一日，美女在河中洗澡。一蝌蚪见之，大喜，钻入其女羞部。
过几日，美女复在河中洗澡。蝌蚪艰难的游回家和兄弟们诉苦。
“还以为占有便宜了呢！TMD 差点被乱棍打死！”

1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。 一日老婆发短信给老公：“今晚上课。” 老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不 悦。 次日老公说要上课，老婆回：“不必 了，昨晚已请家教！”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害 到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮 了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么 老，为什么不换你妈！”
3、甲：“老同学，好久不见了，你的 女朋友小芳还好吗？” 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友 了！” 甲：“早该这样，大学时我就听说她跟 咱班好多男生有染！” 乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个 字：“她现在是我的老婆！”
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门 的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的 妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的 妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你 根本不是你爸的儿子！”。
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相 对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、 爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：“你是如何看待房市的？” MM愣了下，脸红着说：“还是，还是 不要过于频繁比较好！”

6、女友给男友发短信：“老公你在干 嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑 吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的 眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友 短信回复道：“我在WC。”
7、公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗 澡，打一成语。” （ 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐 下吗？”
8、一男子去医院检查身体，检验结果 出来了。 但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇 的报告，检验结果怀孕了！ 男子看过报告后，迅速走到老婆面 前，扇了老婆一个耳光！ 男子骂道：“我说我要在上面，你不 干！偏偏你要在上面，这下我怀孕 了！”
9、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎 了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱 男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保 姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸 说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关 系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备 去向男主人认错。 主人见状，抢着说：“大姐我求你了， 你三天摔一个行吗？”

乐死我了！
女:你抽烟吗? 男:抽! 女:每天多少包? 男:3包! 女:每包多少钱? 男:10元! 女:你抽烟多久了? 男:15年! 女:所以这些年你每年抽烟得10800元?男:正确! 女:1年10800,过去的15年里你抽烟总共花费了162000元? 男:嗯! 女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了! 男:你抽烟吗? 女:不! 男:你妈了个逼的你宝马呢?

有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒 气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说： 『你老公正与我老婆在偷情。』 『太不像话了，我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内，脱 下衣服，展开激烈的作爱。 不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说： 『怎麽样？我们再来报复一次吧！』 就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男 人摇摇晃晃的站起来说： 『算了！我己经不恨他们了.......』

某日,　一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,　便与其闲聊起来... 樵夫:　"　不知大师在此清修多少时日了?　" 僧人:　"　约有三十个年头了.." 樵夫:　"　大师清修如此,　不知一个月仍会动情几次?　" 僧人:　"　贫僧功力尚浅,　一个月仍会动情三次.." 樵夫:　"　大师果然已非凡人,　在下佩服佩服!!" 僧人:　"　那里那里!!一次十天而已..

一天,　一　pub　中有一牛仔正向一美女搭讪 美女:　哇!!　好大的帽子喔!! 牛仔:　yes!　因为我住德州.　并点了一跟雪茄. 美女:　哇!!　好大的雪茄喔!! 牛仔:　yes!　因为我住德州.　又叫了一杯啤酒. 美女:　哇!!　好大的一杯啤酒喔!! 牛仔:　yes!　因为我住德州. 此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入, 美女亦不反对,就要去翻云覆雨 牛仔脱了裤子 美女:　哇!!　好大的一根......(我想大家都明白吧!!) 牛仔:　yes!　因为我住德州. 经过一番........后, 牛仔突然停了下来　有点不满足地说　"　你住德州哪??　"

有一个男的十分爱他的女朋友　于是就把他女朋友的名字"WENDY"　刻在他的"那话儿" 上,于是当"那话　儿"缩小时只看到缩写"WY", 有一次他和他的女朋友到夏威　夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那　个外国人的"那话儿" 也有"WY"字　样,于是很兴奋的问那个外国人:　"你的女朋有也叫"WENDY"吗?　外国人回 答说:"NO,NO,我刻的是:　"WELCOME　TO　HAWAI　AND　ENJOY　YOUR　HOLODAY" 评论：这位**真够长的

有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里. 忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子. 公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?" 媳妇把公公的手放在自己胸前. 公公:"是二奶奶家办喜事欧!!" 公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?" 媳妇把公公的手放在公公私处. 公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!" 公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?" 媳妇于是把公公的手放在自己的私处. 公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"评论：以前看过了　暴强！不过为啥最后是小凤呢？

有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。 於是老板出了个题目要她们回答。 Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？ 第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。 老板很满意。 第二位说：一个有毛，一个没毛。 老板想，也对。 第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。 只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。 老板说：好。 第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。 最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给 董事长您用的！！ 第四位得到了这份工作。 评论：怎么没有给我用的呢……

有一天，一只小浣熊跑到"妓"艺中心...　然后就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~ 看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!!　过了不久，小熊要开溜了...却 被妓女叫住~~ 妓女说:"小浣熊，你还没付钱哟~" 小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???" 妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!! 妓女:"小浣熊，你看..字典上写着......　"妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!! 妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??" 小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!!　只见字典上写着"小 浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!" 评论：哈哈哈哈！小浣熊有才！

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。 于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」 路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」 路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！ 他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」 路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」 路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！ 评论：有够可怜的……

有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是 一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉， 拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………

.某男逛j院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！