还有十个卤煮就要去吃饭了。下午2点半继续更。

42、老婆：我是你的什么啊？
老公：你是我的一根烟！
老婆：啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦？
老公：不，是你再问这种傻B问题我就抽你。

43、贼甲：今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！
贼乙：我喜欢在满天星的夜晚动手。
贼甲：你好特别！
贼乙：不瞒你说，我外号星光大盗。（贼甲一下将贼乙扑倒。）
贼乙大惊：你想干啥？
贼甲兴奋道：我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。

44、A：你听说过安利吗？
B：安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，
上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？
A：。。没。。没什么。。

45、一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。
可过了半天也没有蛋，只见母鸡红着脸出来说：对，对不起，我没带手机拉不出来。

46、有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：官人，你给人家唱首歌嘛！
许仙说：好呀！好呀！~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...
许仙卒。

47、结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！
　　气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？
　　而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！
　　挑我媳妇是几个意思？

48、某妇人带着她的小狗狗来到一家宠物店……
　　妇人：老板，给我的狗狗剪一次毛要多少钱？
　　老板：一百块！
　　妇人：这也太贵了点吧？我自己剪一次头发
　　也不过才十五块而已！
　　老板：但是，你不会咬人，对不对？！

49、室友半夜打呼，声音跟打雷似的，
　　我躺在床上翻来覆去根本睡不着。
　　人也叫了，床也摇了，
　　甚至闹钟都闹了可他就是睡得死死的，
　　实在没辙了我气得狠狠的甩了自己一耳光，
　　没想到他却醒了一脸茫然的看着我，
　　我诧异道，你怎么醒了？
　　他揉了揉眼睛说我也不知道，
　　就是刚刚心不知怎的突然的就痛了一下。

50、三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。
　　三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。
　　甲说：我虽是本科文凭，但做事公平，
　　钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。
　　其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。
　　乙说：我虽是专科文凭，但我做事厚道。
　　我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。
　　说完拎着装钱的皮箱也走了。
　　丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：
　　我虽是小学文化，但我做事。。电话拨通了：
　　喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，
　　一个拎着皮箱往北走了！”
　　打完电话，丙走进一家自助银行，
　　把钱存了起来。出门，
　　打了个出租一溜南开。。。。

现阶段就这些了，二点半再继续，要看的点收藏了。

马上要更新了

看官们 准备好了吗？

骚年，你这么牛，你家里人知道吗？

51、跟女汉子过日子。
睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。
而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。