把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！ 再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个 月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！

.以前上生物课的时候老师讲到血型的遗传，于是老师请班上的一位学霸举例子，学霸自信地说到：“我父亲是O型血，我母亲是B型血，我是A型血。”当时老师没有评论什么，点点头示意学霸可以坐下了。。。直到老师讲完这节课我们才知道发生了什么事。。。

在地铁上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落，于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ。

你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”
服务员：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。

老板：“菜都上齐一个多小时了，各位怎么还在聊天啊？”
朋友：“老板，你烧的菜太咸了，我们正在扯淡呢！”

过年家里来客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫，红彤彤的！
我就跟我妈妈诉苦说：“妈妈，我手好疼，火辣辣的。”
我妈妈来了一句：“那刚刚好待会用凉水洗碗，就不疼了！”

有天放学我爸开车来接我，到半路上看见我眼睛发红，就问我怎么回事，我说没事就是有点发炎，他立马停车路边说，不会传染给我吧，你还是打车回家吧，我靠！我是不是亲生的？

记得第一次和表姐去旱冰场，我们两个初次穿旱冰鞋总是摔倒，后来一个好心的美女教我们两脚画“八“字前进，这招确实管用，慢慢的我不会滑倒，但是表姐仍然起步就摔，待她摔了N个跟头后第一次顺利滑了半圈，她大喊:原来是大写的八，我以为是小写的8。。

海绵宝宝你被开除了 ”
“ 蟹老板。。。 ”
“ 不用谢 ”

今天中午跟一女同事一起在食堂打饭，轮到她时，她说：”阿姨，阿姨，多打点，两个人的！”我笑着说，”两个人阿？！”。女同事答曰：“禽兽”。秒懂的点个赞……

女士们，其实在你的小学初中时就判定了你的属性，比如 一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。—— 那个翻窗的女屌丝无误，默默等的不是小清新就是宅，去隔壁的女神腐女对半开，买零食的绝壁吃货

.我去年过年走在路上看见地上有一张100元毛爷爷，
　　由于路上人多趁别人不注意赶紧捡起来就揣兜里了，
　　走了一段没人了才敢拿出来看看，仔细一看上边不是毛爷爷，是阎王爷。
　　各位过年捡钱看清再捡。

怎么还是零回复 - -

最近感冒了，经常吃药，那个辛苦的……
　　昨晚，儿子见我吃药，问：“妈妈，你怎么了?”
　　答：“感冒了”
　　又问：“怎么感冒了?”
　　答：“被你气的!”
　　儿子：“那你应该吐血才对啊!”