我来转转

我在肉眼可见地变得荒芜 变成没有能够成为正常大人的残次品 我讨厌这种没有价值的工作 日复一日 我也讨厌没有价值的我自己 永远都在找着一样的借口 我书架上的书什么时候才能看完……

怎么说呢，如果用20年前的眼光看这是一款素质高到爆的好游戏 总体来说系统应该是2的改进版吧？2的很多地方都不完善导致玩起来略费劲。虽然FF系列的影

CP： Collectors pack，收藏盒。为啥会有这么个盒子我不是很懂【。 每年出一盒，专注于一直没有实体化动画原创卡的OCG化+少量主题相关的复刻。 因为是动画原创卡，经常会有一些画风非常动画的卡在里面的，或者说风格非常ZZ少年馆的卡【，ZZ领先业界十年，连神必的传说之龙蒂迈欧、克里迪亚、赫默都出了（更神必的奥利哈刚结界居然是EP先出的）。 虽然是情怀包，但是出的大部分卡都进不了主流环境，不怎么值钱，cpd1~cp19到去年底都是平价，但之

不知不觉我在杭州已经待了五年了。杭州代替长春成为了我人生中除了九江之外待过的时间最长的地方。不过我对这件事并没有太大知觉，因为来了杭州之后我就变得非常地颓，哪儿都不想去，市区除了西湖周边哪里都没去过。 想了想，大概是因为之前在九江、在长春、在无锡甚至是在乐清，周末不停地到处走动时我终于还是发现了这个是悲哀的事实：其实国内的城市长得都差不多。以至于走进任何一个比较古旧的小巷时我都会产生回到九江的错觉

把人标签化是一件很容易的事情，而且人类也热衷于把人标签化，原因很简单——因为标签化就意味着把事情变简单，从多元变成二元，从选择困难变成二选一，从“气候变化导致粮食产量变化进而导致王朝更迭”变成简单粗暴的“所有不对的事情都是新党的锅（宋）”，“所有不对的事情都是阉党的错（明）”，“是文臣人人可杀（崇祯限定）”。 而通过标签去决定一个人，本质便是“非我族类”的一种延展，并不是“因为你是某某粉/某某人/某某

上个礼拜的只是草稿，这次才是真的！！！！！ （其实还是草稿！耶！）

初代游戏王漫画里根本没有效果怪兽，怪兽效果都是隐藏的，早期实体化的卡考虑到平衡性，这些怪兽卡基本都是白板，或者效果和漫画里完全不一样，导致早期实体卡都是“漫画猛如虎实体二百五”。这几年新出的无尽情怀的DP卡包在想尽一切办法贴合漫画效果，出了很多新马甲，比如要塞鲸、亡命左轮手枪龙啥的。这些新马甲基本上可以认为才是漫画里表现出来的怪兽，而不是早年那些白板弱鸡卡。可惜这些卡就算是漫画里的效果，甚至强化了一

有一天 我会被彻底遗忘 一块无字的碑 伫立在原野 无尽的原野

1. 我以前从不知道原来我这么喜欢《冰雪奇缘》 第一次看完《冰雪奇缘》之后只是对《Do you want to build a snowman》和《For the first time in forever》以及伴随着这两首歌安娜的孤独感印象深刻。但是多的也记不得什么了，毕竟本质迪士尼合家欢音乐剧，剧情简单到三言两语就可以概括出来。但是在电影院看完《冰雪奇缘2》的时候却有种莫名其妙的怅然若失，就一时兴起把《冰雪奇缘》和两部番外又翻出来看了一遍。看着看着，一种震撼感慢慢开始在脑海中

今天简单看了几个讲宋史的演讲和公开课，知道了个挺有意思的事情，就是西方人对宋的看法和国人不太一样。国人对宋的固有认识是“积贫积弱”，而西方人认为宋是很强的时代。看法有分歧的原因是国人看宋史，是带着民族自强情绪的，所以主观上不能接受宋朝自始至终表现出来的对外的不管军事还是外交的无能。但是实际上，宋朝作为一个“贫弱”国，有着中国历史上数一数二的富裕，以及面对比金辽更强的蒙古却守了数十年。 另一个有趣的

我现在会开始羡慕7年前的自己。 那个时候的我有心情在周末坐上轻轨，随便到一站下车，然后向一个我从未去过的方向，一个人瞎逛，一直走到天黑为止。真的是太浪漫了。漫无目的，没有牵挂，只是为了随便看看，最好是能看到不一样的东西。 可惜那个时候的我，同时也发现了，城市和城市之间并没有什么本质上的不同，长春和九江，九江和杭州，杭州和无锡，无锡和乐清，乐清和别的一切我曾经去过的地方，整齐划一的小区，杂乱无章的胡同，

这个世界上一切把观点与自己不同归因于对方太“单纯”或者太“幼稚”的人都是傻X。 就你了不起，见多识广，阅人无数，二十多岁吃光了四十多岁的米是吧。

我后来想了想，才发现这么一件理所当然的事情——我的人生里充满了除了我以外无人知晓的事情。比如我曾经年年都要听好几次一首叫做《大太阳》的歌这件极其微不足道，以至于我觉得一定会把这首歌忘掉的这么一件小事。 09年的秋天，在高中生走向大学生的最后一段日子里，我也不清楚为什么多了些许十分哀伤的记忆。 我第一次踏上不是走向九江也不是走向温州的火车。去东北的时候，我妈陪我一起上车，火车上人很多，我妈上车以后就立马

工作一年了。 自从研究生二年级开始到现在，我发现我好像什么发条被人拔了一样 逐渐失去了某种对自己喜爱之物的热情 工作以后加上作息的变化，导致我连自己喜欢什么东西都快忘掉了 每天每夜活在日复一日的名为生活的迷宫之中 啊，我知道了。我需要一个能说“我喜欢的事物”的朋友 在现实生活里，我当了太久太久的倾听者 我都快忘了和人交流自己的爱好是一种什么体会。

唉……现在觉得自己过得越来越混沌了。读书的时候好歹有个混毕业的目标，现在我连明确的目标都没有……难受

最近不知道为何，我的首页会开始推送关于“夏天就要结束了”的讨论。我无意介入其中，但是看到这个tag还是不由自主地产生了些许感慨。我发现原来我并不是总是那么孤独的人。 那些回忆里的夏天，我似乎不总是一个人。我有可以回去的家，我有回家的路，我有我的同学兼朋友，我还有不知道为什么永远会跑过来烦我的表弟A和表弟B。我有我喜欢的书店，每天晚上没事干的时候，我总是能有所选择。或者出去散散步，或者出去看看书。也没有什么

我大学同学对我说 你不是菩萨，不能普度众生 后来我还有一个很敬佩的人对我说 你为什么总是要关注那些不喜欢你的人？明明这个世界上还有很多人关心你。你不可能让所有人都喜欢你 只是我太贪心了罢了。

总有一些夜里，突然想要大哭一场。没有什么缘由，也不需要什么缘由。 只需要一个小小的引子让我明白，我的人生仿佛写满了失败。nothing and nothing，that my life。 我活得很好，出乎我预料地好。可是我并不满足。我不满足我的一切，却又无力改变。 我是多么希望，能有谁给予我一些温柔，给予我一个拥抱，仿佛自从我了解了如何活着开始，我就在等着这个拥抱。我的父母永远吝于说出一丁点表扬我的话，却总是不吝于讲一些难听的话，后来我发现

我戴着耳机 却听不到声音

突然间发现你和我有点像 因为咱俩都干过一样的事儿

若是有一天 我开始抱怨自己的人生为什么这么糟糕 我开始像我的父母一样把责任推卸到每一个能推卸的人

我喜欢睡觉 不论我今天是一个怎样的人 只要沉浸在睡眠里 我就知道，我将成为一个全新的我 完全不同的

曾经，我敲出来的字的风格与现在截然不同的曾经，有个朋友，我不是那么讨厌他，甚至应该说我还是挺

人生的有趣处之一是，每当我想干好某件事的时候一定干不好。费的力气越大结果越差 但是每当我无所谓

我的研究生生活是不幸的 因为我最讨厌的三个人分别是 我同门 一个完全不知道“为他人着想”是什么意思的ky 我室友 一个完全不明白“己所不欲勿施于人”是什么意思的自私鬼 我导师 一个喜怒无常，说话没有调理，做事没有逻辑，又自私又ky的人 我都怀疑我是不是被针对了。

谁能想到我这样一个人有朝一日居然能把手机游戏全清掉 就为了玩fgo……

啊，不然我就忘得一干二净了。现在已经有好多不记得了

现在每天都会觉得日子好长 可是一觉睡醒却发现昨天什么都没做就没了 我后来好好地想了想，想了又想，终于明白原来现在和过去最大的不同是 我无比的寂寞。 没有人在乎我，也没有人有兴趣在乎我 这个世界里每个人都在忙着自己的事情 只有我一个人关在自己的房间里 等着哪一天有谁过来敲门 然后告诉我这个世界如此有趣 谁会来呢？ 谁也不会来 我已经长大了 我明白这个世界运作的原理如此 朦胧的时候总是会想起过去 原来中学以前的人生是那

英雄无敌5大概是英雄无敌系列最后一部靠谱的作品了，7人气太低加上发行量不大，大概就这样了；页游6代不提也罢。于是乎无聊的我又把英雄无敌5玩了一遍，顺便还把命运之锤玩了一遍，以后有时间把东方部落也补一遍好了…… 英雄无敌5的系统其实完全就是3代的升级版，甚至还有很多照搬的地方，包括一些宝物、技能图标都是源自3代的，甚至兵种大部分都可以在3代找到对照。但是在照搬的基础上又做了很多改进，主要是英雄技能树的改进，魔法

没有什么拿得出手的兴趣爱好，不管干什么都是浅尝辄止，缺乏耐性和好奇心，满嘴大道理最后随波逐流，我仅仅是这样的一个人，这样活着。

长久以来我都觉得，人和人应该要相互理解，因为这样可以使彼此更好的活着。可是今天我才猛然意识到，这个想法可能是错的，而且是大错特错。 人与人为何要相互理解？因为人和人之间永远都有因为彼此经历、经验、性格种种原因制造的差异和鸿沟，若是想要拉近和别人的距离，应该要跨过这道坎儿。直到今天为止的每一天我都是这样想着的。 可是今天我才意识到，我长久以来只是沉浸在“我是个好人”这样巨大的妄想之中，却忽略了的问题的

略微研究了一下imbd top250和豆瓣top250，有一些有意思的差别： 1.国产电影在imbd上是比较不受待见的，imbd top250我只找到一部《无间道》是中国电影，排名非常靠后。 2.imbd top 250韩国电影也很少，而且整体排名比豆瓣低很多，倒是日本电影，特别是日本老电影，imdb的接受程度非常高。印度电影倒是差不多… 3.动作片科幻片在imbd的评价要比豆瓣好很多，而文艺片则明显差很多。 4.imbd的高分电影，在豆瓣大部分也都是高分，只是观看人数没那么多；在豆瓣

我认为成熟本身就是个伪命题。 何为成熟？掌握了足够的人生经验？或者长到了合适的年龄？成熟本身就是一个相对的概念，这个世界上没有绝对的成熟，只有相对于“不成熟”的成熟。 若是人掌握了足够的人生经验便能成熟，那么不管是谁，经历了该经历的事情，自然就成熟了，可能7岁，可能70岁；但是事情显然不是这样的，7岁的人知道了再多，思考问题的方式也是7岁而不是70岁。有经验和成熟是不能等价的，我知道一件事情怎么做，是因为我有

从今天（2017-5-14）开始，我要强行把生物钟扭转过来了！ 那么做一个无聊的规定 没有特殊缘由（比如工作过晚，临时有事，肝游戏（喂））的情况下 晚上要早于12点睡觉，早上要早于八点半起床！（暂定） 每天睡前和起床后记录一下今天的作息！就这样愉快地决定了！ 顺带看看我能坚持多久吧。 反正放弃了也没人看，是不是。

不学无术了一个礼拜，老师布置的任务一点没干，怀着巨大的愧疚感和对即将到来的周一的恐惧，我花了7天把海贼王又从第1话看到了第863话。重看之后更加毋庸置疑，海贼王身为少年漫画王者的地位大概几十年内都动不了了…这部漫画用是可以用伟大形容的，很少有漫画——准确地说目前只有海贼王——能够通过周刊连载一点一点地堆积，堆积出来一个如此庞大却完整的世界构架，与此同时又能保证故事本身的精彩程度，前无古人，难有来者。大多

我现在绝对相信一个人读书的耐性和写字的耐性是正相关的，像我现在这样，别说写字了，打字都不想打，碰到一丁点困难就嫌麻烦不干了，以后不完蛋才怪…… 虽然我是坚信自己完蛋党，但是完蛋归完蛋，起码不能让自己轻而易举找到失败的借口吧？

下午是一个很神奇的东西。 永远都嫌下午不够长，想做的事情总是做不完，可是真的在做事的时候又总觉得下午实在是太长了，好像自己被判了名为下午的无期徒刑一般。明明刚吃完饭没多久，却发现自己又要吃饭了。明明什么都没有做，却又总觉得越来越疲惫。时间的延展性在下午总是能体会的淋漓尽致，一寸光阴一寸金，下午怎么说也值好几寸金，这么想起来又觉得百无聊赖的下午实在是太奢侈了。 多数时候我都不怎么喜欢下午，原因很简单，

也不知道自己有多久没有好好打过字了。 但是我一打字肯定就是些特别消极的东西。 真讨厌 为啥我没有变成一个更有趣的人呢？ 怀疑人生。 怀疑人生 怀疑人生 啊，一个不小心又消极了 其实也没啥啦 证明我还活着 并且没有放弃这里！ 嘻嘻

晒晒晒

其实叶恭弘的漫画题材我本来并不是很感冒。后来由于买盗版火影的时期，盗版书出太快漫画进度赶不上，后面的空白用《mxo魔法学院》来填。毕竟当时没电

起床看着窗外，依旧是那一阵风 昨天的我是昨天的我，今天总有些不同 一成不变的街，和没有做完的梦 眼前的路是眼前的路，以后会有所不同 想起以前和以前的以前 想起在路灯边 你看着我看你通红的脸 伸手指向明天 你说不要止步不前 你说人生漫漫无边 你说我还带着泪痕的脸 已经属于昨天 我也不能活在从前 我要勇敢走向那边 我看着镜里微笑的脸 又是新的一天

连随便谈谈都谈不下去，我这个人是有多失败……

每次回想起过去的时候，总会再想我怎么能干出这么蠢的事情，又觉得能干出这么多蠢事的我真好。 后来不会有人关心我做过蠢事，跟不会有人在乎我做了什么蠢事。 后来我明白了，有时候知道自己蠢了未必很好。 了解自己，是一种没有办法与人分享的蠢。

想骂谁就可以骂谁 想把哪部作品批判一番就批判一番 满嘴跑火车也不要紧 反正没人看！！！耶！！！

其实也没什么感受啦 但是每天都觉得精疲力尽 虽然对游戏、电影、电视剧、漫画、小说都抱有期待却没有热情 没有办法忍受长久专注于一件事，不知为何总觉得太疲惫，分身乏力 相比之下还是电影好一点，因为无论如何两个小时都能结束。 所以之前一阵子电影看得比较多 然而现在连电影都不愿意看，两个小时终究太长 所以现在的我能专注的大概只有20分钟一局的蜘蛛纸牌 再这么下去我大概完了 我还有想做的事情啊 只是没有动力

但是我是不信的！不过我偶尔会做一些有意思的梦 嗯，我真的不信！ 我只是想记下来而已。 真的，完全不信！ 真的！

看的书越多，越觉得自己俗