我 是这世界上最烂的人… （不要说瞧不起自己的人如何获得别人尊重云云 或是自怨自艾 如何的… 可悲 ，，，，，，腻了） 我一直都是 运气极差的人 活了几十年，没遇过比我更惨的。 所以，一场平凡无奇的及时雨…在我最悲惨的时候…不经意洒落的一缕阳光…都会是 我生命中的 奇蹟。 然而 到了最后 却都变成 可笑的 恶梦 梦魇 狠狠地 冷酷地 残忍地 一次又一次的 伤害我 有些人 可能一开始不认识我，熟了便远离我 这合理，， 但，有些人，我实

我不振作不改变，你说与你无关。 你讨厌我负面，所以为了怕惹你生气，所以我尽量别没事就跟你说话…你又说我隔很久才回复。我有错道歉不行，不道歉你就不会讨厌我了吗？还是只是想为当初我骂你来耍我报仇？***有病也不是一天两天了，从你认识我之前几十年，我就这样。 你知道还要来招惹我？再把我删了，有什么意思？你们那边的人好讨厌，不！是所有人类都好讨厌，我恨你们！

那个帐号不用了吗？

时空已经改变了…妳是谁，谁又是我？ 过往的一切，好像别人的故事般的与我无关… 如今，妳自由了，有很多选择… 而我却受困在前世的记忆与今生的牢笼中…无力挣脱，无法释怀。 我恨妳却也羡慕着妳…

永別 可憎的世界

从一年前的某一天起，只要她的讯息一来…就会播放同一首歌。一次两次三次十多次，已经不能说是巧合了。 有时自己的收音机，有时网吧的柜台播放或身旁客人在听的，有时在路上走着路旁商店，行驶而过的车上正巧也播这首歌… 我不知道是什麼樣的力量，在主導這件事… 總之並沒有什麼意義在。 也許也不過就是我自己的無聊妄想吧？ 然而…說也奇怪，自從被徹底傷了心之後… 我怕她生气怕她不高兴怕她会更讨厌我…所以我不知道该说什么，所

妳到底怎么了？我好想妳，好想跟妳說话… 我好后悔，之前没有把握跟妳說话的机会。 因为自己自卑没用，做不到妳相信我会做到的事…虽然妳的言语，有时候会伤害到我…但是至少妳还愿意跟我说话…而不是现在这样…我真的好蠢，我真的好后悔…

为什么你们每一个都可以这么冷血 这么轻易的伤害我？

我要走了 我知道妳不在乎 我有些高興又很難過 反正 與妳無關了 我一直都認為 跟妳認識 是命運為了要折磨我 如果根本沒有什麼 我應該就會很快消解 偏偏又好像有什麼 無論如何 我現在認為 我遇見妳 應該是要提升我自己 可惜 不知道是錯過了時機 還是我沒把握住什麼 做錯了什麼 總之 我失敗了 妳一直像個局外人似的事不關己 就像妳說的 我自導自演 可悲的自己 如今 不管如何 我都要離開了 我不煩妳了 祝妳幸福 快樂

我厭倦了我的狗屎人生 你不煩 我煩了 我注定就是 灰塵 濁氣般的存在 沒有人 在意的 狗屁 東西 我要離開 這個世界 去你的過年 去你的大年初一 我就不該出生 活受罪 我恨死這世上的每一個人 我不能決定自己的人生 我可以放棄 吧

你是我的 我的一部分 無論經過多久 我永遠都在

我一直渴望一個擁抱。 一個發自內心真誠溫暖的擁抱… 無論是親情友情亦或是愛情的擁抱。 我都…沒有。 除了幼年之外，幾十年來…我從未有過這種給人溫暖感覺的一個動作。 簡單的動作，卻是一種奢求… 所以，只要有人對我說聲：抱抱，抱一個 我就會覺得感動，可是我還是覺得孤單… 一輩子的孤單

我那天只是被老頭吵的心煩，所以跟他吵沒有回覆

客到前途多得利，君尔何故两相疑；虽是中间逢进退，月出光辉得运时。。。 贵人已来到你的眼前了，将来的发展也会获益很多，为什么还要猜疑呢？虽然还

我是一個從不會主動去關心別人的人，活在只有自己一個人的世界裡。 也因為如此，所有沒有朋友…即使

我感觉自已好累，好想解脱自己的灵魂。我不想伤害別人，特别是我最亲的人。可往往越不想伤害的人，

【神明不是慈悲，是無情無慾。不會在乎人的哭求，也不會對人的毀謗謾罵計較。】 ............................................................... 我已不信神。無拜拜請求問題...我已多年未再求神問卜了。 我的確需要懺悔與自省，但...我從未感受過所謂的"神的慈悲"。也許是我仍未懺悔醒悟吧？ 我真的感受不到神，我很抱歉...這是我自己的認知，我不會因此去影響別人的思想與信仰。 我深知自身有錯，但...祂們一點機會也未曾給過。 我偶爾能有所感，而

真金不怕火煉 事實勝于雄辯 無論他人如何認為 如何定義 都無法改變我的獨特姿態與存在

我知道妳在 妳一直都在 我能感應到妳 只是 我卻不知道妳的名字 妳在哪 妳是誰 我一直愛著每一個妳 每一

今天是愚人節。 來分享兩個笑話…… #警察在一條新開闢的隧道裡，迎來了第一千輛通過的汽車。 代表市

曾經..我向心理師說出..我聽到摔門聲就會很不舒服,,(除了太大聲驚嚇之外,還有別的) 甚至單純的開關門..

以前 我认为未来是可以改变的 后来 我却对已被确定的未来 无能为力 以前 我认为自己拥有能力 是特别的

關於妙，禪，我個人是滿羨慕且嫉妒的。 因為他是我所憧憬嚮往的目標，若是可以我也想加入……但我是

我從不知道什麼是愛 也從未感受過愛 沒有真真正正深深刻刻的去愛過體會過 卻莫名其妙的幫人處理一堆

“我是一個很能感受人的感受的人” 從沒想過要當什麼好人，也不夠乾淨。 倒是想當壞人，因為受夠了一

哭，我在哭泣……淚眼婆娑間，彷彿看見一道光 ，在眼前卻不刺眼。 它彷彿在對我說話，我好想望著它，

#我終於知道小時候我所看見聽見以及所遭遇到的那些“瘋子”……當時的感受了。 (一種不被理解的無助

知道嗎？我已經很習慣有你甚至依賴你到不能沒有你的程度了。 雖然我自認為對你很好，只要能吃的好玩

小時候，我因先天疾病與罕見疾病的關係，未能正常發育。 體弱多病骨瘦如柴，所以我一直被嘲笑欺負。

我憎惡陽光的刺眼，我怨恨陽光的熾烈… 直到某日，我在連日雨午后，望著天空… 看見陽光中的天使……

我的能力很弱小，因為我還無法清楚的去掌握它。 整個時空位面，就如同流瀉不止的河流，而我只是在河

我的人生一直以來充滿太多的負面，悲觀，偏激，消極…… 一如晦暗暗溼漉漉的近幾日。 現在我要靜靜的

20170609 今天 不想抱怨了 也不想罵人 還是罵神了 今天 我死了 雲淡風輕的死了 平淡無奇的死了 我看見鏡子