想念。
今天没有那么亢奋呐，地理课开始突然心情很差很差，我给自己的理由是跟他们没有共同语言所以很空虚。
为什么为什么为什么，为什么我心情不好的时候，我哭不出来，我知道憋在心里很难受阿，但是我说不出来，也哭不出来。
我要怎么办，我不想大笨蛋知道我心情不好，我不喜欢被人安慰，因为自尊心在作祟，所以很不喜欢。
谁告诉我我能怎么办，每次心情不好都是这样。
突然很想很想阿蛙和刘xy，说不出的想念，想她们马上出现，或者是我马上跑到她们身边去索取些许温暖。
这差不多的人生，总在见缝插针。
最近总在想，长大后的我，要干些什么。因为我的不自信，所以总是觉得自己这个做不好那个做不好，然后就真的做不好了，呵呵，真傻。
我很想做一个忙忙碌碌的上班族，因为我喜欢这种正常的不会黑白颠倒的生活，简简单单的，有稳定的收入，自己规划着要有怎样花销，也许有时还会和朋友一起出去玩。
但是这种生活，我总会厌倦的，现在向往着，等真的变成这样了，我会开始厌倦了，就像厌倦现在每天下午都要去上课，但是还是得去一样。
天空之城钢琴版的听起来其实很悲伤的，不过可能是因为我现在心情不是很好吧，平时听起来会觉得很悠扬，相对而言，苍白之泪本来旋律就很伤感，所以不管听者的情绪如何，听起来就是很悲伤，第一次听到的时候，倒是听着听着高兴的心情就被它给带得伤感了。音乐，真是神奇的东西呐。
我喜欢日语，但是却鄙视日本人。不对，应该具体的说是鄙视日本女人。因为她们依赖着男人生存，所以才会受欺负，被虐待。如果诞生在这个世界就注定面临这样的生活，那么要么逃离，要么去死。逃避当然不是最好的方法，但是也没几个人愿意死，面对？大胆的面对？可能下场会更可怜。其实蛮喜欢青山刚昌的，因为在他的笔下女人并不可怜，她们很坚强。不过让日本女人这么可悲的根本原因还是人心里的欲望。总结一下来说，谁都没错，只是每个人都会软弱，每个人都有野心，这是没办法改变的事实，男人的钱都是花在女人的欲望上面，女人的身体都是花在男人的欲望上面，两厢情愿的时候，这是正常现象，两不情愿的时候，这就是非法的不正当的。我也不知道是不是这样说，反正生物，是作为破坏宇宙的和谐而存在的。
我还能活多久，现在想想也许我死的时候是因为心情抑郁而压抑死的，并不是什么自然生长过程，也不是他杀，更不是什么意外，或许这也算是自杀。
我想的总是那么多，但是我还觉得不够，看到地上的烟蒂，会想这一条街上可能有多少烟蒂，为什么不丢在垃圾桶里..
我想学的东西也很多阿，随便想想就有一大堆，因为我不可能全都很好，所以都想知道那么一点点，以至于不会单一的只会一样东西，可是学了太多导致我真正连那个单一的特别擅长的一项都没有。我想学法律，金融，心理学，天象学，吉他，古筝，架子鼓，打碟，写作，街舞，设计，酒店管理，程序制作。暂时只能想到这么多，但是也不少了，算算也有13个了，但是我真正能很好的掌握哪一个呢，不得而知。
肚子好酸，气鼓气涨的，好难受。今天晚上想早点睡觉，但是作业除了快乐寒假，几乎没怎么动，还要去福州诶，这就是我性格上的一大缺点呐，会说不会做。
其实我都知道，我知道我很偏执，我知道哪些人是哪种性格，他们不喜欢怎样的性格，我都知道，我也知道我不喜欢哪种人，但是我也有做不到和做得到的，我可以设身处地的去想，如果他这样对我，我会有多生气，多不满，所以有的时候不太过分的时候，有些事我不会说出来，我不会觉得那是对他好的，有些人说，我说出来是为了你好，好笑，难道他自己不知道吗，还要你说，他在改，你看不见别乱叫，一般说这种话的人都是自以为是过度的人。但是有些事，可以半开玩笑半认真的就说出来，只要对方听得懂就行了，就像我家笨狗不喜欢没味道的馒头，但是如果馒头里面夹点肉的话，它会连着馒头一块儿吃掉的。
不知道为什么罗里啰嗦说了一大堆没用的话，但是说出来以后感觉没那么不爽了，我总觉得我心情不好的时候，走路时就像是行尸走肉，不确定这个词是不是这么用的，呵呵，我就是不懂也懒得去搞懂，所以就一直错到，有人提醒我了我才知道。