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166我才14，在老家长大，一直是奶奶带我，父亲每个月都会回来，母亲离婚了。 我家里很穷，但是我从小自尊心就很强。小学六年级学校贫困生补助的时候，站在台上被几千双眼睛注视，我那是特别尴尬，同学打趣我是贫困生的时候也很尴尬，觉得他们会嘲笑我。 我奶奶50多了还在上班种花草，一个月三千左右。她有时候对我挺好的。还是六年级，我洗澡，上厕所。她问都不问直接就进来了，指着我的胸说一些很下流的话。 如果我做了错事，她会指着
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54没有人喜欢我，我知道的。然后我尝试去喜欢别人，其实我也不知道那算不算爱，别人为什么不给我回应
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14为什么即使我什么都没做，可是依然会有人看不惯我，为什么我老是多想内耗，缺乏安全感，为什么没有人包容我，我好害怕有人离开我。 为什么身边的朋友没有理解我的，我最好的朋友知道我有中度抑郁后也只会嘲讽我“你为什么会抑郁，我真不理解有抑郁症的这类人，我也抑郁了~”我真的想亖了。 我好希望被爱，玩好像离开，可是我又怕疼，怕父母伤心。 后天就要开学了，又是一个人我不想面对那些复杂的人际关系，我想有个寄托，有人可以
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6希望缺吧的宝宝们都会越来越好！ 我以前非常的内向别扭，不自信，自卑，拧巴，胆小。一些算是性格上的缺陷吧。 很经常陷入一种内耗情绪。 后续我通过自己写日记，经常思考一些个人的问题，慢慢的变得开朗很多，改变了自己的心态。 虽然偶尔还会有这种感觉，但是已经比之前好很多而且很快调解了。 人变得更大方，没那么小家子气。也更勇敢，明确自己的底线，不然别人总以为我很好欺负的样子。勇敢的去说“不”，其实还做了点兼职去做
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2本来想发“本人男，最近做了对不起朋友的事，想被女生打一顿…不打残就行…”这样一个帖子，但是看了大家发的其他帖子，被感动到了，这里真的和其他充斥着利益与人情的地方不一样。 我最近也遭遇了，让自己很难放下的事情。。。 事情就是一个朋友春节失联3天，我们觉得不太对劲，就去人家家那找过去问问，然后这个朋友觉得我们私下背对着她谈论她，实际上上我们几个真的只是担心。也不完全是这样，是我们几个分别掌握不同的信息。互
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62月3日凌晨分手的，好难受
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58我最近一直处于一个内耗的状态，感觉生活一眼到头了，最近又意识到了命运，更觉得绝望了。 我每天都在想，为什么我这么穷，为什么我这么丑，为什么我这么笨，我怎么这么废物。我的家庭条件很差，我跟父母的关系也很一般，今年18，高二学生，唉，头大。 我还是接受不了命运，就命运而言，休论公道，这句话让我开怀，又让我绝望。 我感觉自己不可能有钱，不可能幸福，从出生的那一刻人生就已经定死了。 有些人命里就是富贵，有些人命里
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26感觉我爸妈的爱是有条件的爱，世界上真的存在无条件的爱吗，可能会在对自己的孩子存在吧，孩子的爱感觉很纯粹，好想感受纯粹的爱
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25我对许多人说好话，做了许多事，为什么不可以对我好一点呢
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19需要的是随时都在， 需要的是坚定的跟随，
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18桶桶我有一个很棒的家庭，虽然父母离婚但他们还是在很努力的爱我。就是从行动上可以看出来他们爱我，但是就是那种感觉那种爱的心情，完全不能感受。 我对他们没有感激，没有报恩与心疼，只有愧疚。就是感觉他们那么多的努力像喂了我这条白眼狼。我的家庭比起那些真正的苦难好很多很多，我不知道为什么这样，有时真的觉得自己和别人一比，像是无病呻吟。 我现在有了一个很爱我的男朋友，他是高敏感。他和我其实都感觉出来了，我还不
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40rt，lz是一名高二生。不知道为什么很向往友情爱情啥的，但是无法处理这方面的问题。 回想自己和朋友相处，最好的朋友跟自己初中军训在一个宿舍然后认识了，到现在也四五年了。她没有自己的手机（有时候会用她妈的旧手机，然后她妈好像到大学才给她买手机），平时会用平板和电脑交流。她打第五人格，不刷抖音快手，刷b站短视频啥的。 我跟她网上交流大部分是约着打第五人格，打语音通话都是为了打游戏方便，除此以外网上不怎么交流。
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0什么都没有说出口真是抱歉呐
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164希望能被理解呢，。
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66关注贴吧已开，我这人比较成分复杂，和我交友之前可以先查我成分，当然找我的吧友我也会查你成分，主要就是想扩点好友唠唠嗑或者打游戏什么的，lz这边早10到晚11只要没打游戏就是秒回。 lz今年大三，沾点泛二次元，脾气不好不坏，说话很直，不爽了直接喷，不是常规意义上那种温柔女生，性格不至于得罪人但决计是不讨喜的。优点可能就是比大多数女生包容性强的多、看问题角度比较清奇。 接受得了的话可以找我交友。
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7同学怎么老发朋友圈咒骂幸福b 明明她用最新款苹果手机朋友圈经常发出去玩的照片长得也好看很有钱还发朋友圈咒骂幸福逼
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2怎么说呢，家庭环境异常压抑。 深深感觉自己不被认同。 从小到大，听的最多的那个孩子好听话。 我不听话吗？ 为什么不爱我呢 好羡慕那些长的可爱，长的帅的。 真的非常羡慕，他们应该从小到大被夸吧，他们身边的人对他们一定非常友善。 我到底犯了什么错，真想当个正常人。
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21更多人要接受父母其实并不爱孩子的事实不知道怎么说，希望大家都有出路吧
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21我不算勇敢，甚至是胆小,隐藏我的目光 我的心跳 我还在等待
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3其实是爱的，但这种爱，不是字面意思的爱。 更多的，像是模仿社会正常人应该做的事。 例如：结婚，生子。 这种模仿带来的爱，会掩盖父母内心，并不爱孩子这种内心，使他们意识不到，自己其实不爱孩子。 这就演变成：唉，我不想这么做，但我好像得表现的爱孩子一点。 而这种浅薄，没有深入关心孩子的心理的内心，又会再次演变成：我都这样做了，还不满意吗？ 所以，他们内心会加大自己的贡献，毕竟，人做不想做的事，是会消耗很大能量
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4人睡觉是为了适应死亡吗 梦里什么都有我们为何还要面对现实
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12请吧友们不开心就吃点糊玉米（还是别吃吧，感觉有点糊）
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2但想想自己的目地只是想，如果这个人对我好，我就喜欢ta，然后不去想因为上一个人而难过的事。感觉也只是重蹈覆辙
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25我在这一栏里面发帖子 也不是因为我缺爱 只是不知道在哪宣泄好了 我是家里的老小 上面有两个姐姐 准确来说是三个姐姐 我是初三知道的 那是中考前 爸爸跟我说三姨家的表姐其实是我亲姐 当时我有点震惊 九十年代计划生育是一胎 爸妈超生生下了二姐 两千年年代 全面二胎 爸妈又依次生下了三姐和我 当时妈妈已经四十了 不知道是措施没做好还是单纯想要儿子 爸爸跟我坦白说了 还说等三姐成年就去相认 我问她人家一家过的好好的干嘛还来认你 妈
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7每一个不辞而别的人都有原因吗？为什么来了之后又要敲敲的离开，我很不适应这种感觉，像是被抛弃了似的。看着你愈来愈远我的心口一凉，每次都会哭，既然要离开为什么不能不来啊。
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32楼下细🔒jaccip
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17lz也是经历过很多之后才悟出的方法
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4自爱自爱自爱！
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2兄弟们，我们还小，不要把负面的情绪发挥在自己身上因为容易导致焦虑跟抑郁症你想一下，你如果你得了焦虑症跟抑郁症的话，你又要花那么多钱去买药，用着父母的钱。你觉得这可行吗。因为我们都是青年人，正属于成长的一个阶段。我知道你们有些负面的情绪跟想法都发在帖子上我也是刚来这个帖。有什么情绪的话，一定不要憋在心里面
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116例如我就希望能天天粘着，然后希望彼此都是对方的全世界那种，除了对方没有其他事情是重要的，感觉有点像那种顶级恋爱脑的状态
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5我不知道怎么理解，可能是我自己有问题吧。确实起因是我，我不该因为游戏里的事发脾气的。我也道歉了，感觉问题像解决了。为什么就翻不过去呢，还是难受吗。之后再表露出一丝开心，就直接引爆了炸药桶。可能我们俩性格确实不合，很多事情我想笑一笑就过去了，可是ta很在意。可能我习惯了装伤心，认为很多时候只是开个玩笑。但ta的伤心是真的伤心。说到底还是我的错吗。那就是了吧。可能咱俩确实不太合适。
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28我总幻想有人在我痛苦时抱抱我
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18有时间就会回的，我虽然没有完全好，但是也在自己逐渐的自我开解和认知下慢慢的开朗一点了，虽然说问题没有解决，但是逐渐变好嘞，也希望给像我这样的人一些安慰和陪伴，先祝大家新年快乐
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22025.1.23什么是人，我不知道，我不理解，我不明白。当你放空思想，开始感受你的身体，你的感官，你的意识，你的情绪，那种飘渺的感觉时，我会疑惑:这是什么思想是怎么构成的，他很微妙，人是真的可以改变的，但是真的吗？当你看着你的手通过意识一下一下的调动，你会想到什么，你会思考什么。为什么会感觉到虚拟。我真的好了吗，我还是我吗，我感觉当我静下来思考，我感觉怪怪的，忒修斯的船。不对，不对，不对，我为什么要思考这个
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93年了，我不知道我这三年怎么过的，除了吃药什么都不知道了，前天哭到半夜，昨天把屋里弄的很乱最后躺在地上累睡着，我不知道怎么办了
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7自己是那种很容易被分心的人，一旦和别人交往，我很难做到任何提升自我的事情（整天盯着屏幕发消息），但追求爱情与亲情在这个社会又需要以此为支撑，我想帮到更多的人，能更有效的帮到别人….之前轻度抑郁过一段时间，现在虽然好了，但还记得当时的痛苦，长夜无眠，无尽的自我否定，没有人理解（我以前网络社恐），本身我就是回避依赖……我害怕与别人深交，但又渴望爱，和别人小心翼翼的保持距离，互不相欠，又或者对方欠我一点
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5缺爱暂时还是找同样缺爱的人谈，更合理吧，有人这么想没
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19定义为交友群，在这里我们可以分享彼此的故事、经历与感受，相互鼓励，相互支持，与群里的小伙伴建立牵挂与羁绊……文案好难写，总之，我一直相信缺爱者更爱人，我们值得拥有，也应该追寻属于自己的幸福，加入我们吧^_^
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31我好痛苦 但我要的不多 我只是想有人抱抱我
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10把我廈了我屹枢写好绝对不怪你，我把我有东西都给你
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0朋友们如果有什么想说或者想做的可以跟我聊聊，把我当成树洞也可以，我们聊聊天，好吗
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14没人要的**
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6一个亲戚，家里的女儿喝了药，被救下了，现在在医院救治。 据说本来就精神方面不太好，结果现在周围长辈还在说什么“不听话”。 很心寒，唉……
夕花火
