我又走在了这条小径上。 此刻，仿佛什麽都不需要我去想，只是任自己舒展于这苍茫的天地之间，卸下一身的包袱，静静地走着，走着。 天还是那么蔚蓝，丝丝的风轻轻掠过我的耳旁，鹅卵石通过鞋底传递异样的触感，耳麦里轻唱着舒缓的乐章……一切都貌似那么美好。

是啊，一切都这么美好。可是，真是这么美好吗？也许这几个月的空虚寂寞委屈无聊烦闷恼火都是自欺欺人的吧，也许平平淡淡地生活才是最真实的吧。 泪水毫无怔诏的就落下了，涩涩的。原来所谓的无所谓，所谓的现在很好，所谓的要好好走下去，所谓的放空自己，都不过是自己的伪装，在泪水下变得一文不值。

我突然就想起了小时候，伤心的时候就微闭上眼睛看天，眼前是一幕的红，然后慢慢闭眼，红色就慢慢的变暗，最后只是一片的黑海，有光的时候甚至可以从微闭的双眼里看到彩虹，由红到紫的几种淡淡的颜色，心情也在这些色彩中变得炫烂起来。 原来，还是自己活得不够简单。 我在心中默念：生活，生活。

“我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来，我听见风来自地铁和人海，我排着队拿着爱的号码牌…”歌声直入我的心扉，倔强委屈地等待着所谓的完美的到来。世界上很多事情是说不清楚的，而我一直都坚信着。就如同我喜欢炫烂的晚霞，喜欢昏暗的黄昏，喜欢被二者所笼罩的高楼，以及自己在这片红中不断被拉长的独影…这一切，都是不需要理由的。

风偷偷地走过我的身旁，我伸出手挽留，然而，摊开手掌却是空的，我与那缕风自此一别了吧。有些东西，是无法挽留的。前不久还与我一同在这条小径上散步的那个人儿啊，说退学就退学了，走的时候甚至都没有跟我打声招呼。后来看到有留言：我真的很不甘心，我初三复读了一年好不容易才挤进去的重点高中，现在却已成为过去，我走的那天，我以为我还会回来的，可是没想到再回去是退学，终是别了，医生说我再读下去会疯掉，抑郁症已经很严重了，我真的不想这样。

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看完留言，我竟然出奇的平静。关于生活中的分离，我早就不想再说什麽了，而现在，我已什么都不想再说了。生活本来就是一辆急速前行的列车，不断有人上车，就不断有人到站，沿途的风景不断更换，我们也不过是车上的一人。我误入了与谁同乘的列车？谁不小心踏上了我的征途？已无探究的意义。

看完留言，我竟然出奇的平静。关于生活中的分离，我早就不想再说什麽了，而现在，我已什么都不想再说了。生活本来就是一辆急速前行的列车，不断有人上车，就不断有人到站，沿途的风景不断更换，我们也不过是车上的一人。我误入了与谁同乘的列车？谁不小心踏上了我的征途？已无探究的意义。

《庄子．刻意》上写到：其生若浮，其死若休。《庄子．齐物论》上也记载：不知周之梦为胡蝶与，胡蝶之梦为周与？原来，死生之差异，就似梦与醒之不同。而我们的浮生，又是如此不可预知。有时候会想，我们的人生是不是就是一层浩大的梦镜？如果是的话，可不可以不要醒，可不可以这虚假的真实，可不可以不要有任何漏洞，以此保留我们心目中的浮生的完美？但我知道，有些事是不能探究的。就像我们不知道，蝴蝶是庄周的驿站，还是庄周是蝴蝶的释放？庄周和蝴蝶，谁陷入了谁的梦？

将思绪拉回现实，我漫步到了小径的尽头。日已下落，我站在夕阳的余晖里，轻轻地平静着自己的内心，只怕惊扰了这份清冷的美丽。擦肩而过的路人甲路人乙不曾停下匆匆的步伐，这样也是美好的吧，至少通过他们，我能够真实地感知到自己的存在，传递给我一种莫名的安全感，可是为什么一定要在别人眼中，才能感知到自己的存在了？

没人粉挖～吧里前辈有爱一点呐…