这一年来基本每次一听到爱情转移就会切歌。刻意的不想听这首歌。
可没想到刚刚从外面回来耳机里放到这首歌，听着听着突然觉得好心酸。

我以后不管生活过得怎样，
一定会带着我最爱和最在乎的人去看周杰伦的演唱会。
我也想像那些杰迷一样在台下跟台上的杰伦一起唱歌。
那是我的愿望。

没有手机，没有手表。
不知道时间的过着每一天。
不知道能适应多久。
漫无目的。
晚上闭上眼脑中全是一个人。
也许这也算是一种寄托吧。
只有这样我才能一直坚持下去吧。
也许今年过完才算是什么都没有了吧。
时间剩下不多，我该好好珍惜。

还是忍不住买了手机。
不听歌睡觉实在难熬。

心情好难受，
好想放纵自己。
可是牵挂太多，
只能学会去接受。
接受其实是无奈吧，
如果我能像自己，像心那样。

这是我今天听到最开心的一段话了。

我只是突然好难过。
这难过，是因为害怕吧。
见不得别人难过，因为会想起自己。
原来我渴望的东西也正是我害怕的东西。
内心的纠结，挣扎，不平，全都化为难以接受的无奈。
除了这样还能怎样。

我一直坚持自己的世界观，坚持自己的思想认知，坚持不改变自己。可现在才发现再怎么坚持自己也不能活的像自己，还不如该怎么改变就怎么改变。所以，我没有曾经。也不需要。

你们都放下了为何我放不下。因为我傻，因为我一直活在幻想中。我不会再去为讨好别人而活，我应该带着恨和冷血而活。恨你们无情的爱。恨你们的自私和偏爱。我不会再像条狗一样。

今天中午跟监理和师傅聊天，监理聊到他小时候的一些捣蛋的事。我突然想到我出生的地方，脑海里貌似一片空白，没有回忆。我突然想回到那个生我的地方去看看，去那个陌生又熟悉的地方。去记忆我那没有童年的地方。

我只是失去一个我不喜欢的朋友，没关系，过段时间就会忘记的。

原来你一直在。
那样我就不会找借口去爱别人。
虽然今天刚刚跟你聊得很开心，也是这段时间我们第一次聊那么久。
但我更希望你能过得开心，过得比我好。
我不知道将来你能不能陪我一辈子，但我知道现在你是我的。

从前天现在只睡了四个小时，毫无精神，闭上眼睛感觉身体在漂浮一般。
即使周围一片安静，脑中也是嗡嗡作响。脑海里出现小时候各种画面，好像回到了那时候的那种感觉，是多么的无奈。
这童年，如美梦，又如噩梦。
分明就是束缚我命运的枷锁。

有时我在想，对于那些先天性残缺的人而言，我四肢健全，头脑明悟显得是那么完美，可却活的是那么窝囊。
有时又会想，这个社会中无论是最低级的人还是成功的人都摆脱不了人自身所带来的负面情绪，从而以为都是人都有死的时候，这种安慰自己失败的理由。
却忘了只有有了能力才能进一步的让自己得到自己想要的。得到自己想要的从而活的永远比如今这窝囊样子快乐得多。
只是人的性格都是由身边的环境演变而成。
假如我换一个身份从新再来，又会是怎样。

所谓朋友，也许这几年来我压根就没有一个吧。
尽管曾经我拥有最多的东西就是朋友，但当我来到这里后再好的朋友最后也都会变成陌生人。
在我伤心难过的时候想找个人陪我喝喝酒倾诉心中的无的奈时候发现我是这么孤独。
也许直到此刻我终于后悔当初的选择。
也许那句话就像是对我说的一样。
祝你长命百岁并且孤独一生。