还是不晓得应该说什么，或者从何说起。这个贴吧，处于无聊建了，后来也没怎么管了。今天还看到有一个同学来签到，表示很惭愧，因为我自己都很久没来了

事情开始吧：这几天一直没事，一个人在学校，九号楼十楼估计也没几个人了。定的12号的票，最开始因为一个人，后来不是，再后来是，后来我也不知道了。告别了QQ，微信，和网络已经差不多有半个月。很多事情开始变得单调，我也不知道我自己怎么变成现在的样子了

先说说自己吧：开始留了点小胡须，衣服从来不买浅色的，鞋子从来不穿帆布鞋了，不烫头发，取而代之的很普通很普通的一个短发。我在把属于自己原来的痕迹一点点磨掉。虽然我也不想，也不是想装什么成熟。因为在我内心，成熟从来来自内心，不是来自你的言行以及着装。

“你帮我投简历吧，沿海也投吧，你不是要去浙江么？”你的一句话，改变了我最坚定的信念。我决定留在四川，签了乐山。我甚至能够想象（或者规划）将来五年，你我的生活。然后你的一句话：我还是可能去广东，我的父母在那。几天后，我苦笑着给你回了一条短信：我还是决定去浙江了，那是我最初的梦想，选择梦想，不是因为我更看重，而是这里没有我留下的原因了。

后悔的事情，很多很多：后悔那些我没去兑现的承诺，后悔我曾经做下的一些决定，后悔我曾经错过的那些人。大学算得上恋爱的一共两段，第一段那仅仅是一段恋爱，那一年大一。第二段，那是我真的想为我的未来找一个人了。第一段一个月，第二段差不多也就一个月吧。经过第二次恋爱后，我以为我不会再心动了，因为我决定我要的爱情，大学给不了，或者说校园给不了

遇见你是四年前，四年前我认为我只会永远把你当做朋友。两年前，我认为我只会永远把你当自己的家人，因为你只出现在我最困难和无助的时候。一年前，我以为只是一种错觉。现在，我以为我会用其他事情来冲淡我对你的想法。然后，又总是不自觉的联系，我很清楚：也许我们就只到这了。世界上最遥远的距离：我知道，你明白，然而我却永远不敢说出那句话。因为，我似乎察觉到，未来我们会如渐开线一般，俞走愈远。我不清楚你的想法，我不想打搅你，或者说打搅你的未来和未来的你。

我是一个大男子主义特别严重的人，我承认我一直是一头骄傲的狮子。我不愿为了任何人任何事回头，即使后悔，我也不会回头。我对我曾经未能兑现的承诺看的特别重，这也导致了我现在做什么事都怕。我怕不能实现自己的承诺，我怕因为我影响别人，我怕我去伤害别人。如果我在我的预感中，我会伤害别人，我会影响别人，我不能保证一定能兑现承诺，那么我一定会枪口对准自己，然后开枪。就算伤害，我不想内心受煎熬。

我似乎能够理解梵高和朋友争吵后，为什么割掉了自己的耳朵了

陪你吧，也许仅仅是几天。我不再抱有幻想，就让现在的关系一直这样下去，直到那天你去到你想去的地方。然后我也朝你相反的方向离去。。。。。。

轨迹 - 周杰伦

我的朋友们，亲人们，兄弟姐妹。我会消失一段时间，贴吧，QQ，微信包括网络。一段时间，也许一年，也许三年，也许很久。我期望，你们不能把我忘了。手机随时为你们打开

这个贴，就暂时到这吧，有些东西我还是没想好，到底要不要讲出来

~默默点赞

一不小心看完了