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如果这样我可以不坚强。
现在请你对我说一声。原来是这样啊。我不怪你。真的。
别让我那么难受。
一直想写点什么。但是发现根本没法动笔。
我再写了。你再也看不到了。对吧。
我不相信什么鬼神之说。DEATH。
一直是我不可触及的东西。
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终于可以理解了。那些以为是做梦的人。
我一直问自己。是不是这场梦太过真实。太过疼痛。
为什么我还不醒来。醒来就能看到你了吧。
他们告诉我不要哭。
可是我想我终究还是把这辈子的眼泪流光。
我很想你。


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我一直在想。
以后我再也不要经历这些人情冷暖世事变迁了。
我得逃跑。不再触碰。
可是又能逃到哪里去呢。
最后也没有告诉他。可是他以后会不会比现在更难受呢。
我想。他没有回来也许是你最大的遗憾。
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你走得很安详。
每个人都这样告诉我。他们说这样是你的福分。
没有受罪。
他们还说八十四是一个坎儿，过去了就一切都好。
为什么你没有走过去。
为什么人家有活九十岁一百，你只到了八十四就终结。
你不知道你真的会给我们带来很多难过么。
既然知道为什么还有走的那么着急。
既然知道为什么不再对我说一句话。
既然知道为什么一句话都没有留下。
既然知道为什么不再高兴的笑。
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我恨你。
以爱之名。


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我直到后来才知道原来最后推你进去的那个地方。
将你火葬。
燃烧了你的身体忘记了你的魂灵。
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一切都很顺利。
他们告诉我别难过。你走的很好。

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坟前没有你的温度没有你的纹路。
苍老是否将你投放到下一个路口我们从此不再见面。
你的时间在那个时刻骤然停止。
我却要背负你的希冀继续生活。
谎言。
一个我永远无法相信的谎言。
一个我永远不会接受的谎言。
那张黑白照片上的你依旧很平和。


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酒精在这个时段没有起到它应有的作用。
尼古丁太多让我恶心。
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你的孩子哭的伤心难过。
你没有给他们怀抱和安慰。
你这辈子唯一看守过的我眼泪弥散了视线的时候。
你在哪里回头看我。
我一直不想对你说走好。
我不想让你走。

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卸下伪装的我接受不了。
笑容并不代表什么。
他们说我长大了懂事了不要让长辈操心。
我笑着点头。
你说你那么大了。
我们操心操碎了心。
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我最后记得你非要吃那只鸡。
我最后记得你送过来半个西瓜。
我最后记得你笑着说真好真好。
我最后记得你的黑白照片。


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我爱你。真的。很爱你。
我有强迫症。在殡仪馆的时候一直没有办法停下来默念这句随处可见的歌词。
我爱你。真的。很爱你。
我爱你。真的。很爱你。
我爱你。真的。很爱你。

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想起来一部电影。李米的猜想。
有一天我见到你一定也会对你说一句。你TMD给我滚啊。
可是。
没有这个机会了。
可是。
我该去对着谁嘶喊。

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我们都会去适应没有你的生活。
其实不需要适应。
现实不会等谁去适应就残食谁的肉躯。

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PLEASE。
流水落花春去也。天上人间。
曾经听到你说过的一句话。
流水便随春远。行云终与谁同。
我想到的一句话。

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核裂变。核聚变。
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链接。抽离。
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晚安。
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我会好好生活。