-
-
0经核实吧主aa540088 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 真实笑话吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
-
0武汉首现“情趣病房”激发不孕不育患者受孕！ 地铁里的黑丝袜宅男！ 估计这位美眉习惯了这个姿势，连吃个玉米都这么销魂！ 你们在上演沙滩惊魂恐怖片吗！ 嘿嘿，亮点看到有木有~ 介个...换做在40年前，你可是要被批斗的，亲！ 内涵图，看不懂的是小白~ 为师化缘去，想喝点啥？ 福利升级喽！只要顶帖回复，不仅可以带走，现实中分分钟都可邂逅到这种妹纸哦！ 本期主打图“武汉首现“情趣病房”激发不孕不育患者受孕”随着国内不孕不育患
-
0现有全新三星s5黑色行货新机，出手（限昭通本地人），要着留下联系方式。。
-
10故事以经济飞速发展的上海这座风光而时尚的城市为背景，讲述了以林萧为视角，以及她和从高中开始就感情深厚、有着不同价值观和人生观的好朋友顾里、南湘、唐宛如，先后所经历的友情、爱情，乃至亲情的巨大转变，是一部当下时尚年轻人生活的真实写照。在一个宿舍朝夕相处的四个女生，开始了找工作实习的忙碌生活，面对巨大生存压力，在看似平静的校园生活相继发生着让她们措手不及、不知如何面对、抉择的事情。 故事刚开始时，林萧
-
1http://www.nzn8.com 你在哪
-
01、朝里有人好做官，站中有人好买票。 2、道不尽红尘奢恋，诉不完买票恩怨，等车坐车都是缘。 3、回家的车票是我的爱，一路边走边唱才是最自在。 4、世上本没有票，坐车的人多了，便有了票。 5、长叹不如慢磨，等车不如拼车。 6、我自横刀向天笑，谁敢和我抢车票。 7、年年岁岁车相似，岁岁年年票难求。 8、洛阳亲友如相问，一张车票在手中。 9、独在异乡为异客，每逢佳节买不到票。 10、众里寻它千百度，蓦然回首，车票还是没有。 11、商
-
01、乘客A：这趟公交车可真暖和。 乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？ 2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？ 医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。 3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚， 他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，
-
01、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。 这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。 后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。 那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。” 2、老师：“上课点名是件非常没品位的事情。” 学生狂喜，群呼老师万岁。 老师：“因此我决定改为签到。” 3、
-
0“导读：有这么一类人，在同事面前低调不语、在上司面前公正不阿、在对待工作时歇斯底里、任劳任怨，但回到家里。。。。。” 1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了” 2、“老公，新年你想要什么礼物？” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！” “……” 3、老婆
-
0某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。 鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的
-
0刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家，嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈争着给让座，拦都拦不住。
-
0昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。老家在农村，她很少见过外面世界。 这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。
-
0昨天我那二货同事约我去他家吃饭，傍晚到他们家敲门，开门的是他5岁的儿子！问他：小盆友，你粑粑呢？谁知他一脸惊慌的看着我然后跑了，我正纳闷着就听到：大王、大王不好啦！外面有个毛脸雷公嘴的和尚打进来啦……我站门口蛋碎一地，你以为这是gc吗？gc是那大王大喊一声：那弼马温在哪里，待我带带上宝瓶去收了他！然后我就看到了左手拿锅勺，右手拿酱油瓶的二货。难道你真的用酱油瓶收了我吗？
-
0今天中午正在水房打开水，突然听到后面有一女生说，“冻死我啦，刚洗完头发忘了穿衣服就下来打水了…”，女生话刚结束，这边一排男生齐刷刷的回头，当真的是秒回啊……结果，女生只是忘了穿外套罢了…
-
0有一同事，每次上班会路过老板停在楼下的车，他都会去拍拍车身说:孙子，爷爷来上班了。 昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说:我等你等的好辛苦。。。
-
0早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠，我叠。然后给我说:老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他:我说你听错了，小宝说的是’我爹，我爹！
-
0今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。 我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。 后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
-
0有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦（像匈奴，吐蕃）采取的政策有哪些？全班都华丽而统一的写了和亲政策，gc是，只有他表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：先打，打不过就送个公主过去。。。。更gc是，他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
-
0公司几个美女畅谈报复老板！ A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢呼。 B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢呼。 C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！”大家欢声雷动！ D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破，让他养孩子养到疯！” 话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！！” 美女帅哥们，没笑你可以不顶，笑了一定不要忘了顶啊！谢谢！
-
0昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。 在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。 他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。 他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。
-
0我侄儿四岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！ 谁叫你不穿开档裤
-
0刚才看新闻，。。咯咯咯，。。一个女子开宝马无证驾驶，闯红灯，，还拒绝下车，，**来后还开车顶着**跑，后来被群众司机迫停，，，，主持人说，查，严查！查她亲爹，查她干爹，查她男友......
-
0一屌丝和女神交往，怕她家人不同意。 女神骗家人说交往一高富帅，略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
-
0刚理发去，，，，，，，割，，，，，看见一辣妈带一个三岁左右小正太在剔波波头，剃了一半，正太忽然大叫：我不要这个，我不要这个，不剔了……。吼都快哭了。辣妈淡定的说：现在奥特曼都这个发型………… 瞬间降伏小正太的内心……乖乖的继续剔……
-
0吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”儿子眨着眼睛解释。我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。
-
0祝本吧越来越火
-
2一句话
1-16
-
1某女用力挤出一条**，高兴的戳着男友说：“快来看快看我的事业线，有沟必火！” 男友看着它沉思了半天说：“你这事业…挺坎坷啊。” 梦之韵律吧友情提
-
1http://tieba.baidu.com/f/i/step1?u=83d0c6efd6edb9fdc4d6cad0be01& 向你推荐好玩有趣的【将幽默进行到底吧】，跟我一起来玩吧~ 我们一起成长！
-
1祝贵吧越来越红火
-
1元大家的贴吧红红火火
-
2属羊的朋友顶一个呀
