好久不见。
不知道谁还记得二群的涵涵。
我是涵予，红颜每个角落都有我的身影。
我曾经在贴吧很活跃，在群里很活跃，在yy经常挂线。
不知道从什么时候开始，我很少粗线在这里，很少在群里讲话。
姐姐婚礼前，我请了差不多一个月的假，其实现在忙完了，我的事情却接踵而来。

当我知道我的工作安排好了的时候，我并不开心。
就算当时我在和我的亲爱冷战，知道后，我依旧脑袋空空的第一时间告诉他。
我很想告诉所有人我心中的无奈，很想告诉所有人我心中的痛。
但是给朋友打电话，给朋友qq聊天，说的永远都是：怎么办？
是呢？我能怎么办，我又应该怎么办？
我丝毫不敢说一句：我不想去交通上班，我不想坐一辈子的办公室。
马上过年，姐姐刚刚结婚，所有家人依旧沉浸在无比的欢乐中。
我这样做，这个年，应该是过不下去了。
我只能忍着，只能带着满心的痛苦去接受。

一大片的薰衣草，我在等待，等待一个奇迹，等待真真正正的长相厮守。

其实我不知道，和别人站在一起，穿着婚纱是什么感觉，我知道有那么一刻，我真的很想紧紧的拥住你。
我回石家庄的前一个晚上，我们俩做足疗，那个小孩儿技师很羡慕的看着林子手上的手机，问：你这个是ip5?
林子说：是啊。
小孩子说：真好，我还要做一年，才能攒钱买一个ip4.
林子没说话，只是笑了笑，不知道为啥，我看见林子眼底的落寞。
回家路上，我和林子手拉手的走着，我问林子：怎么了？为什么突然不开心了。
林子抱住我说：他羡慕我的手机，我羡慕他依旧年轻的年龄，刚刚17岁，据我17岁，已经10年了。
突然感觉，我的哥哥，真的在乎自己的年龄了。

纯白的婚纱，涵涵的最爱，很希望某一天，和林子携手站在教堂里面，接受最神圣的洗礼。
从此，一生一世一双人。

：其实，在群里，在贴吧，我丝毫不掩饰我对林子的爱，我不管别人看的惯，还是看不惯。
涵涵爱林子，很爱，熟悉的，都知道，我对我熟悉的人，从来不掩饰，我会哭，我会难过。

我很害怕，最后的结局，是我挽着另一个男人进入婚姻的殿堂。
从此我和林子是最最熟悉的陌生人。
也许我从此不再回去深圳，哪怕是旅游，我也不敢去那个充满回忆的城市。
并不是很熟悉深圳这个城市，很少出门，我们休息的时候，我俩在家里窝着。
我枕着林子的肚子，睡觉睡到中午，起来就研究吃什么，然后一起下楼买菜。
吃晚饭，去超市或者金光华溜达一圈，带着大诺去找它的女朋友。
我俩在一边做着，看着一群狗狗打闹，一天就这样过去。
很简单，简单的我不曾对任何人提及这样的生活。
现在回想，是满心的幸福和心酸。
突然觉得，这样的生活，也许我这生，都触及不到了。

当我面对朋友的满腹悲伤，不知道怎么做的时候，我只能倾听。
我一直觉得你跟小安子相似，却一直不知道哪里相似，现在我突然想明白了，你们都是让我心疼的人。
你们断断续续的说，我零零碎碎的了解，每件事，都触及到我心底去了。
我没有你们那么曲折的感情经历，我也不懂得那些刻骨铭心，可是我却依旧希望你们要好好的，不要被现实所屈服。
就好像一种信仰，你们坚持下去了，我才有更大的勇气去面对以后的未知数。
加油，予予予，还有小安子。

走亲戚归来，似乎见到每一个人，爸爸都会说：丫头要去交通局上班了，记得给说婆家。
每每说一次，我的心就要沉在谷底。
爸爸似乎在告诉我：你看，所有人都知道了，深圳和林子，你都没法要了。
突然很想哭，酝酿半天，一滴眼泪都没有。
我姐姐结婚，我没笑，我家买车，我依旧不开心，好像从知道这件事，我就不会哭不会笑，行尸走肉的等待一个奇迹。
好累，没心情管任何事，偶尔盯着群，不知道看啥，看着看着，消息积累了一百，二百，我一句话都没有说。
突然觉得，对不起枝子，我答应的事情似乎依旧没有做到。

心里好难受 涵涵
我只希望你过得好 我已经说不出什么东西来了
涵涵我们都要幸福

涵涵，想做什么就去做吧，不要让自己后悔，不希望看到你受到伤害

现在是中午一点半，我又在电脑跟前漫步边境的发呆。
我拿着手机，摁着一个拨号键，已经很久，始终没有打出去这个电话。
早上十点钟，林子发短信说回家了。
他还是老样子，驾驶着我们俩的爱车往家的方向出发。
新交规，不让开车时候接电话，弄得我也不知道该不该打。
我减肥的第几天了？好像两天不吃东西了吧。
真的是吃不进去了，看见什么都觉得不好。
看见什么都觉得没胃口，都觉得很恶心。
大姨妈反反复复的折腾我，肚子疼了一天了，一晚上几乎没怎么睡觉。
困，但是肚子疼。
昨晚上林子说：来深圳了，我给你揉揉，你不是很喜欢我给你揉肚子的？
我突然感觉好苍凉。
世界很假，人心悲凉。

都说，蓝色是忧桑的代表，我爱蓝色纯净无暇的蓝色。
即便忧伤，也是幸福的。

还记得，我们去香港，走失了方向，找不到我们想去的地方。
就是这样，我们手拉手在一个公园躺着。
（找不到情侣，用姐妹代替一下。）