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0《海底》 散落的月光穿过了云 躲着人群 铺成大海的鳞 海浪打湿白裙 试图推你回去 海浪唱摇篮曲 妄想温暖你 往海的深处听 谁的哀鸣在指引 灵魂没入寂静 无人将你吵醒 你喜欢海风咸咸的气息 踩着湿湿的沙砾 你说人们的归处应该回大海里 你问我想念会去哪里 有没有人爱你 世界能否不再 总爱对凉薄的人扯着笑脸 岸上人们脸上都挂着无关 人间昙花一现 一切散为烟 散落的月光穿过了云 凝望人群 我们孤独的心 有时候像海底 悲伤不是三言两语 就能感
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0仔细想想我觉得自己很好啊，上得厅堂，下得厨房，我会做很多菜，辣的不辣的，面食类的包子馒头饺子等等我也都会包，还有各种各样的甜点。心思细腻，善解人意，体贴会照顾人。在朋友面前几乎不发脾气，我觉得我这样应该会很多人喜欢我的。可事实偏偏不如人愿。从小到大，很多人都不喜欢我。 从出生开始生我的就嫌弃我，连带所谓的外公外婆更是不待见我，亲戚都劝父亲把我扔了。后来我被寄养在别人家，也都不喜欢我，尽管我努力的干
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1今天周末，下午有个朋友带上孩子来我这玩，免不了又是一顿忙碌，我想着再叫些人，就问了另外两个朋友要不要也过来玩，其中一个朋友先问我做了什么好吃的，我故意说没有，她就不吭声了，也不说到底要不要来，另外一个说天太冷，她打算带她孩子去商场玩，我也就没多说什么。其实今天也照样准备了很多零食水果，另外还自己做了桃酥，太阳花蛋挞和可以打包带走的蛋糕。要去商场的那个朋友去甜品店买了前几天我刚新做的花式蛋挞，跟我吐共 8 张
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00朋友追一部仙侠剧，看到虐恋的地方哭得不能自已。我感觉挺无语的....安慰她说:有啥好哭的呀？这是仙侠剧，不管死多少次都会复活的，然后最后果然复活了，又开始了神仙没羞没臊的生活😅最惨的是黎民百姓才对吧，动不动一发火就毁天灭地的🤣怪不得都说看了国产剧会降智。话说我最早追过一部完整的仙侠剧，还是当初三生三世十里桃花，当时全网的热度真的很高，搞得我都好奇去看了。 我不喜欢追剧，一年到头都看不了一部电视剧，但是刷0有些故事还没讲完，那就算了吧。0要一棵树，一张藤椅，和一片海 不时有风经过的时候 我就坐着同它叙一叙过往 告诉它这个世界的安静和喧嚣 也告诉它那一簇接一簇的浪花背后 关于人世的一切从容与悲欢 从前的我们望山是山，看海是海 泥土中生，花间里过 有星光作伴，也有爱人应和 因此不舍遗漏每一场天际里的烟火 而现在我就坐在时间与孤独交界的地方 目睹晚霞跌落深海，任由悲伤划过右耳 连一朵浪花都比我更自由0我这个人缺乏理想 也没有什么急于要去追赶的事物 我只是走路、散步，偶尔把天空的乌云托在掌心 不结出果实，也不惊扰飞鸟 孤独是我唯一的长物 它安静、洁白，如同雪落无人之境 没有轰鸣或波澜 却温柔地将我从熙攘的人世分离 我安于这样 ，将自己变成那株随时间翻舞的植物 世事皆过，爱也好、痛也罢，我都不急于收藏 有人说，我是站在时间背面的人 把一生分割成无数支离破碎的瞬间 没有归途、没有流向，更没有名字。0这是怎么了？为什么会害怕成这样？明明还没有发生的事情，为什么一闭上眼睛就好像能看到无数光怪陆离的影子，脑子里已经各种想象着被残害的画面，害怕到心慌，手抖，喘不上气。我更害怕自己再这样下去，会不会又被诊断为被害妄想症。是不是因为想到了一些以前不好的记忆，所以才害怕成这样？我不知道，好想找个人抱一抱，能传给我一点安全感也好，可是现在这个时间，我能找谁呢，又能麻烦谁呢？ 我多希望自己是一面坚不可摧的盾牌00早已是过了入冬的时候，偏偏天气还是炎热的很。最近好像也没有什么可细聊的，闲的无事就做点甜点吃，感觉自己都给自己喂胖了。不过我这个右手好像不太行，也不知是不是关节炎还是肌肉劳损，断断续续的一直痛着，感觉不是什么大问题，拖着也不想去看。 这两天在抖音上刷到一个让我不得不停下来思考的视频。是这样的，一个男生和长辈去另外一个女生家里相亲，男生进屋看到女生转身就走，人家问他怎么回事，他说女生太好看了，他罩不01010我时常觉得我的家庭包括亲戚家的那些事，随便挑几件出来，都是足以让人震惊的新闻。尤其是最近这些年，不敢和朋友聊起家庭的事情，深怕别人拿异样的眼光来看我，有时候甚至恨透了这些事，有时候又觉得好像看开了，很矛盾的心情。0人生在世，是否该为了在意别人的目光而活？我想这个问题，许多人应该都会说，不必在意，为自己而活即可。可我们生活的地方并不是一个孤岛，而是世界上人口第二大的国家，处处都是人。 好像人的观念里，就是应该读书、工作、成家、生子、等等，一旦缺失了某一个，就会被各种批判。 知名如杨丽萍，一生奉献给了孔雀舞，在抖音上刷到她的视频，都仍然会有质疑她为什么不结婚为什么不生孩子的评论。 好在现在的女孩子也越来越清醒了，还0总感觉最近都懒得来打理这个贴吧了，一进来系统就提醒我该发发帖子什么的，不然这个吧好像会被关掉还是怎样。 其实很多时候会来这里，都是因为情绪不太好才来，不来那自然是已经慢慢远离了漩涡中心。好不容易能像现在这样，真的觉得挺满足的。 最近找到了一项兴趣爱好，就是和朋友一起学习做甜点，已经尝试做了各种蛋糕，饼干等等，其实我自己不算很喜欢吃甜的 ，做完了大部分都是送人，但是看到朋友或者朋友的小孩爱吃，还对我赞不0我可以和落在台阶上的麻雀对话 因为孤独能让人产生幻想 我知道每一场雨都有太多意味深长 没有伞的人理应悲伤 我们到底要承受多少苦难 才能安心的活在世上 那只飞走的鸟没有答案 或许，它也没有欢愉和沮丧 风是无色的河流 最后的落日，会在潮水中迎来散场0病来如山倒，病去如抽丝。这咳嗽咳的我快要烦死了。好像有一万只蚂蚁趴在我喉咙里似的。吃药吃来吃去也不见好。000看完史铁生的《我与地坛》，感觉自己好像有想通了一些事情。之前我有问过这样的一个问题，对于人来说，身体上的残疾和心理残疾哪个比较严重些。我想我现在或许有答案了。应该是身体上的，我试着将自己代入史铁生，如果我也由原本一个拥有健康双腿的人忽然变成要坐轮椅，我无法想象，自己会崩溃到什么地步。就好像在街上如果看到残疾人，我真的都不敢多看几眼，深怕别人觉得我在嘲笑对方。其实一旦身体上有缺陷，应该更容易加重导致0我想我可能病的有些糊涂了。想到小时候看的一篇神话故事叫《田螺姑娘》，说的是有个小伙子捡到一个田螺带回家，结果从那以后每天回家都有做好的饭菜和收拾干净的家，然后才知道原来都是田螺姑娘做的。 我在想要是我也能捡到一个这样神奇的田螺就好了，最好能变出个每天给我做好饭菜能打扫卫生的帅小伙。我想我真是发烧烧糊涂了，净想美事。0我想我不但是一个感性的人，还是个泪点极低的人。经常在抖音当陪哭员，为了别人的故事而落泪。0信仰是什么？ 这两天和父亲讨论了一下关于信仰的问题。他年轻的时候在家乡的镇上接受了洗礼，成为一名正式的基督教徒。此后每逢周日都要去教堂祷告，念圣经，唱圣歌。我小的时候也曾去过。父亲说加入基督教的原因是他小时候看到奶奶他们迷信，也就是佛教，特别骇人，生病的时候神神叨叨的，门窗关紧，屋里黑漆漆的，居然说什么是太奶附身，把父亲吓的够呛。后来大一些，他就赶紧加入了基督教，为此奶奶还非常有意见 ，深怕将来过世0难走的从来不是路 而是你心里的那一关 我救自己万万次 铮铮劲草绝不动摇0我把自己的心弄丢了 那是一截看不见行迹的列车 一只窗台上拼命回忆却仍唤不出名字的鸟 当风钻入万物细小的毛孔 当暮色随着流水的叹息而缓缓闭合 只有我清楚看到 它无声无息地穿过那些漆黑的荒林或隧道 为的只是作为流水落花的一部分 静谧地栖息于世界尽头 无数个夜晚，我彷徨不已 世界从我的身体里生出分岔 对于美丽的事物我总是无能为力 只是我还不敢承认 生活它早已使我感到厌倦 每一个念头都在不断产生和消失 每一片雨水都在朝着阴云00我现在可真是受罪，吃了两次药就拉肚子拉了两天，不吃又失眠睡不着。这该死的药副作用这么大吗？以前也吃过，明明都不会啊。0临睡前在抖音刷到个独居女生大晚上遇到陌生人敲门的视频，竟然看的我都有点害怕了，赶紧起床看看每一道门都有没有反锁。自己躲在被窝里看恐怖片都没觉得这么毛骨悚然过。有时候也有考虑过养一只大型犬，可我又觉得自己真的没有耐心养任何动物，我连自己都照顾不好，又怎么去照顾其他呢？好在这个地方还算是比较安全，几乎没听过有什么类似的新闻，大半夜的，就别自己吓自己了，再这样下去，我是不是该考虑找个对象，会不会更有安全0又是一年一度的母亲节，无聊上个游戏，竟然被游戏里的人提醒我母亲节到了，该给母亲送点什么礼物。我回他说:人都死了，过什么节。吓得人家立马给我道歉。不知者无罪，只是我这语气可真是不好，莫名的烦躁，想发泄想骂人。 情绪似恶魔，吞噬着我的理智，情绪似一张大网，拼命挣扎而逃脱不出。崩溃自愈，自愈崩溃，每每如此。 在沉寂的黑夜里，寻寻觅觅寻不到一丝光亮。0老话都说:举头三尺有神明；善有善报，恶有恶报。我之前从来不信这样的话，可今天父亲说的一番话，却让我沉思了很久。人真的有报应一说吗？我不知道。表姐的女儿去年才出了车祸，今年儿子又被查出得了癌症，父亲给表姐弹视频的时候，她都哭了，父亲看着也不好受，我竟然有一种父亲好像在把别人的棺材抬到自己家哭的感觉。尽管是亲戚，可我对于他们的事情，可以说是无动于衷，甚至内心像有一条阴暗爬行的蛇，时不时的蹿出来暗自窃喜0好像咽下了所有乌云 一切糟糕比四月的雨更近 风里躺着我潮湿的灵魂 忽然好想躲开人群 一个影子替我去山顶叩问 为何苦痛多如灰尘 可菩萨闭眼 伸手指向我来时的门 那一行蹒跚的脚印 也是贪嗔0今天可是够倒霉的，下着雨还在路上摔了一跤，我这个眼睛也是不行，夜盲症还散光近视，稍微暗一点就容易看不清路。脚踝摔的肿的跟馒头似的，两边膝盖都擦破皮了。刚摔倒的时候，脚痛的原地站不起来，在雨天里坐了好一会，雨伞包包都跟着摔出去了。不知道为什么，就感觉挺委屈的，想打电话给朋友诉诉这倒霉事，想想又算了。一瘸一拐的回到家，可以说相当狼狈，喷了云南白药，目前还是麻麻的痛着，看来接下来几天只能乖乖家里蹲着了。0我向来不擅长自处 比如下雨天容易迷路 比如惯于在等待中慢慢丧失黑夜的火种 比如每次都将离别视作是难以逾越的山岭 我是笨拙，是缓慢的本身 是一百年前驶向今日的船舶 是人间的第五个季节0现在是凌晨三点36分，眼睛还瞪的像铜铃.....白天补眠，忘记作了什么梦，哭到不能自已，醒来眼睛肿的差点睁不开，枕头都湿了一片。我是不是又该去开点安眠药吃了.....0我用什么迎接四月 用愚人的玩笑和沉默的理解 用阳光下的飞花似雪 和湖面上的波光不绝 晴朗和雨水只是交替更迭 人生不完美才值得抒写 每个人都有自己的明月 不是只有夜晚，才有星辰旷野 不管那场风能否吹散苟且 愿生命总是灿烂如蝶1今年第一次感到情绪崩溃的时刻，悲伤难过充斥心头，我甚至说不出是什么原因导致这样。我很想很想把这种情绪赶走，可是做的却是与想的相反，耳朵里传来《负重一万斤长大》，一直循环重复播放，当我知道这首是根据韩国素媛案所创作的歌曲，听着都不确定是否已经把自己想成歌曲中的主角，听着甚至想要撕碎眼前的一切！ 看着微微颤抖的手，开始恨这提线木偶一样的人生，那一根看不见摸不着的线，狠狠缠绕着我，越挣扎勒的越紧，为什么000为什么成年人几乎都喜欢熬夜。 我想答案应该有很多种，成年了以后，很少有属于自己的空间，白天的伪装常常让人力不从心，只有夜晚周围的安静，才能让人觉得这是真正属于自己的时间。 很多人都说小时候真傻，总盼望着长大，长大了以后又在怀念小时候。可我偏有些不一样，小的时候盼着长大，长大了又盼着赶紧死。好在努力抗争了些年，这想法总算是淡了些，也不知这对我来说是幸还是不幸。 尽管看起来是个正常人了，自己知道其实还是有00我希望你能成为一个温暖的人 当遇到比自己更加柔软的事物时 会毫不犹豫的想去体贴和靠近 如炬火照亮别人，也治愈自己 我希望你四处游荡，常常撞见一群真诚可爱的灵魂 如冰的透明、雪的洁白，如鲸向海，鸟投林 岁岁年年，长久的伴你在清晨、在午夜 我希望你永远不知前途事难 穿越阴天雪路，渡过泥泞暴雨 永远坚定的选择站在阳光底下 心思澄净、长歌浩然 我希望全世界的运气都奔涌向你 更要像爱惜自己那样 爱惜这世界的所有烟火、星辰、0我不能要求所有的人都爱我 像大地热爱神秘优雅的曼陀罗花那样 温暖而明亮地爱我 正如这世上的每一座山脉，有山阴自然也有山阳 正如那沙漠里的高高站立的胡杨 头顶是流火闪耀的天河 而根下却是茫茫一片贫瘠的土壤 我不能要求所有的人都爱我 如春天对待一只沐歌飞行的金翅雀那样 极尽所有的光辉或者善良 他们从我身上制造未知、黑暗甚至幻想 并带走了雨水、歌曲和潮音 只留给我双目空空，和一面等待坍塌的墙围 但我破灭的期待，在人间仍
