这辈子最讨厌三人行

”有些事情只要自己觉得没关系别人无论怎么说都没用啊 “鼓舞自己

真的好奇怪啊。。其实今天的心情处于中等偏不好吧可是眼保健操的时候看到了你真的心情一下子超级超级好好开心的那种根本没有想到今天会见到你的虽然啊我看到你的时候还是觉得你那么害羞可是就是好开心啊

你在就好了

其实今天挺烦的。。最近烦的时候都是因为这几类事。。真的好烦心情好遭为什么人就不能一直感动幸福呢还是我追求过多的幸福而感到不幸福一直想要克制自己为什么一定要羡慕别人呢做好自己就好了啊对自己自信就好了啊干嘛要羡慕别人做自己好了真的

我真的好害怕我真的怕别人知道我又怕别人在背后谈论心里觉得好自卑又不知道该对谁说那个时候的心情那么复杂只能外表表现的很开心假装找话题说特别多的话这样好像才能填补我内心的空虚害怕可是要想人不知除非己莫为啊总是担心别人会知道真的好怕因为我真的好自卑做不到那么无所谓

有些人就只适合当普通朋友就是见面打打招呼平常随便聊几句的朋友根本不能进一步当朋友我不知道是我的问题还是什么是我最近越来越受不了别人的缺点越来越爱发脾气还是什么我是不是应该改改性格到底哪里出了问题总是觉得好羡慕别人为什么人就不能一直幸福呢

没有人可以让我信赖可能戒心真的太重我就跑来这里写心情写出来真的舒服多了不知道是遗传还是成长的过程造成的总是不会轻易对别人说出自己的感受向别人抱怨什么有时候终于鼓起勇气向别人说出自己的烦恼的时候发现自己的语言都组织不起来了说的乱七八糟有个朋友就曾对我说啊说我不像她身边的朋友一样我根本不会说自己的什么事情给她听原本我是没有感觉的可是后来我才发现是真的妈妈是精神病外婆说她以前一直把自己的烦恼憋在心里才会得的神经病所以我觉得可能是遗传吧可是我觉得成长的方面也有影响

永远开心不开心也要装开心一定要对别人好一点包容别人

我真的想知道喜欢一个人到底是什么感觉为什么今天感觉怪怪的觉得啊好像不是那么喜欢你为什么会这样呢我觉得我喜欢的人不是这个样子的啊可是有时候我又会那么傻傻的想着你。。真的不知道

十八岁的那颗流星突然想起这首歌是不是蒋娇写给张漾的看了左耳电影才知道许弋叫许弋不是叫许戈我觉得好怀念啊小耳朵李珥张漾吧啦黎吧啦许弋尤它蒋娇蒋雅希

因为我撒谎了我最不会的就是撒谎我最怕就是撒谎所以我现在好怕怕你知道了怕你真的知道了怕你知道我撒谎了

总觉得自己该长大了到了该长大的年龄了要接触社会了要出去赚钱了刚刚在想如果我毕业刚出去的那几年会是谁陪我一起的呢经历那段难路很久之前我也想过这个问题因为我总觉得那个时间段是最好培养感情的不论友情还是爱情那段时间肯定最珍贵但也有可能我不会遇到这就是爱想象之人的悲哀未来的是谁也说不准说不定我不用找工作就直接有工作了又或者其他的什么想点实际的吧知道自己注定不好过

为什么对你会这样以这样的坏脾气对你你没有错啊可是我见到你为什么不是像见到其他朋友一样高兴而是另外一种不知名的心情

我总是觉得你是不懂的昨天晚上一下子就打雷了其实我那个时候心情有点复杂可是我又不知道为什么我想有个人来安慰我一下那个时候你刚好qq消息发过来我以为你会问我打雷了怕不怕其实我这样的性格是不怕下雨打雷的可是你也没发那些话你只说你要睡觉了心里有很多很多的失落那个时候你是不懂我的可是我这样未免也太无理取闹了因为你根本什么都不知道我也没给你什么提示我又凭什么要求你来安慰我什么的刚刚我觉得自己也是不懂你的你刚刚可能还想跟我继续聊下去又或许想干嘛说不定也是想说晚安去睡觉了看吧我都不知道是哪一个我更不懂你想太多的人注定不好过最近明白了这个道理之后发现自己越来越难过真的想的太多了做什么事情也一样想太多的人注定会失去那种不管不顾的勇气所以杨千嬅的有句歌词好喜欢“心里羡慕有些人盲目到不计后果”我们之间啊我都不知道还有什么深入了解的机会现在不在一个班只有星期五放学一起走可是聊的啊又不多星期五星期六的晚上都只有晚安晚安的如果到大学聊得机会就真的更少我真的不知道会出现什么事就像昨天的大雨打雷一样明明白天还是很闷热的天气到了晚上的时候就一下子打雷下雨了真的是什么都会发生在一瞬间难道我们两个之间就要这么过下去吗我个人觉得我们两个是有问题的上次你发了一条签名“好可惜”那是我第一次看你发签名我问你什么意思你说好可惜我的未来一半（就是指我）是跟我没有什么共同语言的人那个时候你发的大概是这个意思把我那个时候觉得好奇怪这句话的意思不就是两个人不合适吗我不懂你平常说的话的意思相当于两个没有共同话题的人洛那为什么还要在一起呢为什么你那个时候不提分手呢两个人在一起相爱不就是因为有话聊能懂彼此吗而且生活在一起的人她们最终的目的也是希望能懂对方可是你为什么那个时候没提分手呢我觉得我跟你在一起很大一部分原因是因为我们的生日你应该也是吧肯定也是因为这个原因的都在一起这么久了两百多天了可是还是没有怎么懂彼此而且好多话我都还说不出口真的很大一部分都得怪我我的性格问题所以很多事情都谈不到太深我没有把自己的心事跟别人说出口的习惯所以啊才会写日记才会写在贴吧里越长大我就觉得自己的性格越孤僻没有小时候那么热情我好多时候都怪伍若惠为什么就这样出国了把我一个人留在这里还要我继续撑剩下来的高中生活我越来越怕真的是好怕接触跟自己不是特别熟的人为什么啊为什么要我接触同学这一类的人我挺怕的不知道跟她们讲什么也觉得好无趣性格不知道为什么变成这样了有时候真的不知道长大是件好事还是坏事为什么会想的这么多