一个傻姑娘和一个笨小伙的故事，，小伙子因家里兄弟们多，穷的叮当响，都三十啦，还没有成亲。小伙子的娘找到媒人，让媒人给说房媳妇。 
媒人一思忖，说后村儿有一个姑娘，模样丑点儿，心眼儿不算多，行不？ 
小伙子的娘满口答应，只要会过日子就行。 
媒人就到了后村姑娘家，经媒人的巧嘴一说，姑娘家也觉得合适，于是就找了个日子，姑娘和小伙子见了面。 
俩人见面后，第一印象感觉还行，姑娘就想考考小伙子，看看小伙子到底笨不。题目早就备好了的，是傻姑临来时她嫂子千叮咛万嘱咐的，傻姑牢牢记记在了心里。 
头一题：你哥儿几个？ 
小伙子反问到：算俺爹不？ 
傻姑也没了主意，临来时嫂子也没有交待算不算他爹，就说：算也行，不算也行。 
算俺爹哥儿七个，不算俺爹哥儿六个。 
傻姑一听，小伙子不傻呀，可别人怎么都说这人笨呢。不行，还得考考他。 
又问：长虫有几条腿？（长虫，即蛇，在我们那儿叫长虫） 
小伙子想也没想，随口答到：长虫没腿。 
傻姑一看小伙子毫不费力地答了出来，就觉得嫂子出的这题儿太简单了，因为是个人都知道长虫没腿。还不行，我得出个难点儿的。 
于是，想了老半天的功夫，憋出一题儿：一个笼子里装满了鸡和兔子，拢共有6条腿，2个脑袋，问笼子里有几只兔子，几只鸡？ 
小伙子伸出手指，数过来，数过去，不大一会儿，算出来了，一只兔子一只鸡。 
傻姑心想，小伙子太聪明了，跟着他一定没错，会有好日子过的。于是，高高兴兴地收下了定亲礼物。 
媒人在旁边憋不住地乐，真是一对大活宝！

老头进城 
 一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。 

瞅着一个空子就进去问大夫：“我是 1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1 疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。 

打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下， 连裤子带裤头都挎到膝盖。 护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。 护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了…… 

晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。

《都说的对》 
老师正给同学们上课，教的是你、我、他三个字，并造了一个句子，以加深教学效果：你是我的学生，我是你的老师，他是你的同学。 
放学后，小明回家吃饭，他爸爸问：儿子，今儿上午学的什么功课呀？ 
小明说：你、我、他。 
嘛意思，给老爸讲讲.。 
小明指着爸爸：你是我学生，指自己鼻子：我是你老师，又一指身边的弟弟：他是你同学。 
小明爸一听：这不胡扯嘛，应该这样讲：你是我儿子，我是你爸爸，他是你弟弟，记住了吗？小明点点头。 
到了学校，小明对老师说：俺爸说你讲的不对。 
怎么不对呀？老师问。 
俺爸说：你是我儿子，我是你爸爸，他是你弟弟。 
老师汗～～～晕～～～

牛的问题 
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什末没有犄角？” 
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”而这头，他说：“没有犄角，那是因为他是一头驴。�

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。 
　　两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。 
　　第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！ 
　　第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人更得意！ 
　　第三只老鼠喝了咱们中国的名酒－－二锅头，摇摇晃晃的走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。 
　　日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠拎了块板儿砖从窝儿里出来大喊了一句：“猫哪？”

大学一女生宿舍。为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生请勿进。 几天后，发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。 未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。 阿姨气愤地将之改为“男同志止步”，第二天早上，阿姨唠叨着说她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。 众女生哗然，阿姨决定战斗到底。于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免入！！！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。 然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖笑，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免入门票！ ——看来阿姨与好事男生要打一场持久战啦！！

有一个养猪人喂猪吃剩饭剩菜。一天环保局的人来了问他，「你都给猪吃什么？」养猪人说：「吃一些剩菜剩饭而已。」结果他被开了【虐待动物】的罚单。 
　　之后养猪人就喂猪吃山珍海味…… 
　　一天，又有一个环保局的人来了，看到猪吃美食， 就大骂养猪人：「非洲现在正在闹肌荒，你居然给猪吃这么好！」，结果又被开【浪费食物】的罚单。 　　最后养猪人想了一个办法……。 
　　又一个环保局的人来了，问猪吃什么？ 养猪人回答：「吃这也不是，吃那也不是， 所以我就给它５００元让它爱吃什么就吃什么。」

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。 
　　球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。” 

　　球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由于抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请一个人来当翻译。经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫翻译告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”翻译忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”翻译转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！”售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”！

另类哈密瓜 
 周日我到朋友家玩儿，中午她说要好好款待我一下。朋友平时以能吃方便面而著称，真没想到她还会做饭。 

一会儿工夫，朋友买菜归来，捧出一个瓜，说先吃点哈密瓜吧。这个哈密瓜很特别，虽然也是金黄色的，光溜溜的，但上面有几道棱，摸上去凹凸不平，可能是什么新品种吧。朋友把 瓜洗了并切成许多小块，拿起一块递给我，说：“尝尝我挑的瓜？”我嚼了两口，觉得怪怪的，虽然有点甜，但有一股特生的味道…… 
她充满期待地看着我，说：“怎么样？”为不打击她的自尊心，我只好支支吾吾地说：“嗯，不错，很甜！”她马上又递过来一块：“甜就再吃一块……” 

就在我吃到第五块的时候，朋友妈妈回来了，一看我那副吃相，她马上说：“孩子，你饿疯了？南瓜要煮熟了才能吃！”

售票员不见了 
 昨天坐公交车，上车时已是人满为患，我挤上车后只能紧贴车门站着。下一站车门打开，又挤上两位。这下我几乎无处可站了，心里直冒火。 
这时，忽然又见车外一男子冲过来，我连忙喊道：“别上了！站不下了！”但他完全不顾我一脸愠色，捋袖抬腿，拼命往上挤，还说：“我非上不可，非上不可！”“坐下一辆吧，真的站不下了！”我尽量客气地说，但他仍不理会，我一怒之下，朝前面嚷道：“关门，关门！”话音刚落，车门就“砰”地一声关上了，那男子终究没能挤上来。我舒了一口气。 
车继续前行，到站停车时，司机突然大喊道：“售票员，售票员哪儿去了……

甲:唷,这不是小王吗? 

 乙:唷,是老李,最近忙什么哪? 

 甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 

 乙:托您福,还硬朗着呢. 

 甲:你爸爸也喜欢下象棋. 

 乙:是啊? 

 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋. 

 乙:(小声)我怎么不知道? 

 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象... 

 乙:那不和棋了吗? 

 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 

 乙:啊??那怎么下呀? 

 甲:呵呵,你爸爸有主意. 

 乙:什么主意? 

 甲:你爸爸说了"要不咱们士象都过河吧." 

 乙:没听说过! 

 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸...你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸......... 

 乙:你给我滚!!