有时候我觉得我很失败，因为一直以来我都是单打独斗，开心的时候有人会和我说话，难受的时候身边却没有几个人。我刚认识你们的时候其实是我最难受的时候。

说来也好笑，我难受不是因为我做傻事也不是因为失恋，就是因为我大一的减肥成果反弹，努力了那么久却全部打水漂，听着很好笑是吗，其实这种难受的感觉一点也不比失恋的感觉弱。

那会儿的我很颓废很颓废，不喜欢学习，只想找人说话。然后每天都必须给自己找事情做，不做的话我会很乱很乱，心情尤其的差劲。

我曾觉得我是世界上最差劲的人儿。我曾想过就这样堕落下去吧。是的，我自己放弃了自己，每天沉浸在起骗自己假装快乐的情绪里，忘乎所以，可是当我一个人的时候，心中那份没落，欲哭无泪的冲动，却没人理解，所有人都记得我笑，却没几个人看见我哭。

17群，初进这个群的目的不纯，宝强知道。我也很坦诚，我告诉过宝强我是科蜜，然后我用我内心自以为是的想法打量着宝强，我对网路的偏见很大，上网的没几个正经人，即使我也正在鄙视放弃着我自己。

宝强接纳了我，玉儿接纳了我。我开玩笑要做管理，玉儿的甜美大度让我认定，这个妹子我保护了。然后，就是因为宝强和玉儿，我也要好好守护17群。

因为是妹子的缘故，在17群还是会挺受欢迎的，异性相吸嘛。其实我不喜欢这种感觉，可是我又实实在在地在17群满足着我的种种虚荣心。其实彼此内心都知道，这只是玩。

后来心动姐就来了。那会儿的我老实说，除了客套上的欢迎，我内心没多大想法。我以为又是一个妹子，跟我一样，无聊了就去群里骗骗自己满足一下所谓的虚荣心。呵呵，其实不是这样，不知道怎么回事，我和心动姐变得特别特别要好。我愿意一直保护她。

慢慢地开始依赖17群，我喜欢看里面的聊天。即使我不插话。这种“无意义”的聊天也比我一直等下课要好受得多。

没多久闷骚也来了。闷骚不是个好人，至少表面上他的谈吐中。可是却极大的满足了我的虚荣心。我喜欢和他聊天。

在17群的那些日子我很开心很开心，至少我可以把自己淹没在网络里享受暂时的快乐。

我是大妈，阿姨，我总是喜欢这些称号。我喜欢闹腾小孩子，其实大家都不小了。是不是男孩子都喜欢比自己大的女生啊？一个个叫我阿姨大妈大婶，真的很像撒娇，我却很欢喜。

其实我想提到很多很多人 可是我脑子里只有这些人。也许有些人会失落，可是我只能说，对不起。17群，一直以来，我关心的，在乎的，我想保护的，就是这些人。玉儿，宝强，心动，闷骚。哦，还有后来进群的记忆。不过因为小记忆是很久以后才进群的，所以，我不说他了。

我想谢谢17群，很深很深的影响到了我。其实不是17群影响到我的学习，我可以每天从早到晚泡在群里疯狂聊天。恰恰是17群帮助我渐渐摆脱减肥失败的阴影，慢慢真正开心起来。