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40为什么吧里的缺爱的大部分都是男的啊
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10放弃了，每天每天每天每天每天每天都像是在和自己搏斗一样，睡着是噩梦，睡醒也是噩梦。行尸走肉一样起床，上班，回来，上一次开心是什么时候？自己真的感觉不到快乐了。
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6不要长痘痘了，
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31可能是因为从小父母离异的原因，我又是独生子女，一旦离开了熟悉的环境我就会开始难以和别人相处…再加上因为家庭原因数次搬家，什么青梅竹马、发小什么的都与我无关了，在学校里还好，有朝夕相处的室友一起玩，放假了我就只能一个人在房子里发霉，每天早上醒来只会被孤独填满。社交软件上几乎没有人会和我聊天，我也很少主动找人说话…真的不知道怎么办，我现在如此努力只是单纯地想受到关注，想被爱
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65我最后的下场可能会比死在路边的野狗还惨吧。我最初是出于什么目的来这个吧的呢？为了爱？因为缺爱？已不得而知了。大概是为了爱吧，爱是什么，亲情？爱情？友情？亦或是三者都有，亲情固不用说了，那许是爱情或友情吧，可这两种归于本根，亦只是细微差别。这是我在吧里发的第二个帖子，第一次发帖确有很多人来找我，可是qq也好，贴吧也好，亦或是其他软件，大多数来找我的人都是那么无趣，除去这个吧里因为帖子来找我的，其他地方
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5班主任一个50岁老头，在班里讲“内向的人谁会喜欢呢？”讲完之后全班都在笑。唉而我就是内向的人
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15给几个“家里人”发了消息，都不理我，好内耗，好恶心。从小到大都不被他们关心关注，都不理我，不知道为什么，不仅是他们，连身边的朋友也都是，自己永远是被忽视的那一个，存在感很低，经常不搭理我。我性格也很不好，很内向孤僻，他们不理我，我也不会刻意接近讨好，不想当小丑。十几岁开始独居，没有家人也没有亲近的朋友，所谓的“家人”都不理我，吃苦受罪时都是自己熬。这个社会对我们这种内向透明人真的恶意很大。其实内里
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34今天要交学杂费，学的不好上的是私立学校。上学期的学费要交2万6。家里拼拼凑凑只交了1万1。 我的问题很大，学的不好也不争气。哈哈哈咎由自取吧。 我以为我能淡然接受，自己家里欠债。 可是看到爸爸，听到1k的学杂费说自己要在车上静静。我就知道他要打电话凑一下。 很难受真的，我以为一切的一切都在往好的方向发展。 我以为我能控制好自己的情绪我以为我可以接受这些。我能改正好自己的冲动行为。我能控制住自己扇巴掌的行为。 最后殇雪念
15:41
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52有事可以找我倾诉 看到就会回(但是无法保证秒回) 本人女(介意勿扰) 学生党 可以开解学习 人际交往的问题 所以最好也是学生党 因为工作的未接触过 恕我无法开解 同时 找不到适合的人分享生活也可以找我 对了 只在贴吧聊 不加好友
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47因为现实老是欺负忽视一类的（习惯了），以前特别喜欢同人，认识网络上同好，现在却越来越麻木习惯了一个人，现在和老人住一起，天天挨骂（不听她的话就是不懂事像狗一样的训）没有一点私人空间，想吃褪黑素睡个几天，看不到太感兴趣的东西
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16什么都没有说出口真是抱歉呐
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152很难用文字表达，所以用文字表达。 算是一个日记吧，也是一个免费树洞。
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3这个世界常常没有给予我们这类人包容和关爱呢，大家都想要一个倾诉和温暖的地方吧，长期积压的孤独和悲伤不会消失只会以更加难以接受的方式爆发，因此，创立了这个群，希望每个人都能感受到理解与关怀，无论你遇到什么困惑或开心的事，都可以在这里分享，或许在这里，你也能遇到自己中意的朋友呢欢迎大家加入！
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25最近一直在想这个
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33鼠鼠以前很喜欢听身边的朋友评价自己的性格，问他们觉得鼠鼠是什么样的一个人，然后突然发现前后的评价早就截然相反了
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185我才14，在老家长大，一直是奶奶带我，父亲每个月都会回来，母亲离婚了。 我家里很穷，但是我从小自尊心就很强。小学六年级学校贫困生补助的时候，站在台上被几千双眼睛注视，我那是特别尴尬，同学打趣我是贫困生的时候也很尴尬，觉得他们会嘲笑我。 我奶奶50多了还在上班种花草，一个月三千左右。她有时候对我挺好的。还是六年级，我洗澡，上厕所。她问都不问直接就进来了，指着我的胸说一些很下流的话。 如果我做了错事，她会指着
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10我会耐心倾听的，我比较敏感，情感很细腻，希望最好是一个高中生，这样我们可以一起探讨对学校生活，学习，人际关系，理想，情感之类的思考
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8小时候出了点意外，算是破相了，所以很自卑内向。干什么都考虑别人，觉得自己不配。后来想开了，反正没人会喜欢我，无所谓了，去踏马的世界。
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12我觉得大家都是善良温柔的天使宝宝，或许需要一个契机而已，宝宝们加油
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11缺爱说白了就是太在乎别人的看法，人生在世，首先要自爱，因为不是每个家庭的父母都是爱孩子的，所以爱自己是第一位，爱对自己好的人，就可以了，要自强自立，不自爱谁会爱你呀，学生就好好学习，读万卷书行万里路，开阔眼界，糟糕的家庭，可以靠自己来逆风翻盘
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35起因是 2025年初 本来他（我爸）在我上大学之后不作妖的话还好，这又来了，每次都是他给我现实中的震撼。 搞得我都想当微博女骂生物爹了，起因是他贪我生活费 上学期就第一个月他就给了800，其他的都是妈咪（已经和他离婚了）救济鼠鼠的。
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334写个日记，2024.6.13开始
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36想要人喜欢我骗我的也好，能不能来个人喜欢我谁都可以
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7讨厌你们讨厌他们讨厌视野中的幸福讨厌视野中的悲伤讨厌得不到的东西讨厌无法实现的梦想讨厌不理解却一副来拯救的样子的人讨厌理解但是始终无动于衷的人讨厌活着讨厌死讨厌我存在的地方讨厌我不存在的地方讨厌现在讨厌过去讨厌未来讨厌爱与无爱
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9因为自己是男生，我总是感觉和男生倾诉情感是一件很尴尬的事，不习惯向同性揭示自己脆弱的一面，但找了几个女生后，又感觉都不是太“闲”，我当然清楚自己的聊天方式很枯燥，但实际上真的劝退几个女生后，难免还是有些惆怅。现在虽然有交友的需求，但介于之前的经历，还是提不起什么兴致了
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23桶桶我有一个很棒的家庭，虽然父母离婚但他们还是在很努力的爱我。就是从行动上可以看出来他们爱我，但是就是那种感觉那种爱的心情，完全不能感受。 我对他们没有感激，没有报恩与心疼，只有愧疚。就是感觉他们那么多的努力像喂了我这条白眼狼。我的家庭比起那些真正的苦难好很多很多，我不知道为什么这样，有时真的觉得自己和别人一比，像是无病呻吟。 我现在有了一个很爱我的男朋友，他是高敏感。他和我其实都感觉出来了，我还不
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9自爱自爱自爱！
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182月3日凌晨分手的，好难受
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3楼主今年18了男 从我记事开始父母就经常吵架就在刚才刚刚吵完 我都不理解了平时挺好的一到气头上就闹的不可开交 之前两个人还打架然后明天他俩要离婚了我不知道该怎么办 现在脑子里一片空白 吧友们该怎么办
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15①我是个16岁初三生，但我喜欢上一个话剧演员，但我也知道我们也不可能这样的，但我本身精神病阳性，我也觉得自己不太好，就到处搜人家照片这的那的，虽然我没有直接的跟她讲任何话没有接触她但我还是觉得这种行为不太正常，对她来说确实有种被骚扰的感觉，也会让我感觉更孤独更难受，想要一个解决的办法。她是有很多经常去看剧的朋友的，但我也没工作能出的钱不多，我家离剧场又很远，每次去看都是花三百块钱左右，也只能看两个小
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36我对许多人说好话，做了许多事，为什么不可以对我好一点呢
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16因为自己在人际交往方面做的实在是太差了，没有人成为我真正的朋友，慢慢的，我和别人共处一室我都会感到紧张。这是我的问题，可是我该如何解决我的问题呢。我多么想和别人形影不离，无话不谈，多么想体验被抱抱的感觉……
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11不知道为什么现在会变成这个样子 话越来越不会说了...而且情绪容易崩溃 好想有人能去温柔的对待我啊～ 我的父母是70后我是个00后代沟很严重,他们训斥我眼泪就止不住的往下掉，我明明是个男孩子为什么就是这么容易哭....感觉自己好没用啊,什么事情都做不好而且性瘾好严重 呜呜呜呜
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81想什么推荐什么看哭了。小时候缺爱，长大也还会就是这样的跟谁聊就对谁有好感掏心窝子的跟人家聊天，别人借钱也给，本来自己就够穷了，人家一个关心的话打过来我屁颠屁颠的又对人家好了，凉了又凉的持续性状态……到最后只沉溺在自己的世界，企图用网聊来麻痹自己。我想为自己发声，我向冷酷的夜，冰冷的墙发誓，我要加入这里，但我不行，我的上帝，我就是玉米南瓜浓汤里一粒飘摇居无定所的南瓜籽!
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122小可爱们来找我聊吧，我会一直陪你们的，我只要看到信息了就一定会回的，我绝不冷漠，不管你多粘人，还是有什么想倾诉的，尽管来找我吧，我超厉害的
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35我从来没有真正来过这个世界
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10自己是那种很容易被分心的人，一旦和别人交往，我很难做到任何提升自我的事情（整天盯着屏幕发消息），但追求爱情与亲情在这个社会又需要以此为支撑，我想帮到更多的人，能更有效的帮到别人….之前轻度抑郁过一段时间，现在虽然好了，但还记得当时的痛苦，长夜无眠，无尽的自我否定，没有人理解（我以前网络社恐），本身我就是回避依赖……我害怕与别人深交，但又渴望爱，和别人小心翼翼的保持距离，互不相欠，又或者对方欠我一点
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124例如我就希望能天天粘着，然后希望彼此都是对方的全世界那种，除了对方没有其他事情是重要的，感觉有点像那种顶级恋爱脑的状态
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61我是真的挺凶的，但是是粘人emmm。没了另一半感觉活不了，太难过了，有没有可以聊聊天或者处cp的
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9和你在一起的每天都在找最开始的你到底是怎么变成与过去截然不同的人呢
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12心情不好的时候，就总是想找一个人陪我，但是实际上，大部分的努力还是要靠自己做出，陪自己梳理情绪，安抚自己。然后再从外界获得一点能量。所以，及时不开心，也要自己陪自己，不要逃开
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1从来没有来过这么冷的地方，没想到坐飞机的路上出了这么多事。唉…
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42我好痛苦 但我要的不多 我只是想有人抱抱我
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25需要的是随时都在， 需要的是坚定的跟随，
夕花火
