终极幽默各种坑爹各种爆笑

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西天取经成功了，唐僧松了口气，说：“好吧，徒儿们，其实我是个尼姑。”孙悟空惊喜而泣：“师父，我终于可以放心地爱你了！”猪八戒放声大哭：“猴哥，不要抛弃我！”沙僧拉了拉他的衣角，害羞地说：“二师兄，你还有我呢……”白龙马悲愤飞奔.......

餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包。

去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。

昨天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗？她说不是，爸爸怎么会有这么丑呢？说完就跑到他爸妈房间去了，我正好去喝水，路过他们房间，听到那妞的声音：“爸爸，你看我画得像不像姐姐？

去买冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。 “先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！” “那又说明什么？” “第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！” “姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。” 导购。。。

今天老公买新手机咯。后来他在开车,我就帮他弄各种设置下载软件。手机的桌面可以放4个联系人,我把sim卡的名片复制出来，看到有一个叫<老婆大人>我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了。然后试试看打了1下。电话通了,但是我的手机没有响。。。

幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

孙悟空回到花果山，所有的猴子都欢呼雀跃，悟空大声说：“老孙混出名堂了，全靠我的宝贝，它能大能小、能长能短、能粗能细...” 不等他说完，小猴子们都开始疼哭流涕—— “大王，你为什么要作鸭，555~”

话说a男和b女相亲三个月不到就结婚了。新婚两个月后，b女向好友抱怨自己老公晚上总是出去打牌。好友问她为何不要求她老公在家陪她。b女羞涩地说：我和他又不熟，不好意思提这个要求。

马上放假回老家，女友在我临走的时候勒着我脖子说：“警告你，放假回去不准给我乱搞！”我猥琐的笑着说：“万一有漂亮小妹．妹主动投怀送抱还不要钱呢？”女友沉思了会儿说：“那你就当练技术…”

跟朋友吃饭，朋友手机响了，短信，我凑过去看了下，是他的马子发的，写的是“天津安徽湖南江西”，我开始看不懂，问朋友什么意思，他不说，后来我仔细想想，尼玛是“津皖湘赣”啊。