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嗯，反正闲着也是闲着啊。嗯，有兴趣兼职吗。嗯，确定不做点什么吗。嗯，确定不想挣点零钱吗。嗯，确定不想自食其力吗。

说：公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了 　　评价的：你快三十岁的人了，一个月的工资被别人轻松的从裤兜里拿走都没感觉，还好意思报警

做梦自己变成一根黄瓜，一美女无比风骚的对我说：“要进入我的身体吗？” 我兴奋的说好，结果她把我吃了。 做梦自己变成一根黄瓜，一美女无比风骚的对我说：“要进入我的身体吗？” 我兴奋的说好，结果她把我吃了。

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哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。 她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。 我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。 现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”

玩贴吧的朋友们希望你们能多关注一个吧（开心传媒）这里是开心笑吧专用吧！这不是挖坟吧主勿删

万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴！

许多年前，我们以为高考只生了这几个儿子：高学历、高收入、高地位、高等级、高待遇。后来我们才发现高考还有个很牛逼的私生子，他叫高帅富！高考的几个儿子都干不过他，纷纷改了名，叫：高血压、高血脂、高血糖、高失业率、高学历民工。

晚安，各位

有意者发帖了

太安静，安静的可以听到自己心跳的声音。心房心室的血液回流缓慢，如此循环。聪明的人，有爱的心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己。愚蠢的人，喜欢给心，也许会被人骗，但未必能得到别人的。你认为我刀枪不入，我以为你是易受攻击的。

要命啊

6、什么是代沟？ (8、90后）男：你跟小龙女长的很像。 女：真的吗？我那么漂亮？ (00后）男：你跟小龙女长的很像。 女：你TMD再说一遍试试...

吧友万岁

有次又让我说，我搜肠刮肚，想起赞美女人滴俩词儿， 就对老婆说：“老婆大人，你貌美如花压倒群芳！” 老婆大怒：“尼玛你骂我长得像鬼不说，还咒我变胖子哇！你才胖滴压倒一群呢！”

有次，路边卖移动电源的拦下一个哥们说：“买个移动电源吧！” 那哥们说：“谢了，不过我用的是联通的卡，不用移动的电源。” 当时笑趴！

前几天我参加一个高中学霸的婚礼，（现在人家早已大学毕业） 婚礼上司仪抑扬顿挫的说，“新郎新娘心心相印，长长久久。 新郎现在就可以在新娘额头上盖上你的印记啦”（也就是吻一下新娘啦）， 没想到，当初的那个学霸，现在还是那么懵懂。情窦未开化。 就然费尽心思想了许久，我还以为人家是不好意思呢，尼玛，就看他快步上前， 吐口唾沫，用大拇指狠狠的在新娘头上按了一下…… 那画面，让在场的人忍俊不禁。。。

做梦梦到在溜狗！忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？ 杀手答：有人买你的狗命。我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。 后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人？我说到：还没女朋友呢； 杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到:单身狗也是狗！ 最终杀手还是败在我苦炼多年的麒麟臂下……

家里有一个游龙板，有点玩腻了，想换一种，哪位吧友家里有闲置的传统滑板，求转让

说：现在老龄化越来越严重，孩子出生率大幅度下降，迟早会被别的生物种类替代。 　　问：可其他种类被咱们吃的差不多了啊???

在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口，旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口?

正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 　　我：对不起我有女朋友了。 　　陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈! 　　我：呜……! 　　第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗? 　　我：我没女朋友。 　　陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了! 　　我：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢.... 　　陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。 　　我：……

说个那年高考体检的事。 检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什么就说什么。 挨个闻了一遍有醋啊什么的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！ 我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！ 医生说：“嗯，那瓶是蒸馏水。”.

高考完了要烧书 看到烧书的想到一朋友。 高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。 第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。.

那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。 同学问：“为何这次会考这么烂呢？” 小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。