这只是一个记录。逛了隔壁的几个吧发现人气太高，还是这里安静，更和心意。或许夜晚就是让人有倾诉的欲望，本来做了很多年的潜水党，但今天晚上突然想记下什么。只言片语也好。
因为我一直知道，未来太模糊，现在是如此奢侈。
这只是一个记录，所以随性而为，说不定也会和这段感情一样，无疾而终。
但是，无论怎样，选择了就绝不后悔。

过去的很多细节我早已遗落不知所踪。我没想到你居然还记着。并告诉我你已经保存了几年了。
很多时候在你谈起过去一些对于你仍是记忆犹新的趣事时，我完全找寻不到它们的痕迹。而你，居然连我那时候的口头禅都能记住。这总让我措手不及。
我愿意相信你说的每一句话，就好像我曾无数次希望在你这里得到安慰，而你总能在每个夜晚让我感到一丝暖意。
你让我为你骄傲。
其实你一直都是我的骄傲。虽然我从不曾言语。
或许我，希望我，也能成为你的骄傲。

假期结束之后接触就少了很多。好比昨天说过的话用手就能数清。其实我很害怕日子就像这样一天天过去然后终于某天退出彼此的生活。
今天你的心情好像不太好。你从不会主动提及，每次我察觉到蛛丝马迹却又不敢直接的问你唯恐是自己多虑。只有一次，我犹豫了一个小时才鼓足勇气发出那句话，你是不是心情不好。
但起到的作用总觉得甚微。希望这也是多虑吧。

我是冲着安静的吧这里很安静
没有人

还有三天你就回国了 现在的你需要休息 发烧好几天了还是那么固执
我这该算被赶出来吗？应该算自己自觉吧 我不应该带着大笨狗去的 虽然小姨没说什么 但是姨父并不这么认为呢 所以我也没必要呆在那里扫别人的兴了
大笨狗挺可怜的 虽然我老是叫它高富帅 可是不管怎样它都是一条狗
就好像许多事情再怎么光鲜亮丽也掩盖不了灰暗的本质 无法责怪任何人

突然觉得所谓距离是这么遥远 也许一切都是早晚的事

这该让我怎么说呢 其实存在的距离从未缩小 一直都是我刻意的忽视逃避
我能够明白你的心情你的心意 是我自己跨不过那道坎
如果那些无形却又深刻的差距能够消失 如果自己能够和你站在同一个高度 如果我能够真正把那些难堪自卑都笑着说出
这么多的如果
还是该怪自己 光阴虚度 也能这么残忍
不是没想过从现在开始努力 但总觉得那座高山遥不可及高不可攀 连开始的勇气都没有
真够讽刺

你马上就要回国了呢 为什么想到和你身处同一个国家会这么别扭呢=_=自己也就是一个很容易别扭的人吧
不知道以后会怎么样 感觉未来那么遥远时光那么漫长
你说你想让它陪着我 即使以后你不在我身边了
我知道你心里面是什么想法
其实我也一样

明明已经知道你早已睡着 明明手机已经设置了震动提醒 但还是不自觉地拿在手中 不自觉地查看消息提醒 这算是一个习惯还是什么？
这次的考试果然是惨败呢 信心十足的语文也惨不忍睹
或许我该相信一切都会好转 或许总有一天那些曾枯毁的温柔也能生根发芽 繁殖出花与蝶

好吧 的确是糟透了 尤其是我最看重的语文 呵呵 也算我活该吧
不知道什么时候变成了这么一个口是心非死要面子的人 以前还会执着的为了语文为了作文去要一个答案 现在的话 安慰自己 下次会好的
说实话 这连我自己都觉得苍白无力
昨天看到那几个基友了 他是对我最重要的人之一 他很脑残 看到我的时候居然还叫我和他击掌 也就是在掌心相触的那一瞬间 我突然生出许多感慨 纠缠繁复 等我回过神时只看到他的背影 已走出好远
想起许多以前的画面 许多或快乐或悲伤的回忆 以及那些早已远去的人事
我曾无数次沉浸在这些回忆中无法自拔 就算早已认清他们只是一个渡口 纵使曾绽放万千光华也改变不了注定消亡的命运
但是现在 我突然觉得很迷茫 不知道为什么会变成现在这样 不知觉中我们都走出了好远 当年眉眼飞扬的孩童存活在回忆里逐渐模糊
回不去了 谁也没办法再回去

隔几秒钟就看一次手机 然后发现的确是自己想多了

很想说我想你了

闭上双眼你最挂念谁

抱歉
我还没有学会对一个人完全的敞开心扉 就算是所谓的闺蜜我也放不下最后的戒心 完全的去信任一个人 真难
我知道这是在害怕 害怕有天放心后终被最爱抛弃
曾经也觉得自己拥有好多东西 全世界没有比我更快乐的人 后来那些自以为属于自己的东西一点点失去 从最开始的伤心不可自拔到现在习以为常还能淡然的劝别人看开点这很正常
是啊 这多么正常啊I