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0这周还要上六天，折磨
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0天天上班就想着下班，没有了任何冲劲，换了个领导半年了，他对我的松驰感，让我感到很颓废。上一任领导的严格要求，又让我很累但有成绩。现在轻松了又不知道自己在做啥，想做啥，明明很多事情要做，但是又拖延症犯了，什么都不想做。想找个人聊天，才发现微信两千多人，一个能说的都没有，自己消极的想法，又不想多说。觉得自己的记忆越来越模糊，甚至已经忘记很多事情，也许是前两年抑郁后的后遗症，也有可能是酒精的影响。其实我
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0别人的儿子不给自己妈妈过，也没有任何表示，我圣母心，家婆对我也不差，至少嘴巴没有其他人那么臭，我买了一条裙子给她。这段婚姻，最大的问题就是所谓的老公，所谓的老公大哥大嫂（两个嘴贱重男轻女的心理变态）。所谓的老公没有任何表示，也不帮我带孩子让我出去玩，又是一个玩到一两点吧。这个有名无实的婚姻，也就是为了孩子没拿离婚证。我看淡了，忍忍。谁笑到最后都说不定呢。反正我不参加他家任何活动，对我好的，我会有所
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0昨晚无端端都不知道干嘛，自己想出去就出去呗，铺垫这么多干嘛，我也是傻，一心想引起别人的注意，结果是自己多虑了。没有一个人会永远喜欢你的，自己爱自己不是更好吗，别傻了，不会有人真心待你的。 我又不是圣人，我也偶尔会想不开的时候，只要能够及时清醒就很好了，别对自己太苛刻，要保持，自己就是女主角，万物为我所用，感恩我现在拥有的一切，相信一切都会越来越好的。
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0想吃大闸蟹，一下子买十个，吃饱了，隔一段时间，又想吃，又买十个，如此类推，这个食欲大大的降低。 想吃榴莲，一下子买两个，不吃饭，饿了就吃榴莲，隔一段时间，又买，如此类推，我见到榴莲都提不起兴趣了。 想吃三文鱼，买一斤，什么也不吃，就吃三文鱼，饱了，过一段时间，想吃又按斤买，现在觉得肚子都是虫，再见三文鱼，也没有了食欲。 年轻人吃的东西我都没有欲望了，也不太喜欢吃肉。
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0放假居然是下雨天，哪都去不了，现在不再出去酗酒之后就好像没有可以玩的了，我其实很清醒，我认识的都是酒肉朋友，哪有真心朋友的。真心换不来真心，不是我们悲观，而是我这一生中自问对谁不真诚了，到头来，又得到什么呢？这一切都是注定的，坦然接受吧。
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0昨晚一点睡意都没有，听郭德纲，越听越有劲就起床看电视，看到一点半，那个男人喝醉回来，倒在厅就睡了，然后我就回自己房间，两点多听到客厅有水声，出去一看，哈哈哈，那个男人就在饭桌旁尿尿，笑死个人。我也没见他，拍了个视频给他，意思让他明天自己拖干净。 我一直到四点都睡不着，肚子又饿了，就出去吃了一碗猪杂粥。 已经习惯了这种生活，我心中毫无波澜，也对以后的生活有了心里准备，像我这么绝情的人，若真有事，我不会
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0越是害怕的越是会出现在梦里，梦里老是出现自己讨厌的人，现实中躲避，就算见到也不会正眼看，好想找一个没人认识的地方，认认真真的做一个废人。
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3最近我都享受这种孤独，脸上不想带有表情，上班就上班，下班就下班，心情不低落，也不开心，很热的同事，跟我打招呼，我也冷漠的简单回应一下，保持高冷的状态。 我以前活泼可爱，那是因为我如果不这样，就没有人跟我玩，但现在又特想自己独处，不想说话，不想有任何表情。 我发现现在的自己很孤僻、偏激，而且遇事则逃避，还很自私。我不想有朋友，有亲戚。不想做个好人。 我变成这样，也是因为我经历了极端的原生家庭。没有属于自
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0我没有创新意识，领导说什么就做什么吧，专注摆烂
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0放飞自我，还款压力很大，头疼，孩子学费都没有着落。
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0因为某些原因，最近在戒断无谓社交，接收到过多的信息会蒙蔽内心最初的想法，看不清自己，我想安静下来观自心，见天地。我不清楚这样把自己关在小世界里是否就真的可以疗愈自己，但不想在办公室里谈论除工作以外的其他话题，也不想主动联络朋友说些有的没的，以填补时间的空隙。我想好好养自己一次，养成内心富足、精神丰腴的人，也不清楚这种方式是否正确，只能先试试。 但，前天接触了一位新朋友，一顿晚餐的时间，很短暂的聊天
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0想做这件事情，但脸皮薄，也很敷衍
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1抑郁症，狂躁症，双向情感障碍，父爱缺乏症，自闭症，焦虑症，我都有
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01一直幻想着有一个呵护我的人，在我哭泣的时候，会抱着我，事事关心我，看来这辈子我都没有这个命。0有哪个女人不想要有一个疼爱自己的男人呢？以后嘴巴放干净点，刀子嘴豆腐心，不要为了不值得的人而哭泣，不要为了不理解你的人而生气，我希望往后的人生，只为我自己，别人我一律不管。00“去吧，没人要的时候来找我”说出来都不信，这句话是出自我认识了十几年的男闺蜜口中。每次叫他出来必到场，这么多年，一次都没有让我失望过，我把他兄弟，我们俩的感情也就建立在吃吃喝喝，我们喝醉了，一样各自回家。，说出来都不信，从来都没有非分之想，纯友谊。别人说男女之间没有纯友谊，我第一个不服。0抛开一切，做自己，想干嘛就干嘛0我的童年，没有人带，现在我孩子这一代，两家人带，我养母真的是这辈子最好的养母，我不是亲生的，嫁人了，也没有得到任何东西，现在还帮我带小孩，我小孩又喜欢跟着她，天天我接他们过去，又接他们回来，我就去上班。其实我很喜欢这样子，这样我就不用回那个冰冷的家，吃饭要等，要请，死气沉沉，没有任何沟通话题，狗眼看人低的一家。在娘家就不一样，其乐融融，吃饭都乐呵呵的。但我知道，这样很不好，但，我也不知道怎么办。2双方都在折磨着对方，何必呢，孩子还这么小，我提出离婚已经很多次，之前是是想引起注意，但现在我却觉得离婚对我来说，是一种解脱。我们不配为人父母。自私自利，一点责任心都没有。2那个男人两点钟下班回来，第一时间就是开着客厅3匹空调，一个人吹。对着这个男人我已经心灰意冷，怎么看怎么不顺，他有甲亢，那脖子大的是个人看着都难受，眼睛都开始凸起来了，看着都恶心。 每回看他挥霍的样子我就觉得心里边不舒服，她爸妈省的钱就是给俩儿子败，我一个做儿媳的，不应该这么多口，毕竟也不是我交的电费，我干嘛这么嫉恶如仇。对方还是我自己的老公。呵呵。该死的处女座就是这么有病，神经病。 今天小儿子发烧，咳1其实我觉得既然错过了，这辈子就不应该见面。现在结婚了，之前很喜欢我的人，看我现在过的很不好，他说了一句，如果当初嫁给他，你就不会这样。我回答，“就算我嫁给谁，一样，可能有那么点变化，可能这就是命吧。”我不喜欢你就不会在一起。就好像我喜欢别人，别人的眼里也不是我。0小儿子咳嗽了，他一直都是最难搞的那个，别说药了，就连乳钙他不不肯吃，汤也说苦的，这小孩很难搞。你逼着他吃。他就给你吐出来，他压根就没有什么爱好，空调遥控器，手机，这些就你转个身的功夫就拿来玩。0老公是弟弟，小时候也没吃过什么苦，导致他现在一个人开着三匹的空调都觉得理所当然，而且不交电费，不交伙食费的那种。我做不到，我甚至省到不开空调。我只对自己省，孩子就怕他热着。也许这是当妈的特质吧，永远怕自己的小孩饿着。 今天我家婆本来出去探她妈妈了，中午还回来煮饭给大儿子一家吃，都三十几岁了，都跟着妈妈吃，说真的，我也觉得丢人。也许我觉得这是一个妈妈的失败，孩子都成家立室了，本该分伙。我很自觉的，我1阳光帅气校霸．傲娇可爱学弟 梓贺没有想到，他竟然自己把自己送给了闻哲... “不管，是你自己来撩我的，” 闻哲舔了舔唇， “你就要付出代价，我的...宝贝～” 第二天，梓贺的清白没了…… ～～～～～～～～～～～～～～～～ 作者有话说： 这是我上初中后在学校遇到的第一个耽美CP哈哈哈 也是我磕的第四对 哲昂CP永远的神（名字是随便起的 怕被他俩骂哈哈哈 哲哥特别护妻的🙃）#现实#146因为受别人的委托。也是我自己的一些想法。记录一下一些东西。主要意义他们说是教学。我说没有用教不会。他们说教的会。那我就勉为其难的写一写了。102很多东西，总是会被别人误解。然后被错怪。我很无辜啊！难道！不允许有性格吗！我希望，大家都能讲道理！而不是，一味的拿情绪说事。我告诉你！我不买账！我只认理！以理服人！总是把奇奇怪怪的东西怪罪在我身上！可能你该好好想想！真的是我的问题吗？难道你没有问题吗？！113想到啥写点啥。没有主题。可能比较乱。因为每天想到的都不一样。哈哈哈哈哈。0一直拉扯这根线早晚会断，只是时间的问题。我不想告诉任何人，我努力改变吧。也许最终逃不过命运，想回去抽四年前的自己一个嘴巴，我因为任性错过了一个好人1也许我知道了你的意思，也许是我会错意。我不想再纠结这些了。这都不是我要的。很不喜欢这种状态，1想要好好学习又懒得动弹0随便写写，写写其他0古香知月 汗香知雪 飘香知悦 问香知学 学知问历 悦知问情 雪知问人 月知问心0乡村小路清水河 岸望对岸影朦朦 只留寒风扫尘埃 情意满满举杯庆 红酒香浓留艳丽 自求平生多平静 他乡0一直想追求的幸福，觉得很虚幻很遥远，猛然回头幸福都躲在平凡的生活里，藏在微不足道的小事里……0心血来潮，想随便说点什么……1美丽从指尖开始 美甲我选名仕美甲贴 安全环保无伤害 快捷方便又实惠😎1[爱心][爱心][爱心] 只要一直走下去，蓦然回首，你会发现，坚持的每一处，都是曾经想要放弃时以为到达
猪佩佩
