还记得刚进大学 爸妈送我去学校 那时候车子里装得满满的 都是我的物品 就那么一晃 大一 既然已经结束了 那些每天奋斗的日子 和学姐在一起开心的时光 就这么的过去了。 这学期回去 我就看不到学姐了 她去了总校。 原来我已经修了MIS, ACCOUNTING, MGMT, ECON, MATH 110, Creative writing, English 015, ball room dancing, ethics, etc.那么多课程。 8月底就又一次的开学了 我知道这时间会过得很快 真的无法想象 我要读大二了。 还记得高三那会儿有道坎 让我很难过去 差点放

生活会不会简单一些。 好想念PS哦！~

收到的礼物！！~~

在贴吧居然有3.3年了 好久有木有！ 时间过得真快！ 然后看到有1000+的关注 瞬间很开心！TAT 额。。今天室友走了 现在就我一个人住了。 前个礼拜她前男友/好朋友死了。 她很伤心住院了。。蓝后现在她就不上学了TAT！

感冒加发烧好像 忽冷忽热的！

DEAR 纸儿， 是不是我们聊得那话题太过了点【就那恐怖剧之鬼之说 才让你做了个被僵尸狂追的梦啊0 0【噗~没事吧？ 我错了orz...下次不会在半夜你睡前说这样的话啦~~！ 哈哈哈哈 原来我也有恶魔的一面orz 详细请读“恐怖剧之鬼之说” 哦 对了 还有记得记得记得记得记得记得记得去看医生！！ 去医院！！吃饭的时候吐了 可不是小事 你的胃炎是不是严重了啊【觉得是怀孕的去面壁10分钟 不要拖延哦！！要快点去看看！！ 牛奶。

能看完我年少写的这些东西 他可以不用回复但如果回复我会更感动吧

嗷呜 他俩还没在一起 我汗 卤煮就是特么的傲娇 不接受 然后觉得S猥琐 越来越过分 但我觉得挺好的 至少为未来考虑的男人都不错 努力奋斗养家！ 而且那么包容她也不容易吧 但感情的事谁说的准 虽然目前卤煮有点沦陷了但又自我纠结中 哎 不管了 他们也是难磨合的感情！看到她写ex 我非常想哭！！我也不知道怎么了。 额 晚上又要把我的床铺帮回自己的房间！ 其实我不想听老妈抱怨 我觉得好累 而且她一直打击我的自尊心 我觉得非常不舒服 会让我

男朋友还体贴！！我被治愈了 能包容我这个2货我不容易 总觉得我们的关系一下子拉近了？ 距离产生美【我踹 去死！！ 嗷呜其实她我新生的时候就认识 都没怎么联系 就是最近才开始的 她也是中国人啦 她之前有跟别的女的叫老婆什么的 我觉得特别恶心 就远离了！不是同性恋啦 就是那种关系很好 就会叫的 也是一种玩耍的方式吧 其实啊 她是那种跟谁在一起态度都不同的 但是还是那种很温馨 话很多的那种吧 蛮好的 总是在我需要人聊聊的时候会出现

抱歉 是我太傻忘了我们穷！ 抱歉是我想错了，我本来就不应该是一个什么都得到的女生 是我被假象蒙蔽了双眼 你们给的假象。。。。 是我看见每个父母尽量的站在孩子身边当他们的支柱 我以为你们也会 抱歉是我太傻了 你很我说写下需要买的东西 我还真傻傻的那么做了 怕忘记 可现在想想 是我太傻了 所以相信 我并不是生气 我没有得到那些 我只是忽然忘记了我和别人不同 我生气是因为我们的无助 是因为你们很安心的告诉我不要着急 可以的 而现

手机不离身怕对方找不到自己 但其实对方根本不会在 或者找你 等待着对方主动却依旧无信息 这个人和我好像 可是喜欢是不能勉强的吧 他在为我做的事情 我在为另外一个人做 不是我太闷 太无聊 只是我没兴趣 所以不想让你越线 只是相同的是这种感觉很难受 我知道 只是我只能让你这样 不能做什么 累了 虐了 心就会疲惫了 你才会放弃 因为从开始我就知道我不会喜欢上你 相同的爱好 兴趣 并不代表你最适合我 可能一个懂你的人很好 但我讨厌啰嗦 话

闹怎样。。。 可能是好几个月前被军婚的小说吸引吧【3-5个月前吧 蛮久了 虽然我很缺乏安全感 感觉不适合 但我想说的是 军人很诚实 很讲信用 很成熟 而且绝对不会背叛！！ 可能不会说肉麻的话 但生活会平平淡淡中带着甜蜜 细水长流的那种！！ 是我喜欢的！！ 可惜 我想我会受不了那种他每次都不在的生活吧 不过好事是他在那里都是男人 我没什么好担心的 而且他的心思都会在我身上 会想我 哈哈 这跟帆没有关系哈 他没有要当兵 我只是说下 其实

为什么听得我想哭。 明明是beautiful love 可那句“到底谁的笑声铺满了我的心” 真的戳到我了！！

我决定抛弃爹！ 合谋欺负我的爹不能要 所以他现在是管不猪 他自己已经承认了= =【太傻了 还有透露下 2叔 他和2瑶结婚了！！所以2瑶本来是我的软麻麻 但我决定不要他们了 哎！有自由权 和选择爹妈的权利就是爽！！！ 哎 我还是伤心的！！ 下面是截图的各种= =||| 截图的信息是乱伦和各种不和蔼的东西 有激情= =|||有爆点 可是我不喜欢软妹纸 哼哼！！ 是关于我有了新麻麻的第一反应 还有2爹的一些猥琐想法！！！

我第一次没有被吓到耶0 0 其实我挺怕这些东西的。。 血啊 什么的。。

不会再爱了！！！ 妹纸带头的！！

看大学的东西看的我头晕【一大饼文件看完 不晕才怪 那么多张纸 pamphlet啊。。 很迷幻 我还是在地球吗 我？ 额 $2,600我要怎么付 是现在马上付吗 这。。这突袭的钱要我怎么付 哎 跟老妈讨论讨论。 虽然学费是少啦 但我还是付不出啊。。 老妈本来以为学费1年要1万多 我也以为是。 刚刚看学校给的纸是3,093一学期 6187一年 就是2个学期啦【不是很多啦！ 政府给我比较多 还有学校有个奖学金 所以自己要交以上那个数目 然后去学校网站付钱的时候说要交 2

不要老是揭别人的伤疤 一次我可以容忍 但已经好多次了 你不知道你每次开玩笑提起我都会被骂 然后被扁的一无是处这件事是你们开始的 你们有问过我的意愿吗 没有 只是觉得方便 是我叫你们花钱的嘛 没有 我说约个时间 你们硬要的 可不可以不要每次一发生什么就把自己的过错都推到别人身上 我真心累 然后遇见事的时候你们会可笑的问我你为什么自卑 你有什么好自卑的 我当时不懂 现在我知道了 你每次把别人扁的一无是处 我知道我不该有自尊 因

你就一狼！！哼哼

幸福有时候可能就是在40°C的时候坐在空调房刷微博 豆瓣 看电影 睡觉

我们都是没有安全感的人，患得患失，但是这种感觉又无法消除，纵使自己知道有些无理取闹，但就是想要证明自己的重要性。明明是依赖，却要表现出无足轻重的样子；明明是在意，却要表现出毫不在乎的样子。这样的我们，该如何是好 ！

1.吧刊 开ps修改 爹把目录给改了 看qq详细 2.为老爸还有2个阿姨打税 打印 3.杏子的生日礼物 4.整理照片/把大学给我的东西 文件夹都看看 5.看看坏冰的状态 好像和好了吧 6.陪下纸儿 还有什么待续！

看聊天记录哭的是我【早上 像傻子一样笑的也是我【现在 其实我觉得我俩挺好的 他蛮稳重的 就忙了点 我想我应该能接受的 他对未来也有打算 他说生活固定了 才有保障 自己都养不活 带老婆受苦啊【7.3.13】 在他这个年纪我觉得蛮难得的 虽然那个和他结婚的人未必是我 但我想她会很幸福吧 明天就走了 想留下点什么 至少证明此时此刻我是开心的 今天没有跟他聊天呢 但除早上纠结现在没事了 可能是我看开了

在脸bar写的！~3周年啊！！~~

看到这些就被戳到啦！！

总是会自己想太多 然后到了某个疯狂的程度。 但我想 我不会因为一个男人而去死吧 因为爸妈把你辛苦养大 不是让你为一个男人去死的 你可能痛 可能难过 但你不能虐待自己 以及惩罚自己 因为这是愚蠢的举动。 其实我也有想死过的 每次体检医生问我我都坚决的说没有！！ 但我是因为家人 有时候我会喘不过气 老妈老是嫌弃我 跟我吵架 我会想我死了 会不会一切就都结束了 她会活得开心点。 可是我也不会傻傻的去死 如果是意外 我可以接受的 但我

当然不是对你们 毕竟那样我做不到 我去哪都会交代的 下个星期1和2我去大学的新生会 星期1住那 星期二讨论 六个小时之远 对他我要闹失踪！！！ 他都闹了好几次 我想看看他什么反应！

看别人结婚我也想结婚啊！！ http://tieba.baidu.com/p/2448935127?fr=itb_feed_jing

这种渐渐的失望感是哪里冒出来的 就这样磨着吧 我也不会想太多了 金牛的灵犀已近没有了

收藏一下　每天上来戳一戳（～￣▽￣）→））＊￣▽￣＊）ｏ　 http://www.baidu.com/p/%E5%90%84%E7%A7%8D%E6%B1%82moqi?from=tieb　【２叔】 http://www.baidu.com/p/%E4%BD%95%E5%A4%84%E7%AC%99%E8%90%A7%E8%9【爹】 http://www.baidu.com/p/%E8%B1%8B%E8%8A%B1?from=tieba【鱼儿】 http://www.baidu.com/p/%E6%B2%89%E5%AF%82%E4%BA%8E%E6%98%A8%E6%9【蓝儿】 http://www.baidu.com/p/%E4%B8%B6sunshine%E2%84%A1?from=tieba【傻乐】

在这里深度隐藏 一下子跳出来告诉我的事情 和我的心情 要吓死人了！！还猜到我的心事 虽然我觉得那只是巧合！！ 然后啊我现在越来越不淑女了哎 都想骂人了！我的形象呢？！怎么回事！！肯定是妹纸那2货带坏的！

最好的礼物，是你给的在乎。 嗯 真的 可能每个女人心里想要的就这么简单 其他的都可以都视有视无 还有之前老爸看非诚忽扰还不知道是什么相亲的节目 那女人说我为别人准备了丈夫 现在想想在初阶段我们都是这样！那个女的是真的为别人准备了丈夫 因为要到结婚的那段时间了 车 新房都准备好了！只是最后那个男的说不爱了 是从那个时候 我开始考虑我们的未来 7年后才是我们觉得适合结婚的年龄 只是现在谁要是告诉我那个时候我们还在一起 我

其实我现在已近做好了分手的准备 因为我怕那时候来的太突然 我不知道怎么去承受 我怕我自己的心太难受 我怕我会卑微的挽留 即使现在我会坦然的说我可以放开他的手的 如果他要求 虽然现在想这个有点对不起他 但我毕竟不是15岁的少女 在那么纯纯的年代不顾一切的爱 我其实比看上去的成熟 虽然有颗少女心 但我并不无知 我们有没有未来 突然脑中出现这几个词 就去搜了谷歌先生 想起女生好像会问男生这个 其实答案我也知道的 没有 距离和年龄都

我也不知道怎么了 可能知道吧。。 就是自己不想去认知罢了 本来明天7.3约好要一起去庆祝朋友的生日 结果有个朋友说要去看医生 不能去了 然后我打电话告诉她之后 她也说不去了 本来我蛮期待的 想说去买个冰淇淋蛋糕 因为那个很好吃 然后买个生日卡片送她 在吃自助餐的时候给她唱生日歌 再之后我们去看电影。。。 因为她说在家里不会庆祝嘛 所以我想说要特别一点 因为生日1年只有一次嘛 本来每天跟帆帆聊天都很开心的 结果好像影响到了 刚开

要去面包店吃吃喝喝 一直想去！ 之前晨跑都起太早！！店没开！ 蛋挞加奶茶是最完美的早餐 ps.叔 你才猪蹄呢！！居然这样说我的脚 哼！！

疯了

碰到朋友喜欢的妹纸好像？ 之前我要是碰到朋友喜欢却分开的人 就会从内心亮起红灯 对这个人非好感 但今天貌似没有呢！其实我也不知道那个人是怎样的人 但爱情都是自己选择的吧 你喜欢那人 貌似也不能强求那人喜欢你 但内心还是很希望朋友幸福的 每次听着述说 那种幽幽的伤感 仿佛占据了内心 是遗憾 还是死心？是太匆忙 还是不够爱？ 我自然的讨厌徘徊在花丛中的人 你可以花心 但请不要伤害别人的真心 毕竟我希望我身边的人都能幸福。o(*￣

一把刀的长度 我咧个去 我躺着他就抓过来 我的手臂啊 然后我就欺负他 欺负他 不过还是不过瘾 这伤痕 刺啦啦的

爱情总是往劫不复 希望我不会爱上一个不该爱的人 我想我没有那么大方可以看着自己爱的人和别人组成家庭 而做到真正爱一个人不是占有 男人和女人总是有着不同的思维 女人的喜欢/爱是在一起 而男人的我至今不明 有时候话题还是会停留在在乎与不在乎 我相信如果那个男人够在乎 他一定会细心的观察 会在意你的时间 会不顾一切的赶到你身边 因为你所谓的害怕与不安 而不是不见踪影 呼唤着自己的忙碌 爱情有时候不需要谈的太多却能够看的太透

我一个个走 一个个逛 拾起那被我忘记的回忆。

之前到现在好像一直有男生说喜欢我 喜欢个P啊= = 网上的没见过 我谁你都不知道 还那么深情 真心找虐啊你= =

昨天老妈在手机上给我看了一篇文 以下吧 让我印象深刻的是那句 “我们并不需要靠失恋来成熟，我们应该利用别人失恋的经验成长起来” 昨天没什么感受啦

看“听见你的声音”第8集最后那段离别哭的稀里哗啦的 修夏应该会去杀了那个坏人吧 不过他不会告诉彗星的 其实会读心的人很累 会因为太在乎别人的感受

其实我心情不好( -'`-; )

你不会知道 我和你听同一首歌 也能让我安心。

慢慢地习惯了你不在的日子 是因为有足够的信心 清楚你会回到我身边？ 慢慢地开始不在让自己胡思乱想 因为相信那些都是不可能的。

希望不会晕倒 现在到明天早上10点/11点都不能吃东西呢！！

粘粘的空气 好讨厌！！ 晚上要我肿么睡嘛！！

蛮烦躁的。 为什么 其实知道原因但却好像又不是很清楚 看书内容不在书 发呆想的又是另外一个瞬间。 这是怎么了。。