各种非主流头像签名映入眼帘，死机，完。

一直的烦恼 2006-10-28
其实自己不是一个很会交友处事，在与别人交往时，常常因为自身的原因中伤别人。当然，这决非我的本意。我始终觉得，一个人不按自己的意愿去生活，是一件很可悲的事。现在，我们的意愿已被学习等等所控制，如果在这种事上一味地约束自我，是很无知的事呢。这使我想到了XXX刺猬，想靠近他人之时，会因为自己——它的刺——例如我的这种想法，不断刺伤他人与自己。
初二的烦恼已经比初一少多了。。。或许是成熟的表现吧。。。
希望诸位开心。
最早的一篇刚上初二

SB

无病呻吟中~ 2007-2-13
情人节将至,我至今还没有哪次情人节不是光棍~~~~哎~~~~这种节日不是我们这种小P孩过得了的,这需要超人的胆识和魄力~~~~就说我班肌肉男XX吧,几经风月,现在不还是光棍大队中成员甲嘛...还不如像我,无事一身轻(众人:是吗?.....我承认我没魅力找借口行了吧~~~~)说实话还是有点失落的拉~~想想大人虽说号称至今单身,其实也做过些“好事”，只是魅力不足罢了~~~谁又不想明早看见门口插着一大束的玫瑰呢？或有一个男（女）孩子，（让你）手中捧着一盒价值不菲的巧克力站在你（他）家楼下等懒虫你起床呢？哎哎，离我们还是遥远了一些呢！！好好学习还是我们的天职，这样的事情大人还是不会允许，或许这样真的可以在长长的青春卷上留下美好的褐色印痕，让所谓的人生变的丰满而充实，可是那些大人也不能说他们的阻止就是错误。别的听的太多不想多说，当我们成为大人我们又会怎样呢？我也许不会反对，但我不会支持一个十三四的孩子去说什么我等你一辈子。我们有自己应该去爱的方式，不应该是那样的绝对。我觉得我们的“爱恋”应是一种感觉而不是亲亲我我或者海誓山盟，那不是我们年龄该有的爱。大人们担心的不就是我们有了超越年龄界限的爱吗？。。。。。。扯远了~~~~~还有四分钟就情人节了，嘎嘎，祝大家情人节快乐
初二的情人节~

首楼灌水：我亲爱的是天x，我知道您是无聊想找乐子，那我就写吧。。同时还转来一搞笑贴，暑假愉快。
你是穿堂而过的风,吹拂在我喧嚣的年岁之中
——与本文无关的题记
无所事事，整整混过了20天，仿佛欺骗自己的日夜。
我不知自己想要追寻什么，讨厌这样的自己，那些所谓追求让我有一瞬间的向往，但是好像已经失去它原本所拥有的光芒。
我不再会为之向前。
讨厌这样的自己，却不愿意改变。。一点都不
反复，真正地反复听着《来吧，甜蜜的死亡》，那种盛大的安宁，螺旋状倾蚀掉那种不安和短暂地将现实屏蔽在视线和心灵之外。
也许碇真治不仅仅是碇真治。
他选择了回去，结束一切，这样就不用逃避。
但是
我好像不可以。
总归要去面对现实。
而这样的绝对立场封闭着自我，不愿意醒来。 那样坑长的梦境。
常常觉得自己的生活是不真实和虚伪的，那是当然的事情，这只是我自己所构建的空间。
其实生活对我很关照，没有什么可以让我懊恼地出声。
但我却在不知什么时候失去了对他的触觉，像是失掉了脉搏。
我什么都不想做，好像什么都不愿意去面对。
睡去吧。。只想这样。。
其实许多的事情都并没有什么确切的意义
而我们却硬生生地凌驾在他们之上
自以为是，自作聪明。
什么都是正确，只是你选择了什么道路，选择得到什么，背负什么。
爸爸，这样的话会让我不知所措。
这个世界，充满隔阂、虚假、过于现实、自私、迷惘的世界
竟然是建立在美好上，还是美好在其中游荡呢？
我大概，不是很讨人喜欢的类型。神经兮兮，自我矛盾。
又不积极向上。
不喜欢说话。喜欢安静。自以为是。
然现在，却愈发地沉默，整个身心都缓慢地沉寂下去，沉向深蓝色的海洋。
那里能够看到深蓝的天空和浅显的阳光。
我觉得身体的存在是否是有意义的
什么样就是活着呢？
我喜欢陪人说话，因为大家看起来都很寂寞，
孤单而无聊，茫然而无助
没有谁是完好的。
但是他们总是在一段时间后开始微笑
开始写作业，看书
面对现实。
我想走进你的心里，你，你们，这个世界
融为一体吧。
世界。
我，不想逃避了。

我，永不背弃。

伊始的终结 2011-2-10
很久没有写日志了。
也好久没有清理自己的想法和思绪了。
不算混混沌沌，但也不算精神百倍的应战。
今天中午走之前还信心满满地和任鸡说，晚上把所有的作业都写好，明天来吓你一跳。
结果还是和每一次痛恨、懊悔、失落、麻木的经历一样，这事那事，最后只写了少的可怜的一点。
还是要面临那种殊死的窘境。好像直到此时才会心安似的。
但这又和任何一次都不同。也许是最后一次了。这样急促和茫茫然的假期，多的不想写的作业，再也不会有了。
但就这样去面对那样的战斗。。心里空荡荡的，不觉得怕，也不紧张。
我不知道这是茫然还是淡定。
屎一样的数学，一直混来的英语单选，没底的语文作文，差的可以的化学，刚考成屎的物理。
就这样得过且过地走过去然后安然等待结局？
那么多的期待和希冀，我不知道彼时我是否承受的起。
而现在我的淡然，是否又是无耻的逃避。
这次我输不起。 但令人害怕的是我到现在都没有觉得恐惧，尽管我离那目标那么遥远。
前路未明，步履蹒跚，心中死般的寂静。
[半尺前的凝空，我前往了。]
我想在茫然中听到你们的祝福和呐喊。
我想在某一个瞬间清醒过来，发出自己应有的光。
我也曾年轻过。。完毕！

亮点是群里催流弊自己小学时多厉害
mlo：“我三年级就搞三角恋”
“我六年级女生上课非叫我把手放她腿上”

我真不想打开自己的空间给楼主耳光了。

求皮肤

诙涩恴曐期八。。。。冭嶥犟悳硪还企图装洒脱。。。。狠尴尬。。。鈈鏯。。。

我至今不敢开空间的原因就是太中二了而且懒得删

有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久

！为什么我小时候那么呆