　11:53:51

就要离开这里了，会不会是永远的离开，顿顿，我没办法不难过，不伤心，真的，我没有办法，我的心好痛，太痛了，痛的真的无法呼吸，你知道吗?我跟亚玲昨天晚上去唱歌了，只想放声哭出来，好痛苦，失去了你，我很痛，真的不想去想你，可是我无能为力，太爱你了，刚才趴在上面，就好像你走那天一样，看著门口，一直看著，一直哭，感觉你走时留给我最後的那个瞬间，我的心脏，巨烈的痛，呼吸困难，现在写出这种感觉的这一刻，同样是这种感受，你回我短信了，告诉我不要那样，可你知道我还是会这样，我无法忘记你，更何况我跟本不想忘记你，哭哭笑笑，我们都太可怜，我没有能力留住我爱的人，我没那个能力，所以我恨我自己，我恨我为甚麼没有钱，没有学历，一样都没有，我怎麼能留住你，所以我终会失去你'顿顿，你拒绝著我的同时心里是甚麼感受，也会有小小的难过吗?我们之间没有不愉快，没有像刘敏他们那样的天天吵架，可是我们确是先分开的，她们确还在继续著她们的爱情，我们会行同陌路，或许会永远彼此消失在茫茫人海中，所以我心痛了，所以我逼自己接受这事实，接受你给我的一切，我要回家去了，我要把头发剪短，我要试著自己去生活，试著找回自我，不再难过，可我还会快乐麼?我多想感受著你，就那样清晨懒懒的起床，看著你熟睡的模样，像个可爱的孩子，所以我包容你的一切，所以我宠著你，是那样的宠著这个像孩子的你，顿阿，每天两分钟的拥抱，你永远不会在给了，我想我会去找其他的人吧，那个其他的人可能会是我不久後的老公，我会找他疼我的，看我的眼神像我看你那样爱怜，那我会不累了吧，我没勇气去再爱了，曾经不只一次说过，你是我最後一段爱情了，我不会实言，你知道的，所以你不必内纠，不是为你，只是为了我的生活能苍白一些，能安祥一些，我会永远我爱的那个人叫顿于翔

没有什么，世界的男人很多，没必要为一个他伤心至死！
在半年之内你可以换三个男友，现在就当内裤你穿上不舒服就再换。
这好想不是你宝宝性格，还有好多男人呢，换，换，换，换~~~~~~~~
爱说谎话的人，不要为了自己的欲望找那么多的借口，说白了让人看不起！

我才是宝宝呢。。哼

宝宝 俺喜欢你

.....

错综复杂~悲喜交加~ 2006-06-14　15:17:42



整天都在抬头看天,怎么说这的天都这么蓝,就是一直下着的雨多少让心情烦躁,其实主要是心里有事,我又开始大悲~再不就是大喜过后的大悲,后者更难受,我重生了,心情也好了,但是很不塌实的感觉老是缠着我,我再能耐也不能跟心情大战,我知道,我斗不过,
第一天,颠簸的路,不顺的车,艰难的到了家,累,温馨的感觉,睡觉,梦里,醒来,寂寞
第二天,继续睡觉,继续寂寞,忍不住发短信给顿顿.然后再次睡着.心情跌入谷底.
第三天,雨天.彬彬.酒,话吧.顿顿.心情大爽.奔跑回家.
现在继续着.每天都要对着镜子叫顿顿,看照片,然后进入无尽的想念中...
16那天月亮很圆,对着天空傻看了很久,老是想着顿有没发现是16了,月亮圆了?上了月的16那天,我们等公车的时候顿告诉我的,15的月亮16圆,而且是每个月都圆.嘿嘿,顿,月亮都圆了,我们什么时候才能圆呢?
我不知道什么时候学会悲伤的,一丁点的事也可以使我悲伤,过于高兴我也会默名悲伤,纳闷..我怎么学会矫情了?真不像我,可能大了吧,我家老爷子整天说我幼稚.什么时候能长大呢?其实我也不知道,我什么时候能找到自信,找到快乐,按我吗的话就是:你呀,没心.还迷茫..
这话,没错,顿顿的用意我也了解,但是用心却不明白,我爱的人鼓励我,好事,但是.现在无从下手.自己也着急了,因为我知道,拖一天,我就多一天失去他的危险,可是我没别的办法,不管怎么样,他希望我怎么做我就怎么做,他如果再次离开我那时,我想我也不会再像这样,我,失去他,我将失去整个世界,所以我不能够失去,这一辈子,不论你贫穷富有,不论你大恶大善,伤病残疾,我都要缠你一辈子,哪怕你不娶我,我都会缠你一辈子,这是我的幸福.同样也希望成为你的幸福

变化 2006-06-22　15:00:08


生活很有规律.好象变化几乎没有.只有顿顿与我之间的关系变的微妙了一些.他.在忙着什么？消失了一些东西.这样是好的还是坏的~没预料的.就是这样悄悄的发生了.来不及闪躲.并.无力反击.我可能变了，他，可能也变了，这一切是否太过突然？扼杀的凶手不是我，不是他，是寂寞，是距离.我还继续平淡着生活.默默的想念.任由思念生根.发芽.肆意生长.长大，然后看着他做一切他喜欢的事情，做一切可能伤害的决定，看着他也长大，也忧郁，也快乐...

地平线的边缘布满了思念 2006-06-29　13:36:51

走过每日的凌晨，在这些个寂寞的夜里只有思念，全世界都在安静，我也很安静，只是寂寞在燃烧，火苗是蓝色的，你在那么静逸的夜里是否也会这样的把这种感觉燃烧，看太阳升起又落下，白色，蓝色又黑色，就算有短信电话的牵连，可怎么也比不了不能拥抱的瞬间，我很听话，会把你交代的小事每天做一遍，用这些时间打发一切的想念.
前两天在回家的路上碰到了他，看到他我真的有些不知所错，已经没有恨了，听我妈提起他的情况，并不像我想象的那样美满，他离婚了...又有一个可怜的孩子失去了温馨的家庭..以前也曾诅咒过，特别希望他们能离婚，现在真的离了，反而不觉得多么开心，其实我是真的已经放下了心中的许多，放下了仇恨，放下了阴影，我会选择我人生，还有很多的精彩是属于我的，还有很多的人，很多的事是美好的。我特别开心，因为我终于知道我已经走出了阴霾，这是多么值得庆祝的事啊~顿顿不能陪在身边，这种庆祝只能是孤孤单单的...
还有就是我担心的事千万不要发生，如果那样的话，他的压力会很大，而且我也不知道该怎么处理...愿佛祖保佑

******一脸冷漠****** 
偶只是个苍白的女人 
一个在文字中纠缠的女人 
一个在文字中逐渐被束缚到窒息的女人 
用文字拼凑着自己,不停地穿行 
得到的似乎很多,被自己丢弃的也很多 
直到最后,双手空空.而我- 
注定要让这感伤不断在我心里激起重复的疼... 
 

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@俺是宝宝